После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
Попробуй в японском туалете смыть с первого раза --- Сообщения объединены, 4 май 2015, Оригинальное время сообщения: 4 май 2015 ---
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!" И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"
Гендиректор московской фирмы ждёт на подписание договора представителей иностранной фирмы. Те значит приехали и заходят втроем в офис фирмы, русский генеральный директор встречает их в приёмной, здоровается за руку, улыбается на миллион долларов, те тоже улыбаются, что-то лопочут по своему. Директор также с улыбкой на лице говорит секретарше: Леночка, сделай три кофе этим трем лицам нетрадиционной ориентации.. И тут один из "иностранцев" улыбаясь говорит на чистом русском: - Леночка, этим двум лицам нетрадиционной ориентации. два кофе, а мне один чай без сахара. Я переводчик.
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите» . Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера – был бы х. . у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег» . Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома. . Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг...
Для уважаемого модератора - это просто сравнение носов. У вовки - морковка у федьки как редька у макса большой но встаёт очень редко у сашки как шашка серёжкин как шишка у игоря вялый и тоненький слишком у гоги в мозолях у бори обрезан антошкин страдает всю жизнь энурезом у юры понурый у стаса погнутый у вадика вечно стоит почему-то у сени пельменем у жени в наколках олеговский страшный в сплошных шалаболках у лёвы налево у марка направо в аркашкином штифт из особого сплава у вити подмыт он у вани надушен кирюхин женой на две трети откушен у павлика саблей у глеба как глыба макаркин воняет протухшею рыбой у славы на славу филиппкин весь липкий кондратов на клитор похож по ошибке у яшки какашка савелькин - сарделька степанов сосабельный как карамелька андрюшкин - пичужка данилов селёдка егоров с похмелия писает водкой у сидора старый у толика юный на лёхином пирсинг и кельтские руны у ромы огромный у кольки с колечком валеркин с надорваной в детстве уздечкой адамов по гланды у димки лоснится у петьки длиной сантиметров под тридцать тараскин колбаска у мишки малышка у гришки... без комментариев Гришкин
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите... — Извините, мы не можем принять вас на работу. — С х*я ли? — Вот поэтому. — Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет... — Петрович, б*я, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
Сын попросил рассказать о Му-му отца. Отец подумал и выдал:"Жила-была собачка Му-му. Пощла зимой на речку, лизнула лед,язык приклеился к льдине, она потянула его и оторвала. И стала мычать. Вот Му-му и стали ее звать"
