Юмор

Чикаго 20-х

 

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

 

Попробуй в японском туалете смыть с первого раза

--- Сообщения объединены, 4 май 2015, Оригинальное время сообщения: 4 май 2015 ---

 

самая верхняя кнопка слева, ваш КО

 

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.

Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"

 

Гендиректор московской фирмы ждёт на подписание договора представителей иностранной фирмы. Те значит приехали и заходят втроем в офис фирмы, русский генеральный директор встречает их в приёмной, здоровается за руку, улыбается на миллион долларов, те тоже улыбаются, что-то лопочут по своему.
Директор также с улыбкой на лице говорит секретарше: Леночка, сделай три кофе этим трем лицам нетрадиционной ориентации.. И тут один из "иностранцев" улыбаясь говорит на чистом русском: - Леночка, этим двум лицам нетрадиционной ориентации. два кофе, а мне один чай без сахара. Я переводчик.

 

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите» .
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х. . у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег» .
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома. .
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг...

 

Для уважаемого модератора - это просто сравнение носов.
У вовки - морковка
у федьки как редька
у макса большой но встаёт очень редко
у сашки как шашка
серёжкин как шишка
у игоря вялый и тоненький слишком
у гоги в мозолях
у бори обрезан
антошкин страдает всю жизнь энурезом
у юры понурый
у стаса погнутый
у вадика вечно стоит почему-то
у сени пельменем
у жени в наколках
олеговский страшный в сплошных шалаболках
у лёвы налево
у марка направо
в аркашкином штифт из особого сплава
у вити подмыт он
у вани надушен
кирюхин женой на две трети откушен
у павлика саблей
у глеба как глыба
макаркин воняет протухшею рыбой
у славы на славу
филиппкин весь липкий
кондратов на клитор похож по ошибке
у яшки какашка
савелькин - сарделька
степанов сосабельный как карамелька
андрюшкин - пичужка
данилов селёдка
егоров с похмелия писает водкой
у сидора старый
у толика юный
на лёхином пирсинг и кельтские руны
у ромы огромный
у кольки с колечком
валеркин с надорваной в детстве уздечкой
адамов по гланды
у димки лоснится
у петьки длиной сантиметров под тридцать
тараскин колбаска
у мишки малышка
у гришки...
без комментариев Гришкин

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х*я ли?
— Вот поэтому.

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, б*я, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

 

Герасим капитану парохода «Титаник»:
— Собачку на борт не возьмёте?

 

Сын попросил рассказать о Му-му отца. Отец подумал и выдал:"Жила-была собачка Му-му. Пощла зимой на речку, лизнула лед,язык приклеился к льдине, она потянула его и оторвала. И стала мычать. Вот Му-му и стали ее звать"

 

У кого то устарели карты на навигаторе:))