Юмор

Что нужно знать о женской логике:
«Женская логика» - не отсутствие логической связи. Это формат мышления, вызванный особенностями женского мозга. У него есть свои законы и методы, зная которые можно переспорить даже женщину.
Женская логика, которая раньше означала «полное отсутствие логики», получила сегодня научное объяснение. Технологии развиваются и вот у ученых появилась возможность изучить мозг живого человека. Так был обнаружен «пол мозга». Магнитно-резонансная томография (МРТ) показала, что структура и функции мозга различаются в зависимости от пола.
Женский мозг по размеру уступает мужскому, но намного сложнее организован. По словам эксперта Университета Гёте во Франкфурте, Айлина Лудерса, в женском мозгу больше извилин и они глубже, нежели в мужском. Отсюда, как считает Айлин, у женщин более высокая способность к мышлению, но не к прямолинейному, как у мужчин, а «извилистому».
Отсюда и растут корни женской логики. Женщина способна воспринимать и анализировать одновременно больше информации, больше подробностей, поэтому ее варианты развития событий намного более разнообразны. Настолько, что мужчина, чья логика сконцентрирована на конкретном суждении, перестает видеть связь между причиной и следствием, а вывод кажется ему нелогичным. Возьмем в качестве примера типичное: «Муж очень много работает. Жена: "Что-то неладное происходит, где это он бродит?"». С точки зрения мужчины – все очевидно: нужны деньги, он работает, приходит поздно. Женская логика не станет ограничивать себя столь банальным и простым вариантом: «Он поздно приходит с работы, значит, он не торопится ко мне, значит, он не хочет видеть меня, значит, он задерживается на работе, чтобы не видеть меня». Итак, причина найдена. Для мужчины же, столь внезапно попавшего под подозрение – это покажется бессмыслицей.
Такое различие в мышлении и в функциональности мозга объясняют эволюцией. Мужчина – охотник, сосредотачивался на одной цели. У сильного пола лучше развита концентрация, ориентирование в пространстве. На хранительнице очага – женщине, висели все остальные задачи – дом, воспитание детей, готовка и забота о запасах пищи. Поэтому, мужская логика прямолинейна, а женская, напротив, подразумевает варианты.
Как говорил Тургенев, «для женской логики, дважды два – это стеариновая свечка».

 

В тему поста выше.

 

Когда свежо и нет сосисок,
а в небе полная луна...
то на душе скребутся люди
у одинокого кота...

художник Анатолий Ярышкин

 

В школе ввели систему оценок А B C D E. Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по е баллу!
Голос с задних парт:
— Типа угрожаешь чель?

 

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

 

)))

 

Поздней ночью в небе одна
Так соблазнительно светит Луна
И я б хотел для Вас с небес
Её достать,
Но как мне быть, -
Ведь ночью нужно спать?

Песня Пьеро (муз. А.Рыбникова, сл. Б.Окуджавы)

 

Актуально то как)))

 

А у денег такие свойства, либо их мало, либо не хватает.

 

Приходит женщина к наркологу и жалуется на мужа, мол водку каждый день пьянствует, она его и "кодировала",
и "торпедировала",и к знахарке водила -ничего не помогает, что делать?
Нарколог: - Я тоже ничем помочь не могу. А у него есть какое-нибудь заветное желание, которое вы могли бы выполнить?
Женщина: - Ну есть.
Нарколог: - Тогда поставьте ему условие - бросишь пить, я выполню твоё желание!
Приходит женщина домой и говорит мужу: Вася, бросишь пить, я каждый день на обед буду тебе поллитра ставить!!!

 

--- Сообщения объединены, 28 апр 2015, Оригинальное время сообщения: 28 апр 2015 ---

 

Какой могучий и вездесущий личный секретарь геодезисту нужен. Сам геодезист там наверное 9 уровня.

 

Из школьных тетрадок:

Кто знает, а что всё таки ест вертишейка?

 

Вертишейка не ест. Она сосет заглатывает, потому-что шея большая.

--- Сообщения объединены, 30 апр 2015, Оригинальное время сообщения: 30 апр 2015 ---