Юмор

Помните на форуме говорили, что СРО не нужно, что оно ничего не делает, что мы зря платим 40 тыщщ в год. Оказалось мы все были таки не правы. Вот наше СРО помогает выживать в кризис своим чувством юмора. Пару дней назад вот такое прислали, чтобы поддержать наш мужской коллектив в кризис.

Анекдот дня от пресс-службы «АИИС» - Мысли голодного изыскателя…
Мысли сидящей без заказов изыскательницы о «саморегулировании» в строительстве:

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня.
Кока-кола обещала, что все будет хорошо.
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tеfаl думает обо мне,
Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня.
С Alwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна.
Так что все зашибись!

С уважением, пресс-служба «АИИС»

 

Оффтоп

ога, чуть ли не каждый день рассылку делают

 

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!


Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы

В мире есть всего лишь одна сила, которая способная поставить Россию раком! Это картошка!

 

Никто так и не ответил вроде, спасибо Анатолию Шарию, научил искать картинки в тырнете, поэтому ответ...

 

Вот блин как-то пропустил...

 

Иерархия инженеров

Практикант — он же «девочка/мальчик-распечатывалка» на побегушках. Обычно студент(ка) 3—5 курса инженерного ВУЗа. Работает за опыт и зарплату, чуть менее, чем полностью составляющую размер стипендии (которая, к слову, может содержать нехилую надбавку от заинтересованной конторы). Все рабочее время распечатывает то, что наваял более старший коллега, приводит бумажки в порядок по ГОСТу и подвергается другим формам анального угнетения.

Молодой специалист — теперь уже вымирающий вид. Молодой специалист — вновь прибывший выпускник ВУЗа в организацию, с которой у него может быть заключен контракт на 2—3 года. Практикуется на больших машиностроительных заводах, в энергетике и др. отраслях. Немаловажным фактором трудоустройства раньше служило предоставление отсрочки от армии на «оборонных» предприятиях.

Младший инженер — самый низший рядовой инженер или инженер 3-й категории, мужского пола, без штампа в паспорте, со щетиной, дарёными очками и бутылкой водки в кармане жилетки. Разрабатывает и внедряет. Политически пассивный субъект с активной гражданской позицией, холостое орудие в руках революционера.

Рядовой инженер — инженер 2-й и 1-й категорий. Основные юниты проектных и конструкторских контор. Самозабвенно фапают на должность ГИПа/ГАПа/ГКП (нужное подчеркнуть). Работают как лошади, исполняя всю грязную работу чуть более, чем полностью. Вместе с этим ухватывают любую представившуюся возможность не работать/отпроситься пораньше/посидеть в интернете/попить кофе. При удачных обстоятельствах к 1-й категории умудряются скопить на «фокусфкредитнапятьлет».

Ведущий инженер — уже пожёванные жизнью, начальством и согласованиями в госконторах инженеры. Обремененные семьей и опытом. Зарабатывает чуть побольше, чем предыдущие, а вот работают не в пример меньше. На самом деле ответственности у ведущего больше — таки да, но отвечает он перед ГИПом/главным/директором за результат работы группы/сектора в целом, и посему поиграть пару часиков в варкрафт/позаниматься личными делами ему в принципе не возбраняется. Основное рабочее время треплются с коллегами и сидят в Интернете. Основные скиллы — это «отмазаться от работы» и «спрятаться от ГИПа в курилке». Вот где-то тут появляется фордфокус не в кредит, а деньги начинаются дальше.

ГИП/ГАП/ГКП — главный инженер проектов/главный архитектор проектов/главный конструктор проектов. ГИПы делятся на две категории: ГИПшиловжопе и ГИПногтестригущий. Первый носится аки горный козел, второй просто занимается в офисе маникюром, сваливает всю работу на ведущих и парит заказчика. С этой должности начинаются деньги (источник — поставщики и заказчики).

Главный инженер — выше только директор, но директор уже инженером может и не являться. Напрямую в работе почти не участвует, им уже пох «как», главное — чтобы сделали и вундервафля не развалилась до момента сдачи заказчику, а если развалилась, надо найти крайнего, совершить акт анального угнетения и задокументировать его (ибо свой драгоценный седальник надо прикрыть). Хотя есть отдельная категория фанатов дела, но в России такие до этой должности дослуживаются редко.

Генеральный конструктор — мифически-палеонтологический персонаж черно-белых телевизионных хроник. Конструирует все, что конструируют более младшие инженера инженеры (люби Россию, faggot), вместе взятые, в его отрасли. Как правило, владеет особо уникальным артефактом, например, рулем от третьего по счету (что считалось невозможным, так как думали, что их всего два) Бурана в стране. В настоящее время все поголовно перевелись на пенсию, улетели в космос на ПМЖ и вымерли как динозавры. Случайно функционирующие экземпляры — объекты поцреотического фапа — находятся в стазисе и спячке, государству на них неиллюзорно пох.й. Иногда попадаются в окаменелом виде статуй на центральных площадях городов их имени.

Стырено с https://lurkmore.to

#Pro_AutoCAD_юмор
Светослав Паклин

 

осторожно бык

 

свежая фотожаба

 

Неизданное от нуждиков (радио Максимум).

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать каждого по отдельности

Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.

Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дайдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.

В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

-Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
-Ну, что такое работа, мы не знаем, если это то, что мы думаем, советуем не накрываться одеялом.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Плывет по средизменому морю еврейский пиратский корабль. Левый борт: 40 грозных пушек, правый борт: соответственно. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый... так, на всякий случай.

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: "хочу кофе, хочу кофе!"

-Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.
-Так иди, что тебе мешает?
-Показать?

-Скажите, а это вас называют человек-паук?
-Подумаешь.. один раз в компоте муху не заметил....

-Молодой человек, а вам нравится Чайковский?
-Нет.
-А вы бы ему обязательно понравились.
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Смерть к нам приходит в черном и с косой, а к мухе - в майке, трусах и газетой в руке.

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю
...
Пограничники заставы Золотая Гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотдряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек Российско-Китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.

-А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
-Правда-правда.

Рекламная пауза:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас!

Один пьяный спрашивает другого:
-Ты что своей на Восьмое марта купил?
-А когда у нее Восьмое марта?

-Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
-Я еще сегодня никому не мыл голову!

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза, из них в жилые дома - 200 раз,в оргинизации на предприятия 370 раз. По ложным вызовам - 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Женщина отправляет телеграмму.
Подздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче - поздравляю всех!
-ЩааЗ, а зять?

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени будет проведен две недели назад.

Моцарт играет свою свежую вещь, встает из-за рояля:
-Ну как тебе, Сольери?
-Ниче так, гламурненько. Жжешь. Ну ка бухни!

 

сразу и не сообразил...