Юмор

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

--- Сообщения объединены, 1 апр 2015, Оригинальное время сообщения: 1 апр 2015 ---

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 

Юмор, он юмор и есть.
В ячейки нельзя ложить живые организмы и предметы растительного происхождения. Такие вещи прописываются в услових договора. ((( Чтобы потом оплатить штраф, который выставит банк, придётся у них точно брать кредит.

ИМХО. Проще прислать сырую рыбу прямо в банк курьером - дешевле выйдет.

 

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег, чтобы покупать выпивку.

-Эй, Змей Горыныч! И шо это ты теперь с одной головой летаешь?
- Так кризис, таперича три головы не прокормить!

- Мама скажи, а жена - это надолго?
- На всю жизнь сынок.
- Так она...это чё?...хуже школы?!

 

Советую почитать статейку. ОТкроете для себя много нового. (ссылка)
Работа с тахеометром – необходимость или излишество?

Работа с тахеометром стала доступной, благодаря новым технологическим прорывам, связанным с разработкой лазерных технологий. До этого момента не представлялось возможным изготовить подобный небольшой прибор, который напитывался бы от собственных аккумуляторов. Для чего нужен тахеометр? Он используется для измерения расстояния между предполагаемыми и имеющимися объектами.​

Применение прибора

Как правило, работа с электронным тахеометром стала незаменимым процессом во всех видах геодезических работ. Именно усовершенствованный принцип работы тахеометра стал причиной такого спроса на данное электронное устройство.​

К новым возможностям тахеометра относятся:​

• Максимальная дальность и точность луча, который не отражается от посторонних объектов;
• Специальная автоматизированная система, позволяющая отыскивать нужный объект на расстоянии;
• Полная система управления прибором при помощи дистанционного пульта.

Важно! Перед применением инструмента необходимо детально ознакомиться с таким документом, как инструкция по работе с тахеометром.​

Работа с тахеометром: основные виды

Самым распространённым типом работ с данным прибором считается работа, которая нужна для частного строительства. Для выполнения данной процедуры требуются два человека, одним из которых обязательно должен быть геодезист, который сможет оценить показатели прибора. Помощником геодезиста может быть любой человек, которому необязательно знать, как пользоваться тахеометром.​

Второй тип работ с прибором применяется для точных инженерных расчетов, которые проводятся в полевых условиях. Для этого требуется многофункциональное оборудование, а также высококвалифицированные специалисты. Помощник геодезиста должен сам уметь настраивать прибор и оценивать те показания, которые он выдаёт.​

Отражатель для тахеометра применяется при работе с роботизированным типом инструмента, который не требует присутствия помощника. Штатив для тахеометра данного типа не применяется. Он оборудован средством передвижения, что позволяет ему самостоятельно перемещаться с объекта на объект.​

Сделать это можно при помощи специального пульта дистанционного управления, прибора, которым пользуется опытный геодезист. Такой тип работ считается самым редким и дорогостоящим, ведь для него требуется не только дорогое оборудование, но и опытный специалист, услуги которого оцениваются довольно высоко.​

Важно! Не стоит применять такое дорогое оборудование в том случае, когда у вас нет соответствующего опыта обращения с ним.​

Порядок работ

Итак, чтобы усвоить информацию о том, как работать с тахеометром, необходимо запомнить основной порядок работ:​

• Настройка прибора и установка его на нужном месте, что позволит измерить расстояние до предполагаемого или действующего объекта. Обратите внимание, чтогрунт, на который ставится прибор, должен иметь ровную поверхность.
• Привлечение специалиста геолога, который сможет правильно и максимально точно перенести все показатели оборудования на бумагу.
• Устранение всех посторонних объектов, которые мешают лучу оценить расстояние до нужной точки.

Важно! Не стоит покупать дорогостоящий прибор, который потребуется всего один раз.​

Другими словами, лучше приглашать геодезиста, который уже имеет данное оборудование, что позволит сэкономить довольно большую часть строительного бюджета. Перед оплатой труда специалиста стоит удостовериться в его профессиональных навыках, чтобы быть уверенным в точности тех данных, которые геодезист сумеет снять с прибора.​

​

Как ваши впечатления?​

 

)))

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…

— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

 

Анекдоты во времени:

1920-е годы.
«Диалог: «Ура! Наши взяли город!» — «Кого ты называешь нашими?» — „Тех, кто взял город“».

«Обывателя ночью останавливают вооружённые люди: «Ты за какую власть?» — „Бейте сразу, всё равно не угадаю“».

«Диалог в поезде: «Что это за станция?» — «Одесса». — «А почему так долго стоим?» — «Паровоз меняют». — «На что меняют?» — «На другой паровоз». — „Тогда это не Одесса!“»

1930-е годы.
«Почему в СССР нет обуви? Потому что среди ботинок есть левые и правые».

«На допросе в НКВД: «Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?» — „Колебался вместе с линией“».

«Берия докладывает на Политбюро, что в СССР имеется человек, очень похожий на Сталина, и предлагает его расстрелять. Сталин не возражает. Тут вмешивается Орджоникидзе: «А может, сбрить ему усы?» — „Дельная мысль, — соглашается Сталин. — Сбрить усы, а потом расстрелять“».

1950-е годы.
«Попадает Хрущёв в ад, видит, что у всех известных коммунистов есть табличка «ТК». Спрашивает, что это значит. Чёрт отвечает: у Ленина это — «теоретик коммунизма», у Сталина — «тиран коммунизма». И даёт ему табличку. Хрущёв: «А что значит моя табличка?» Чёрт: „Трепло кукурузное“».


«Председатель колхоза: „Кукуруза — это страшная вещь! Её не посадишь, тебя посадят. Её не уберёшь, тебя уберут“».

1960–1985 годы
«Две вороны спорят, взлетит американский шаттл или нет. «Взлетит!» — «Не взлетит!» — Шаттл стартует, и вдруг взрыв. — «Ну вот, накаркала!» — „Служу Советскому Союзу!“»

«„Скажите, вам нравится Лумумба?“ — спрашивают советского посла на банкете в Заире. — «Да, люблю». — „Ну, тогда съешьте ещё кусочек“».

«Гражданин приходит в магазин, подходит к рыбному отделу и спрашивает: «У вас мяса нет?» — „Мужчина, у нас рыбы нет, а мяса нет — это в соседнем отделе“».

1985–1991 годы.

«Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши и

«Что такое ускорение? Раньше мы работали как? Тяп. Ляп. Тяп. Ляп. А теперь: тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп!»

«Районный руководитель выступает на слёте, докладывает: «Самогоноварение у нас изжито». Из зала кричат: „А у нас из кукурузы!“»


1990- 2000-е годы.
«ГАИшник останавливает «Мерседес» и требует открыть багажник. В багажнике лежит автомат. «Это что такое?» — «Это калькулятор, братан», — отвечает новый русский. — «Что ты мне рассказываешь? Калькулятор — это штука с кнопками». — „Братан, то для предварительных расчётов, а это — для окончательных!“»

«Купил новый айфон. Так с двумя и хожу. Тут еду с деревни, напротив садится и благоухает вся из себя гламурная кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать. Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса: «Блин, не тот», — лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо».

«А у нас курьеров начальники отделов ласково называют топ-топ менеджерами

 

Конкурс баянистов.

Мульт про каменный век.

 

*** приматы ...

 

Самое смешное про 2 айфона.

--- Сообщения объединены, 2 апр 2015, Оригинальное время сообщения: 2 апр 2015 ---

а сейчас я буду жечь..

 

Оффтоп

Такая чушь! Прости господи. Лучше поздравим Гэми с ДР!!!!

 

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось.
Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой.
До коммунизма точно не доживу.
А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

 

В командировку!! В поля!!

 

Прикольный геокот! С подсветкой и сантиметровой разметкой на хвосте.

 

Нормальный, зачОтный кот. Килограмм 7-8 весит. Зато удовольствия от такой животины дома — море.