Юмор

Элен, это откуда? Это ведь не монтаж!?
За видео, спасибо, не видел.

Да и скатертью... человек себя нашёл. Хрен знает что он бы намерял с такой душевной организацией.

 

Немножко монтаж, когда Владимир Меньшов говорит. А видео из сериала Заколдованный участок.

 

Звонок:
- Подскажите, а Семён Петрович дома?
- ещё да, но венки уже выносят.




На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

 

баянвже
http://geodesist.ru/forum/threads/Видео-о-геодезии-и-геодезистах.2117/page-4
ЫЫЫ полистал, еще и до меня выкладывали

--- Сообщения объединены, 27 мар 2015, Оригинальное время сообщения: 27 мар 2015 ---

Как-то у родителей гостил, шёл этот сериал, мама меня с батей звала посмотреть про геодезистов

 

Василий проверяет прибор перед выездом в поле.

 

А у меня в комплекте не было Василия... Должно быть диллеры вытащили, чтобы потом отдельно продавать.

 

Кот Лейкоз.

 

Еле отыскал старый скан инструкции к Василию. Вот выдержки из неё. Блин кошки ещё в Древнем Египте использовались тамошними геодезистами.

....
456. Василий проверяет величину остаточного заряда батарей при выключенном тахеометре.
457. Василий отыскивает в поле пункты ГГС.
458. Василий отыскивает подземные коммуникации на объекте. 1 мау - газ, 2 мау - водопровод. 3 мау - силовой кабель.
459. Василий помогает согласовывать подземку в организациях, пока женщины гладят кота, мужчины работники ПТО ставят печати без вопросов.
460. Василий обнюхивает новых заказчиков на предмет кидало по деньгам. Если шерсть встаёт дыбом на загривке у кота, значит точно кидок.
461. Василий в поле находится строго на север от точки стояния. Возможно использование вместо буссоли.
....

 

)))

 

Забыл написать шапку — настало время баянов.
Вот ещё один.
№ 1328.

 

Оффтоп

Ещё год-два и раздел Юмор форума будет похож на анекдот.
В гусарском клубе, куда стал ходить поручик Ржевский давно не было интернета свежих анекдотов и гусары составили список дав им порядковые номера. Во время застолья один из гусар, чья наступала очередь рассказывать называл порядковый номер анекдота, например №37 и все смеялись, другой гусар называл №145 и тоже все смеются, во время очередного вечера в клубе Ржевский назвал наобум номер №327, никто не стал смеяться, все притихли.... Гусарский полковник строго произнёс: - Поручик, как можно здесь же дамы!!!

— Кто был моим лучшим другом в полку, корнет? Конечно же, поручик Ржевский! Он был душа всей компании. Как-то после попойки он потащил меня стрелять. Положил себе арбуз на голову и закричал: "Давай стреляй!" Бедный поручик! Он был такой весельчак! Сейчас ему было бы тридцать лет...

У Ржевского спросили:
— Поручик, почему вы играете на деньги?
— Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.

Поручик Ржевский с нетерпением ждет, пока Наташа Ростова оденется, чтобы идти с ней в театр. Наконец ему надоело, и он кричит:
— Ну, сколько же вам нужно времени, чтобы собраться? Посмотрите на меня: кусок ваты в ухо — и я готов

Ржевский хвастает перед офицерами:
— Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
— Ну и что же? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— !!!
— Перебил всю моль в шкафу...

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
— Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
— Очень редко и то на водку

№327 (раскрыть) №327 (свернуть)

Ржевский вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси её, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к Ржевскому:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с..

 

Даже не знаю, смешно ли. Так приехал наш сотрудник в Салехард, после суточной синьки в поезде.

 

БРАТАН!!!!