Юмор

Меня давно мучает вопрос, почему в этой сказке только у одного персонажа есть имя?

 

То ж манагеры))

Баян от 2009 (раскрыть) Баян от 2009 (свернуть)

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм *ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так

Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2
может быть драгунского?

Собеседник 1
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2
Ага
год без бонусов хуячит

Лучший комментарий:

-О, директор ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...
- Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

 

Итак, свежая порция житейских мудростей от Михаила Жванецкого:
Мы всегда говорим: "Сделаем, а потом посмотрим". А предвидеть еще не научились.
Прошлая жизнь – как старое авто: умиляться можно, но ездить нельзя.
В Стену плача в Иерусалиме я засунул записку со своим номером телефона: "Позвоните, я подробнее расскажу".
Годы - они как штукатуры: "Смотри, хозяин, а тут сыпется!"
Роль женщин в жизни проста: возбуждать и успокаивать, возбуждать и успокаивать, возбуждать и успокаивать…
В мужчинах я давно разочаровался – и живут недолго, и беспомощны.
Худшие из нас – дети секса, лучшие – дети любви…
Раньше беспокоила мысль, что меня могут забыть, а сегодня – что меня могут запомнить…

 

шол предпоследний день помпеи
мы возлежали на траве
беседы как всегда сводились
к лаве
© zrbvjd

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

 

Согласно современным правилам этикета вилку за столом надо держать в правой руке, а смартфон - в левой.

Поссорилась с мужем - кинула ему в суп "виагры".
Как он бегал за мной, как извинялся...

--- Сообщения объединены, 15 мар 2015, Оригинальное время сообщения: 15 мар 2015 ---

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

 

Есть такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых до**ища свободного времени:

— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Не… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

 

Фу...какой старый анегдот,господин модератор +)

 

С баша
.................
Кир: бояну лет пятнадцать
Alexandr: боян по истечении 3 лет перестает быть бояном
Val: и становится исторической справкой

 

Мне Спок разрешил.

 

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Приставляет пистолет к своему виску.
Муж подбегает к ней, встает на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда :)

Хорошо моряку — возвращается он из плавания, а его на пристани девушка встречает.
Хорошо летчику — возвращается он из полета, а его в аэропорту девушка встречает.
Хорошо машинисту — возвращается он из поездки, а его на вокзале девушка встречает.
Только девушке плохо — замучаешься бегать то на пристань, то в аэропорт, то на вокзал....

Девушка пришла к гадалке.
-Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты,потом внимательно посмотрела на девушку.
-Повезет Игорю-на тебе женится Дима

— Ах, как я снова хочу в Париж!
— Вы уже были?
— Нет, но я уже хотела.

 

гонки на мотоколесницах...

 

Смехопанорама

 

Это был Пёс Пиз*ец, однозначно. Только он обычно появляется целиком и полный, а тут по частям, да ещё занят в таком мелком проекте. Но это он. В те годы он частенько не спал.

© ПВО (раскрыть) © ПВО (свернуть)

– Вспомнила, кто ты.
– И кто я?
- Я читала про такую собаку с пятью лапами. Пес Пиз*ец. Он спит среди снегов, а когда на Русь слетаются супостаты, просыпается и всем им наступает... Точно. И еще вроде бы в северных мифах его называют «Гарм». Ты не слышал? Нордический проект - это твой профиль.
- Нет, - сказал он. - Не слышал. Интересно. Говори.
- Такой жуткий пес, двойник волка Фенрира. Ярко себя проявит во время Рагнарека. А пока сторожит дом мертвых.
– Какая еще информация?
– Что-то такое смутное… Типа он должен подглядеть, как мужчины делают огонь, и передать секрет женщинам…
– Отказать, – буркнул он. – Что еще?
– Это все, что я помню.
– И какие здесь практические следствия?
– Насчет Гарма не знаю. Это тебе надо в Исландию ехать консультироваться. А вот насчет Пиз*еца… Попробуй чему-нибудь наступить.
Я сказала это в шутку, но он отнесся к моим словам совершенно серьезно.
– Чему?
Его серьезность вдруг передалась мне. Я обвела глазами окружающее пространство. Ноутбук? Нет. Электрочайник? Нет. Лампочка?
– Попробуй наступить лампочке, – сказала я.
Прошла секунда. Вдруг лампочка ярко вспыхнула голубоватым огоньком и погасла.