Юмор

Тема в разделе "Общение", создана пользователем cozmonavt, 24 июн 2007.

Закрыта.
  1. Pim13

    Pim13 Форумчанин

    мне понравилось само название фирмы и что границу определят и установят там, где "хочется".
     
  2. михаил п

    михаил п Форумчанин

    не увидел ситуацию отстраненно
    сразу начал выстраивать цепь - если заказали - исходи из хотелок заказчика.
    И сколько ты потратишь нервов, чтобы убедить его, что не все возможно - твои проблемы.
    О-О-ОХ!
     
  3. Legion15

    Legion15 Форумчанин

    Это Питерская организация.Вся геодезия у них на субподрядах.Знаю их более года..сплошной пафос в рекламе.
     
  4. semenenko igor

    semenenko igor Форумчанин

    Хочу деньги-бумеранги:
    Я их трачу, трачу, трачу...- а они возвращаются, возвращаются, возвращаются....
    --- Сообщения объединены, 11 мар 2015, Оригинальное время сообщения: 11 мар 2015 ---
    Снимок.PNG Снимок3.PNG Снимок1.PNG Снимок2.PNG
    А жаль,что день геодезии и картографии перенесли с 11 марта на второй выходной марта. А у меня все равно сегодня праздник-юбилей, разменял полтиник!
     
    Последнее редактирование модератором: 12 мар 2015
    АлексейМанс, sherkhan, Badim и 2 другим нравится это.
  5. semenenko igor

    semenenko igor Форумчанин

    Снимок4.PNG Снимок7.PNG Снимок6.PNG Снимок5.PNG
     
    sherkhan и stout нравится это.
  6. stout

    stout Форумчанин

    Оффтоп

    ::drink1.gif:: Пацан-малолетка.::biggrin24.gif::
    Вам в город Соловец надо, там где НИИЧАВО.
     
    Андрей Р., sherkhan и semenenko igor нравится это.
  7. semenenko igor

    semenenko igor Форумчанин

     
  8. stout

    stout Форумчанин

    Оффтоп

    12275460-r3l8t8d-650-1404997282_1405147771.jpg
    ::biggrin24.gif::
    dgi8-kySZ7M.jpg
    ::blink.gif::
     
    sherkhan, Qvinto и Geo_major нравится это.
  9. В.Шуфотинский

    В.Шуфотинский Модератор Команда форума

    "Юмор" юмором, но "Энтерпрайз" действительно горел. Конечно, причиной этому было не советское г...но, оно там и близко не проплывало, а совсем иной выхлоп:
     
  10. Дядя Вова

    Дядя Вова Форумчанин

    Оффтоп

    С днём варенья!

     
    Badim нравится это.
  11. semenenko igor

    semenenko igor Форумчанин

  12. Элен

    Элен Форумчанин

    Иду по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ::crazy::… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы везде зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду…
    — Охренеть просто!!! Я толкаю, а он б…… едет.
     
  13. aquarius

    aquarius Форумчанин

    В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаётся стук в дверь.
    - Входите!
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, достаёт бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко скидывает простыню, потом сдёргивает до колен больничные пижамные брюки и сбривает растительность. Мужику стыдно, он краснеет. Закончив бритьё, сестра переворачивает мужика на живот и вставляет в попу две свечки.
    - Через 15 минут - операция! Ну а пока отдыхайте!
    - Сестра! Объясните мне, пожалуйста, а на фига вы стучали в дверь перед тем, как войти?..
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    "Любимая! Ради тебя я готов на всё: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я всё преодолею! Я люблю тебя!!!
    П.С. Буду в воскресенье, если не пойдёт дождь".
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Молодой еврей спрашивает раввина:
    - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
    - Так женись.
    - Но её родители против!
    - Так не женись.
    - Но я её очень люблю!
    - Так женись.
    - Но и мои родители против!
    - Так не женись.
    - Но я не могу без неё жить!
    - Так женись.
    - Но на что мы будем жить?!
    -Так не женись... Знаешь, какой я тебе дам ещё совет? Крестись!
    - Ребе, почему я должен креститься?!
    - Чтобы ты морочил голову попу, а не мне!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал замечательную притчу.
    Пятидесятые годы. В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове!" А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: "Догоню - убью!"
     
    sherkhan, Badim, Zheka1976 и 2 другим нравится это.
  14. alexyus

    alexyus Форумчанин

     
    BorisUK, sherkhan, QwertyFT и 5 другим нравится это.
  15. Гэми

    Гэми Форумчанин

    На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
     
    sherkhan, Badim, Дядя Вова и 3 другим нравится это.
  16. Afrika

    Afrika Форумчанин

    Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
    - Мужчина, вы забыли купить лук!
    - Но у меня лук не записан.
    - Так идите я вам допишу!

    [​IMG]
    --- Сообщения объединены, 13 мар 2015, Оригинальное время сообщения: 13 мар 2015 ---
    [​IMG]
    --- Сообщения объединены, 13 мар 2015 ---
    У женщины три возраста:
    - Нервируем отца.
    - Достаём мужа.
    - Бесим зятя.

    Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.


    [​IMG]
    --- Сообщения объединены, 13 мар 2015 ---
    [​IMG]
     
    Андрей Р., sherkhan, Is.Nic и 6 другим нравится это.
  17. Гэми

    Гэми Форумчанин

    [​IMG]
     
    sherkhan, Badim, Qvinto и 2 другим нравится это.
  18. stout

    stout Форумчанин

  19. stout

    stout Форумчанин

    Автобус отъезжает от остановки, мужик долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается, открывает заднюю дверь и все ждут.
    Мужчина запрыгивает в автобус, от пыли резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, он выпрыгивает и убегает.
    Голос с передней площадки: - И вот для этого мы его ждали?

    - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
    - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
    - В порошках или в таблетках?
    - В мешках. Вагоны будете разгружать!

    - Доброе утро, зайчик!
    - Доброе утро, рыбонька!
    - Сварить тебе кофе, воробушек?
    - Да, спасибо, кисонька!
    - Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

    В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
    - Миссис Джонс, вы меня знаете?
    - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
    Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
    - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
    - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
    Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
    Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
    - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
     
    Андрей Р., sherkhan, Badim и 8 другим нравится это.
  20. ТехТоп

    ТехТоп Алексей Команда форума

    "Сказка о репке" в изложении великих писателей

    Александр Островский
    Репа: Знаешь, мне что в голову пришло?
    Дед: Что?
    Репа: Отчего репки не летают?
    Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение.
    Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела.
    Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение?
    Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас завяла совсем.
    Дед: Я тебе завяну!
    Бабка (Деду): Ты с кем там лясы точишь, старый хрыч? Совсем ума лишился? Выдергивай репу да и дело с концом!

    Михаил Булгаков
    В белой рубахе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца мая на крытую веранду своего дачного дома вышел дед.
    Более всего на свете дед ненавидел запах репы, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать деда с рассвета. Ему казалось, что запах репы источают цветы в саду, что к запаху деревни примешивается проклятая струя репы. От окна на первом этаже, где расположилась дачная кухня, заносило дымком на веранду, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что бабка начала готовить завтрак, примешивался все тот же жирный дух репы. О боги, боги, за что вы наказываете меня?

    Владимир Набоков
    Репка, свет моей жизни, огонь моего желудка. Грех мой, душа моя. Реп-ка: кончик языка совершает путь в два шажка вниз по нёбу, чтобы на втором толкнуться о зубы. Реп. Ка.
    Она была репа, просто репа, по утрам, высотой в пять футов (без двух вершков и с растрепанной ботвой). Она была репой обыкновенной на уроках ботаники. Она была brassica rapa на пунктире пакетиков с семенами. Но в моих объятьях она была всегда: репка.
    А предшественницы-то у нее были? Как же — были... Больше скажу: и репки бы не оказалось никакой, если бы я не полюбил в одно далекое лето одну изначальную редьку.
    Когда же это было, а?
    Приблизительно за столько же лет до посадки репки, сколько мне было в то лето. Можете всегда положиться на убийцу в отношении затейливости прозы.

    Федор Достоевский
    — О, молчите, молчите! — вскрикнула внучка, всплеснув руками. — От бога вы отошли, и бог вас поразил, дьяволу предал!
    — Молчи, внучка, я совсем не смеюсь, я ведь и сам знаю, что меня черт тащил. Молчи, внучка, молчи! — повторил дед мрачно и настойчиво. — Я все знаю. Не для того, чтобы бабке помочь, я вытянул репку— вздор! Не для того я вытянул, чтобы, получив ее, сделаться благодетелем человечества. Вздор! Я просто вытянул; для себя вытянул, для себя одного. И не репка, главное, нужна мне была, внучка, когда я тянул; а другое... Мне надо было узнать тогда, и поскорей узнать, вошь ли я, как все, или человек? Тварь ли я дрожащая или право имею...

    Николай Гоголь
    В огороде гостиницы губернского города NN выросла довольно красивая пребольшая репка, какую едят обычно семейства: отставные подполковники, штабс-капитаны, помещики, имеющие около сотни душ крестьян, — словом, все те, которых называют господами средней руки. Хозяин, вырастивший ее был не красавец, но и не дурной наружности, ни слишком толст, ни слишком тонок; нельзя сказать, чтобы стар, однако ж и не так, чтобы слишком молод. Урожай его не произвел в городе совершенно никакого шума и не был сопровожден ничем особенным; только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к урожаю, чем к хозяину. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какая репка! Что ты думаешь, вытянут ту репку, если б случилось, или не вытянут?» — «Не вытянут», — отвечал другой. «И с внучкой-то, я думаю, не вытянут?» — «И с внучкой не вытянут», — отвечал другой.

    Лев Толстой
    ...На краю дороги сидела репка. Она была, вероятно, в десять раз старше берез, составлявших лес, в десять раз толще и в два раза выше каждой березы. Это была огромная, в два обхвата репка, с обломанной ботвой, заросшей старыми болячками. Она старым, сердитым и презрительным уродом стояла между улыбающимися березами. Только она одна не хотела подчиниться обаянию весны и не хотела видеть ни весны, ни солнца.
    Эта репка как будто говорила: «Весна, и любовь, и счастье! И как не надоест вам все один и тот же глупый, бессмысленный обман! Все одно и то же, и все обман! Нет ни весны, ни солнца, ни счастья».
    Дед несколько раз оглянулся на эту репку, проезжая по лесу.
    «Да, она права, тысячу раз права эта репка, — думал дед. — Пускай другие, молодые, вновь поддаются на этот обман, а мы знаем: наша жизнь кончена!»

    Иван Тургенев
    — Ну, а сама мышка, собственно, что такое? — спросил дед с расстановкой.
    — Что такое мышка? — внучка усмехнулась. — Хотите, дедушка, я вам скажу, что она собственно такое?
    — Сделай одолжение, внученька.
    — Она нигилистка.
    — Нигилистка, — проговорил дед. — Это от латинского nihil, ничего, сколько я могу судить; стало быть, это слово означает того, кто... кто ничего не признает? И даже репки?
    — Кто ко всему относится с критической точки зрения, — заметила внучка.

    Илья Ильф и Евгений Петров
    Они тянули репку. Носы их были перепачканы пылью. Рядом с дедом лежала на траве манишка. Он ее снял: она мешала работать.
    Дедка с бабкой изредка важно переглядывались и принимались тянуть с новой силой. В утренней тишине слышались только посвистывание сусликов и тяжелые вздохи тянущих.
    — Что такое! — сказала вдруг внучка, переставая работать. — Три часа уже тянем, а она все еще не вытянулась.
    Дед не ответил. Он уже все понял и последние полчаса тянул только для виду.
    — Ну-с, потянем еще! — бодро сказала бабка.
    — Конечно, надо тащить, — заметил дед, стараясь оттянуть страшный час расплаты.
    Он закрыл лицо ладонью и сквозь растопыренные пальцы смотрел на широкую репку, которая ни на пядь не высунулась из земли.
    — Ничего не понимаю! — сказала бабка, устало опустив руки. — Мы ее не вытащим!
    — Тяните, тяните, — пролепетал дед.

    Антон Чехов
    Бабка (смеясь): Спасибо Жучке, напугала внучку, теперь мы одни.
    Дед: Внучка боится, а вдруг мы вытянем репку, и целые дни не отходит от нас. Она своей узкой головой не может понять, что мы выше этого. Мы идем неудержимо к яркой звезде, которая горит там вдали! Вперед! Не отставай, друзья!
    Бабка (всплескивая руками): Как хорошо вы говорите! Сегодня здесь дивно!
    Дед: Да, погода удивительная.
    Бабка: Что вы со мной сделали, отчего я уже не люблю репку, как прежде. Я любила ее так нежно, мне казалось, на земле нет ничего лучше, чем наша репка.
    Дед: Вся Россия наша репка. Земля велика и прекрасна, есть на ней много чудесных овощей.
     
    sherkhan, Yuri V. и stout нравится это.
Закрыта.
  1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie.
    Скрыть объявление
  1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie.
    Скрыть объявление