Не гнал, не покупал - но пил! )) Значит вам не повезло с производителем... Как у вас кстати с учетом этого с виски и текилой?
Часть Нелепых законов США Миссури Малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья. Ученикам школы Purdy Public High School запрещено танцевать в ней. Противозаконно поить слона пивом. Монтана Овце запрещено находиться в кабине вашего грузовика без сопровождающего. Запрещено кидать мячи в пределах города. Небраска Владельцам баров запрещено продавать пиво за исключением случаев, когда они в это же время варят суп. Мать не может делать химическую завивку своей дочери, не имея лицензии штата. Запрещено продавать дырки от пончиков. Парикмахерам запрещается есть лук между 7 часами утра и 7 часами вечера. Невада Запрещено ехать на верблюде по скоростному шоссе. Каждый, кто ходит по улице, обязан носить маску. Нью-Гэмпшир Запрещается уносить водоросли с пляжа. По воскресениям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. Запрещается работать с механизмами по воскресеньям. Нью-Джерси Нельзя заливать собственный бензин. Заправки обязательно предоставят вам полный сервис. Запрещается хмуриться на полицейского. Все кошки должны носить три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своем присутствии. Запрещается громко хлебать суп.
По этому поводу анекдот вспомнился. Редакция газеты. Отдел гороскопов. — Петров, ты кто по гороскопу? — Лев. — Так и запишем, если львы не отдадут денежный долг…
Феофан Мастеров, какая Самбука на вкус? Штырит, чи ни? --- Сообщения объединены, 19 фев 2015, Оригинальное время сообщения: 19 фев 2015 --- НЕ туда смотрел - у меня портвешок, но про самбуку всё равно интересно
А бог ее знает. Мне вот водочку прописали) Да еще и фоточка такая непрезентабельная. Стопочка, хлебушек.... А у меня между прочим юность прошла в "хорошей" компании и к беленькой не успел привычку заработать
О танках))) В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... Женщина: Просто прелесть! Агент: из увлечений - играет в танки. Женщина: Давайте следующего.
Едут в поезде мужик с женщиной - мужик на верхней полке, женщина на нижней. Ночь наступила, мужик ей спускает записку на верёвочке: "Если хотите заняться сексом - дёрните за верёвочку один раз, а если не хотите- дёрните 40, а последние 20 побыстрее"
— Классная! Только жрет много. . — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с ней. о ком разговор? О женщинах или машинах?
вчера студент попросил показать ему визирную ось и я отправил его за осью в геокамеру, а там ему сказали, что не знают где она лежит
Так небось хотел визуально прикинуть, сколько надо спирта для её протирки. Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) З.Ы. Профессор Лаврова отправляла студентов с экзамена померить плотность на сенситометре в лаборатории.
У нас молодые специалисты перед первым выездом в поле идут на склад получать гульфики (к радости кладовщицы) Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content)
Анекдот содержит не нормативную лексику... заранее приношу свои извинения, ))) Приходит молодуха в церковь, и обращается к священнику: - Батюшка, отпусти грехи мои... Батюшка: - Что случилось??? Молодуха: - Согрешила... пое...сь... Батюшка: - Прочитай молитву, дочь моя и обойди вокруг храма... отпустятся тебе грехи твои... Прошла неделя... Та же молодуха приходит в церковь и обращается к тому же священнику: - Батюшка, отпусти грехи мои... Батюшка: - Что случилось??? Молодуха: - Согрешила... пое...сь...... 2 раза... Батюшка: - Прочитай 2 раза молитву, дочь моя и 2 раза обойди вокруг храма... отпустятся тебе грехи твои... Проходит ещё одна неделя... Та же молодуха приходит в церковь и обращается к тому же священнику: - Батюшка, отпусти грехи мои... Батюшка: - Что случилось??? Молодуха: - Согрешила... пое...сь...... 2,5 раза... Батюшка: Это как???? Молодуха: - Ну как... 2 раза получилось, а третий раз только начали и тут его жена пришла... не успели... Батюшка нахмурил брови, что-то про себя побормотал и заявил: - Дочь моя! Пойди дое..сь, ибо я в дробях не силен...
