Юмор

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

 

На злобу моего дня! (Бывают в жизни моменты, когда надоели все, сотрудники, заказчики, учредители и т.д. и т.п.)
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
— Не-а.
— А Ленин ?
— Не...
— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
— Из Агаповки я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Агаповку.

 

Так, товарищи, начинаем готовиться к моей очередной текстовой трансляции со Дня рождения dverovoz, которое уже не за горами.
Судя по фото выше, ночевать останусь там же.

 

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.

Национальный проект “Доступное жилье” заменен на “Доступная водка”.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Странно...
Водка мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так херово?

 

Сегодня день рождения уважаемого alexyus, а заранее не поздравляют, так что уважаемый dverovoz, получит кучу поздравлений вовремя

 

боюсь спросить на том фото где деффочка тряпочки не может выбрать, заночюете...?

 

Не-не. Вот место для настоящих мужиков

 

Друг, не томи.... Ну где же это место, у меня картинка не отображается.

 

И песенка в тему

 

Сейчас посмотрел по России 2 фильм "Кузькина мать. Итоги". "БАМ-молодец!" Узнал много нового и интересного.А вот собственно и сам анекдот.
На Варшавском вокзале стоит как памятник,единственный сохранившийся БЖРК (Боевой железнодорожный ракетный комплекс).Решили как его наши покрасить,после лет 10 стояния на приколе.Сложили ракету,загнали в ангар.На следующий день звонок из американского посольства.Догадались? "Где поезд,русские?? "

 

Оффтоп

Скоро такие вопросы перестанут задавать. БЖРК возрождают.
Пущай теперь полетает поищут его пиндосы в бескрайних сибирских лесах или на полях Кубани.

 

Я знаю,просто мысль не закончил.

 

ОДЕССА:

Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Сема… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

- Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, Цилечка! Так, уважал немножко…

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

- Доброе утро.
- Вот только не надо навязывать свое мнение!


— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

 

Ежик по лесу бежит, тут лося видит: Подбежал сзади -
- Ну все понятно!
- Забежал спереди "..Не понятно!"
- Лось : " Еж, чего тебе непонятно?"
- Да вот непонятно, как при таких огромных яйцах могут быть такие развесистые рога?

 

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк — нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

 

Напомнило вот, лет 5 назад заснял. "Нива" типа "повышенной грузоподъемности":

 

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник из ЖЭУ, Петров, за высказывания: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

 

Пятница!!!!!!