Юмор

Мышь, дикая...и голодная

 

--- Сообщения объединены, 30 дек 2014, Оригинальное время сообщения: 30 дек 2014 ---

Возможно боян, но каждый раз, когда вижу, всегда улыбаюсь

 

Перфоратор и дремель)) будят меня каждое воскресенье(всегда задаюсь вопросом: Клад что ли, сосед, в стенах ищет)
Прошу прощение за грубое слово в окончании, но без него, как-то не то...
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
Вот тут я и обосрался…

 

Я бы послушал её следующий песняк...

 

Не клад, Dremel - это машинка для гравировки. У меня нынче сын такую в подарок получил. Видимо сосед ваш ювелир, гравер или художник.

 

А я подумала, что это название- это дрель))))(реально достал сосед, какой ювелир, гравер или художник, если все стены сотрясаются))

Вы сына значится не в геодезию прочите, раз Дед Мороз принес такой интересный подарок

 

Лучше чтоб ребенок был развит все сторонне, а кем он будет еще посмотрим...

 

Ну так-то да, только еще ни одного геодезиста не видела и не слышала, который пожелает участи Геодезиста своим детям( в том числе мой отец). Новый год наступает, не устану желать всем, всех благ, удачи, любви!!!!

 

Оффтоп

Смотря какой спецификации будет геодезист. Есть очень не плохие и вполне денежные места и должности в нашей профессии.

 

Вы уважаемый max7, затронули, во всяком случае для меня, очень интересную тему. Но, не хочу, развивать ее в канун Нового года. Но, как не крути, геодезист на стройке и геодезист на изысканиях, это совсем разные темы. Отсюда и денежные места...., а вот по поводу должностей, уважаемый _13_ оч хорошо дал характеристику геодезисту

Оффтоп

Как моя мама говорит,( она замужем за геодезистом уже 40 лет, из них мне 39), им лишь бы где шляться, только не в офисе сидеть

 

Оффтоп

Элен, Есть еще геодезист на карьере (маркшейдер), землеустроитель, геодезист на ГЭС, АЭС и прочих техн. сооружениях. Ну и в администрациях городов без геодезистов никак и ва БТИ, и в Тех. надзоре. Есть геодезисты при машиностроительных заводах и прочих пром предприятиях (у меня однокурсница работает)

 

max7, не умоляю значимость всех Вами перечисленных геодезистов в данных сферах. Но Вы меня, хоть убейте, геодезист, для меня в моем понятии, это в первую очередь, изыскатель...На днях, с отцом вспоминали, командировка с мая по ноябрь, редко, когда ему удавалось приехать домой, дней на несколько. А все остальное время в дебрях где-то.

 

Дэт-метал — это не моё. А вот ВИА «Рапсодия» с хором донских казаков слушаю до сих пор.

 

* * *​

31 декабря. Звонит ребенок:​

- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.​

* * *​

1 января. Программа "Время":​

- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...​

* * *​

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:​

- Чего это ты там делаешь?​

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…​

Дед Мороз говорит:​

- М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...​

* * *​

1 января. Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.​

* * *​

Муж с женой говорят друзьям:​

- Приходите к нам на Новый Год!​

- Мы не сможем​

- Ах, как это любезно с вашей стороны!​

* * *​

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.​

* * *​

- Извините, вы режиссер-постановщик?​

- Да, я, а что?​

- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?​

- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!​

* * *​

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.​

- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!​

* * *​

Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.​

* * *​

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!​

* * *​

В тот момент, когда только садишься за новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»​

* * *​

Новогодние праздники:​

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого?​

* * *​

- Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.​

* * *​

- Привет! Как встретил Новый Год?​

- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...​

- Ну, а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...​

- Да, но не посреди леса!​

* * *​

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!​

* * *​

- Как прошел Новый Год?​

- То есть, как это прошел?!!!

 

После майских праздников…

 

Не забудьте ближе к марту елку выкинуть!

 

Как в анекдоте про нудную жену:«Ой, до чего ж у меня жена нудная! С утра нудит :»Выброси елку, выброси елку!" Никакого покоя! Люди счастливые на первомайскую демонстрацию идут, а она всё свое:«Выброси елку, выброси елку!»

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!.

 

1 января, вечер. Муж с женой лежат, смотрят телевизор.
Жена, улыбаясь, интимным голосом спрашивает:
– Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся..?
Муж, в предвкушении, радостно:
– Чем..?!
Она, прижавшись, шепчет на ухо:
– Конфеты из детских подарков пожрём!