Юмор

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%.

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

Двигатели для ракеты были сделаны в СССР и предназначены для того, чтобы доставить ракету в Америку - но никак не "из нее".

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм а что есть покушать?
-А ни че,.... полевую кухню разбомбили!!!

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дура...

 

Afrika, Что, пригласили?

 

не успел, поздно увидел

 

Сегодня в трамвае, где я ехал, пассажир расплатился с кондуктором банкой паштета "Мазовецкий". Город Харьков, трамвай 3-го маршрута. Вот и не знаю, смешно это или нет.

 

Грустно это, когда люди начинают органы свои предлагать, за то чтоб рассчитаться с долгами

 

НТВ репортаж. Честно лень искать. На их сайте репортажи долго сохраняются

 

тогда тему можно назвать по другому - "Юмор и Грусть"

 

Оффтоп

чёрный оффтоп (раскрыть) чёрный оффтоп (свернуть)

Не все об этом походу знают. Вчера был на обеде на метро Киевская, в торговом центре Европейский. Так там парень 1976 года рождения просто спрыгнул вниз с верхнего этажа ТЦ, унёс таки органы с собой в могилу.

 

Админы, пора менять политику сайта к "шареному" софту:

 

Вот это - ДА !!! Пацталом полчаса )))

 

Российская Армия после просмотра последнего евровидения в соответствии с европейскими нормами ведения боевых действий на территории ЕС разрабатывает уникальное биологическое оружие нелетального действия по шифром ОРНП-2014.
По ссылке возможна ненормативная лексика.

ссылка (раскрыть) ссылка (свернуть)

Детям, студентам и беременным геодезистам смотреть не рекомендуется.

 

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
************
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
************
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***********
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
***********
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

--- Сообщения объединены, 14 ноя 2014, Оригинальное время сообщения: 14 ноя 2014 ---

Пятница.

**********
Странный он какой-то

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.