Юмор

ха! ха! именно так написать и собирался, но выбрал более корректное

 

последнее слово техники

 

Год этак 91-й. Снимаем центральные усадьбы под проект планировки. Одну сделали. Приехал главный геодезист, принял работу, перевез в другое село. Там выдал зарплату и командировачные, ну гудеж и пошел.

Наутро водила грустный, мы поправляем здоровье, ГГ заявляет: "похмелье надо лечить физическим трудом", хватает водилу, ведро со штырями и исчезает.

Мы все поправляемся. Появляется ГГ с пустым ведром, и говорит: "Ну вот, ребята, я вам помог, все хода уже разбил!", после чего они пожимают нам руки, садятся в шишигу и уезжают.

Мы смотрим на след автомобиля, на пустое ведро и хлопаем челюстями...
Потом поперлись на машдвор, борону разбирать...

Днем ранее. Полевой контроль, идем по утренней свежести через осенние огороды, мы с главным впереди, толпа сзади. Вдруг ГГ наклоняется, срывает кустик паслена и говорит мне: "Саша, обязательно запомните эту травку, при геморрое она незаменима".
Я в непонятках, народ давится от хохота.

 

Один товарищ прислал...

 

Википедия жжот - запрос по слову тахеометр. "точность измерении (тахеометром) можно достич только в безветренную погоду". Так что ребята можно смело бастовать при ветре и отмаз реальный и ссылка авторитетная :-)

 

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод.wma

 

Нашёл открыточку 80-х годов...... решил сразу что надо отсканировать и закинуть на форум :) улыбнуло..... только сомнения что за прибор? теодолит ли?

 

Кто-то выполнял "привязку" к этому стеннику в прямом смысле слова.

 

Вот блин Дисней меня опередил :) Сказка супер во владе уже спектакль по ней поставили.

 

Вот это заглумили :)

http://www.ru-box.com/video/view/?id=v319597120

 

Стишки со старых плакатов по ТБ:

Относись с уважением К грузозахватным приспособлениям!
Ты носи очки и каску, Береги мозги и глазки.
Ах, если б он каску любил надевать, Было бы с кем нам сейчас поболтать.
Чтобы верить в завтрашний день, При высотных работах используй ремень!
Мы изучали Пушкина и Блока, Но должны знать и опасность тока!
Дома ходим мы в трусах, А на работе в поясах!
Чтобы живым возвратиться с работы. Применяй диэлектрические боты.
Поленился надеть защитные штаны? Наверное, яйца тебе не нужны?
Товарищ, без каски пошел гулять? Кто теперь защитит твою мать!

 

Нормально.
Хорошо продуманный идиотизм.
Привлекает внимание, запоминается, значит слоганы эффективны.

 

Тоже насчет ТБ вспомнилось:

Маленький мальчик залез в холодильник,
Тонкой ручонкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу...
Нет, не доест он свою колбасу...

 

хороший юмор, но черноват...

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики, издерганные стрессами,
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по спине.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - кузнец и паника,
Пусть локальный, но уже кузнец.
Похер - автомат или механика -
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похер, не скребёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа охеренного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

 

Навеяно вопросами, задаваемых на нашем форуме. Не буду переходить на личности, возможно, кто-то себя узнает?

Магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- !!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- !!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ?!!!!

Очередь:
- !!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ??!!!!!

Очередь:
- !!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- !!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!?

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий

 

Из разряда "нарочно не придумаешь". Справка в документах об отсутствии подписи соседа. Дословно…
«Справка дана гражданину Ц, проживающего по адресу … в том, что сосед дома, который находится рядом с домом Ц, в данное время находится в местах заключения, а освободится не скоро, а с остальных сторону участка находится дорога.»
Пришлось оставить в документах, т.к. справка серьезная с печатью и подписью председателя м-на…
::smile5::

 

Картинку прикрепил товарищ к электронному письму.
Видите какая наша профессия. У некого автора-карикатуриста атрибуты вызвали эротические ассоциации и побудили создать это.