Современные технологии оптимизации. На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "А@ Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... --- Сообщения объединены, 24 июл 2014, Оригинальное время сообщения: 24 июл 2014 --- что-то новенькое --- Сообщения объединены, 24 июл 2014 ---
Юмор, пожалуй, единственное изобретение, отличающее людей от скотов и других людей. Станислав Ежи Лец (1909-1966), польский поэт, сатирик и философ
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо. Наверное помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь. - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист. У меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала. Расцвела.Песни поет. Призадумался дед. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
Рустам, извините, но глупо. Не стоит оскорблять ваших коллег по профессии имеющих другие политические убеждения.
Ну-ка , Лешка , показывай кто у тебя велик забрал?! --- Сообщения объединены, 2 авг 2014, Оригинальное время сообщения: 2 авг 2014 --- Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Некоторые просто не догадываются, что ещё не вымерли тираннозавры, не зарегистрированные в одноклассниках.
Скорее наболевшее нежеле юмор. Работал я на одной стройке (госзаказ) в Москве, так нас там проверками мучили – просто жуть. То технадзор, то авторский надзор, то ИГАСН, то из головной фирмы приедут. В общем, тяжко. И ладно бы по делу, а то ерунду какую-то проверяли, а настоящих косяков наших рабочих и прорабов не замечали. Замечали их только мы и колонны периодически по ночам рубили. Доходило до смешного – умудрились наклонить метровую по высоте колонну на 6 сантиметров. Короче, раздолбайство. График на этом объекте был с 8 до 17, в пять собирался, сдавал охране тахеометр и уходил домой. В один прекрасный день сижу, черчу исполняшки. Точнее, не черчу, а рисую, так как правды там мало было. Часов в 11 залетает прораб, говорит, шесть колонн надо дать срочником. Услышав, что никаких проблем, и пусть ко мне зайдет помощник из рабочих, он откланялся, а я стал ждать рабочего, по обыкновению приходящего минут через 15-30 после таких вот гостей. Но его всё не было. Тут уж обед начался. Обед геодезиста – это, по моему, святое дело, благотворно влияющее на качество строительства вообще и на отношения в коллективе в частности. Достав пластиковую коробочку с гарниром и поставив кипятиться чайник, я услышал, что в бытовку кто-то идет… Это был уже другой прораб, который сказал ровно тоже самое, что и его предшественник. Ответ он получил такой же. Заверив меня, что помощник зайдет сразу после обеда, прораб удалился созидать и вершить новые творения из монолитного железобетона. Обед прошел, я черчу… Стрелка часов перевалила за отметку 16. Вдруг ко мне забегает первый прораб и говорит, что я ему не дал колонны, как же так и почему я такой плохой. В ответ он услышал, что я с удовольствием прямо сейчас дам ему его колонны, только пусть ко мне подойдет помощник, который будет забивать дюбеля, ну и поможет инвентарь до горизонта донести. Удивившись ,что ко мне никто не приходил от него, он удалился. Эх… хорошо на стройке порою, особенно когда с нормальными людьми работаешь. В 16:50, когда я уже начал было переодеваться, заходит ко мне сам начальник строительства. Тучный мужчина, умоляющим голосом просит меня вынести ему те самые колонны. Но… Но колонны я вынес только следующим утром, когда приехал мой напарник с другого объекта. Так прошел день. Обычный день на строительной площадке, где строят классический монолит обычные прорабы и обычные начальники. А вы говорите, зачем геодезисту помощник?
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Мендельсон. - Боже мой, но почему?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш",а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком! Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой ходила. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Не знаю - было или нет: Приходит российский чиновник в церковь. Обращается к священнику: - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно, конечно. Только зачем тебе это? - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
