Юмор 2021

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра.

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

 

Женщина - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

Виды современного искусства:

Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.

Позвонил и насрал — это перформанс.

 

Жизнерадостность, возможна только через глубокий внутренний пофигизм.

Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации

Лень спасает от дурной работы

Жить нужно так, что бы грехов молодости хватило до глубокой старости!

 

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
– Что случилось, Ульяна?
– Да, напали, телефон хотели отобрать.
– Ты их опознать то сможешь?
– А чё я то? Пускай их родственники опознаЮт…

 

cамый крутой бобик!

 

Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

 

— Кайц, когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.

— Циля, включи телевизор. А вдруг там скажут, что у нас всё хорошо, а мы не знаем.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

— Додик, приходите завтра к нам в гости.
— Ой, завтра никак не получится.
— Это так любезно с вашей стороны.

— Изя, сынок, послушай: В жизни нужно не только постараться всё
попробовать, но кое-что попробовать не пробовать.

— Рабинович, как ваше всё хорошо?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже.

— Фима, ты доволен своей женой?
— Конечно! Единственное, что я могу себе пожелать — чтобы следующая была не хуже!

— Яша, какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги!

— Дедушка Яша вел здоровый образ жизни. Каждое утро он ездил на велосипеде.
— Он ездил за пивом!
— Но на велосипеде!

— Рабинович, расскажите, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно, но вслух...

— Если вам в субботу ничего не хочется делать, значит вы начали постигать истины иудаизма.

--- Сообщения объединены, 2 май 2021, Оригинальное время сообщения: 2 май 2021 ---

В свое время Роза Моисеевна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.
И, наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже.

— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!

— Фая, шо ты делаешь на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое там оливье!

— Здравствуйте! Я хочу снять у Вас комнату.
— А Вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Ой, что Вы, нет!
— Жаль...

— Бабушка, а в СССР были еврейские передачи?
— Да, "Пионерская зорька".
— Хм, а что в ней было еврейского?
— Началась в 7:40.

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным,
пока он не закончил мединститут или юрфак.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
Когда он подрос, ему купили рояль Беккер и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.

В Израиле провели опрос "Вы еврей?"
— Никогда - 10.40%
— Почти - 10.42%
— Да - 37.64%
— А почему вы спрашиваете? - 41.53%

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

 

— Моня! Е2-Е4!
— С2Н5ОН, Сема?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!

— Папа, а откуда берутся дети?
— Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну…
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо…

 

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.


Песня — это когда слова положили на музыку.
Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.

Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

 

Прочитав пост @Элен, вспомнилось

 

Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
— Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток…

Оффтоп

 

Деньги - зло, которого вечно не хватает.

Интересно, сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье?

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

Мужик у астролога:
— Так… в январе я еще буду страдать от недостатка денег… Ну, а потом?
— А потом привыкнете.

 

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Мужик пришёл к врачу:
- Доктор, я феномен!
- Обоснуйте.
- Я умею звенеть яйцами!
- Интересненько, покажите.
Мужик снимает штаны и начинает прыгать. Яйца действительно зазвенели! Доктор:
- Ну так вы не феномен, вы мудозвон!

 

Игорь Гулаков
Стихи из Психиатрической Лечебницы:

Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.
_________
Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в Геленджике.
_________
Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.
_________
Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!
________
Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.
________
А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.
________
Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.
________
Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.
________
Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.
________
Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.
________
Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.
________
Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.
________
Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.
________
Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
И молодцы, а то вдруг дождь.
________
Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.
________
Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!

 

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

 

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу...

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано:
"Принимать в течение двух месяцев"
— А я как сказал...?

- Почему у вас так холодно в мае?
- У нас всегда так, когда черёмуха цветёт.
- А зачем вы её сажаете?

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить.
- Какую эсочку, женщина? Вы на входе в магазин жопой в рамке застряли. Вас охранник еле вытащил.
- Думаете, всё-таки, эмочку?

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой:
Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах,
за которых она могла бы выйти замуж,
а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу:
"Молодой человек, купите барышне цветы!"
отвечать: "И так даст".

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях,
сменила адрес, сделала всё, чтобы он не смог её больше найти ...
— А он?
— А он и не искал...

Умный мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка.
Ведь это: сохраняет взаимопонимание, сохраняет доверие,
сохраняет деньги в реальной заначке.

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу?"
И не пошёл...