Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали. Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая! Деньги — зло, на которое можно купить много всякого добра. Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Женщина - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама. Искусство выносить самому себе мозг называется совестью. Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс.
Жизнерадостность, возможна только через глубокий внутренний пофигизм. Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации Лень спасает от дурной работы Жить нужно так, что бы грехов молодости хватило до глубокой старости!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: – Что случилось, Ульяна? – Да, напали, телефон хотели отобрать. – Ты их опознать то сможешь? – А чё я то? Пускай их родственники опознаЮт…
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают. Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
— Кайц, когда вы начали работать в этой компании? — Когда мне пригрозили увольнением. — Циля, включи телевизор. А вдруг там скажут, что у нас всё хорошо, а мы не знаем. — Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? — Ну таки да. — Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? — А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей? — Додик, приходите завтра к нам в гости. — Ой, завтра никак не получится. — Это так любезно с вашей стороны. — Изя, сынок, послушай: В жизни нужно не только постараться всё попробовать, но кое-что попробовать не пробовать. — Рабинович, как ваше всё хорошо? — Плохо. — Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже. — Фима, ты доволен своей женой? — Конечно! Единственное, что я могу себе пожелать — чтобы следующая была не хуже! — Яша, какое ваше любимое печатное издание? — Деньги! — Дедушка Яша вел здоровый образ жизни. Каждое утро он ездил на велосипеде. — Он ездил за пивом! — Но на велосипеде! — Рабинович, расскажите, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно, но вслух... — Если вам в субботу ничего не хочется делать, значит вы начали постигать истины иудаизма. --- Сообщения объединены, , Оригинальное время сообщения: --- В свое время Роза Моисеевна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. И, наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже. — Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! — Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей! — Фая, шо ты делаешь на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое там оливье! — Здравствуйте! Я хочу снять у Вас комнату. — А Вы не будете устраивать пьяные оргии? — Ой, что Вы, нет! — Жаль... — Бабушка, а в СССР были еврейские передачи? — Да, "Пионерская зорька". — Хм, а что в ней было еврейского? — Началась в 7:40. Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль Беккер и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской. В Израиле провели опрос "Вы еврей?" — Никогда - 10.40% — Почти - 10.42% — Да - 37.64% — А почему вы спрашиваете? - 41.53% — Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое... Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
— Моня! Е2-Е4! — С2Н5ОН, Сема? — Вот сволочь, всегда выигрываешь! — Папа, а откуда берутся дети? — Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили? — Ну… — Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо…
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения. Песня — это когда слова положили на музыку. Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова. Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену... Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.
Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала: — Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток… Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content)
Деньги - зло, которого вечно не хватает. Интересно, сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье? Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30. Мужик у астролога: — Так… в январе я еще буду страдать от недостатка денег… Ну, а потом? — А потом привыкнете.
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". Первый: - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. Второй: - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!" Мужик пришёл к врачу: - Доктор, я феномен! - Обоснуйте. - Я умею звенеть яйцами! - Интересненько, покажите. Мужик снимает штаны и начинает прыгать. Яйца действительно зазвенели! Доктор: - Ну так вы не феномен, вы мудозвон!
Игорь Гулаков Стихи из Психиатрической Лечебницы: Вчера с мадам одной гуляли, Бродячий пес напал на нас, Я убежал от этой твари, Увы, собака не спаслась. _________ Огромный сизый нос достался Мне по наследству от отца, А брату маленький убогий Смешной коттедж в Геленджике. _________ Просрали матушку Россию! - Вздохнул печально Михалков. Скупая чёрная икринка С усов упала в соболя. _________ Он предложил ей руку с сердцем. Теперь он слышит двадцать лет, Что он безрукий, бессердечный, Верни мне молодость, козёл! ________ Бывало пашешь в переходе Весь день с протянутой рукой, А в это время хулиганы Гвоздём царапают твой джип. ________ А помнишь наш медовый месяц: Я был неопытен в любви, Ты тоже первый раз несмело Сверлила дырочку в мозгу. ________ Мы с понедельника решили Составить список мудаков. К среде мы сами были в списке, К субботе в списке были все. ________ Семён уехал в Монте-Карло, Олег уехал на Бали, А их бухгалтер уезжает На восемь лет под Воркуту. ________ Лежу и слышу, как на кухне Потенциальная жена С возможной тёщей делят шкуру Почти убитого меня. ________ Вчера мужчину отловила, Держу в квартире взаперти, А он не хочет размножаться И постоянно просит есть. ________ Зайдешь к хорошим добрым людям, У них уютно, кофе чай, Зайдешь к плохим — у них веселье: Девчонки, водка, холодец. ________ Заместа новава айфона Любимый падарил славарь С какимта видима намёком Но я нипоняла скаким. ________ Ведь даже у красивых женщин Есть некрасивые места, Которые у некрасивых Вполне быть могут ничего. ________ Большую партию гашиша Вчера накрыли в Астане. Вот и прекрасно, что накрыли, И молодцы, а то вдруг дождь. ________ Когда готовить не умеешь, А муж опрятен, весел, сыт, Узнай, где кормится, скотина, Рецепты все перепиши. ________ Я депутат, служу народу, Четыре дачи, пять авто, Коль у слуги такие цацки, Прикиньте, как живет народ!
Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули. — С чего вы взяли? — Люди во дворах колодцы роют. Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу... — Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев" — А я как сказал...? - Почему у вас так холодно в мае? - У нас всегда так, когда черёмуха цветёт. - А зачем вы её сажаете? - Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут. - Эсочку, пожалуйста, принесите померить. - Какую эсочку, женщина? Вы на входе в магазин жопой в рамке застряли. Вас охранник еле вытащил. - Думаете, всё-таки, эмочку? К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить. Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама. Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст". — Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала всё, чтобы он не смог её больше найти ... — А он? — А он и не искал... Умный мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка. Ведь это: сохраняет взаимопонимание, сохраняет доверие, сохраняет деньги в реальной заначке. Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу?" И не пошёл...
