Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки. Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта? А то у нас бобер заболел. Девушки, если на вас напал водолаз - не паникуйте! Выдерните шнур и выдавите стекло. Жена укусила мужа. Теперь он тоже "жена". Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной. Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу. Первое место на конкурсе брейк-данса занял глухонемой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и заранее. Потушил пожар - отряхни шланг. По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром. А у нас в деревне на дискотеке так: у кого мобильник громче, тот и диджей. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Мне 2 буханки белого и 3 буханки красного. --- Сообщения объединены, 17 фев 2021, Оригинальное время сообщения: 17 фев 2021 --- --- Сообщения объединены, 17 фев 2021 --- Есть ещё одна версия из-за чего поручика Ржевского постоянно обвиняли в невежестве. Когда он рассказывал истории о своём детстве, они начинались так: "Когда у меня был ещё маленький..." --- Сообщения объединены, 17 фев 2021 --- Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Идет чемпионат по забиванию гвоздей головой. Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил 10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились. Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает: - По итогом соревнований победил американец! В зале шум, свист, крики: - Почему не чукча?! Опять эти американцы все купили! Председатель жюри после небольшой паузы: - Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз! *** Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился..
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Пид@р!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! *** Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив! *** Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей - на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров. *** - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! *** xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах. (с) Баш
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон. Алкоголь убивает нервные клетки, спокойные- выживают. Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам. Люди редко хотят жениться — чаще они хотят замуж.
--- Сообщения объединены, 1 мар 2021, Оригинальное время сообщения: 1 мар 2021 --- --- Сообщения объединены, 1 мар 2021 ---
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь. У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие "Ой, всё ... " — Наилучший бабский выход из любого спора. Каюсь … Грешил … Но, блин, с каким удовольствием … Хорошее правление режимом не назовут.
– Яша. что Вы делали в лаборатории, закрывшись с тремя ассистентками? – Ничего. – А почему на Вас тогда кролик смотрит с таким уважением? Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой. — Европейцы, подскажите, чем нам победить бедность? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами, так иконами. Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они сами это называли, в Саратове. Пропала собака, бультерьер. Нашедшему — царство небесное… Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко глумишься над человеком, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть. Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики. Сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия. Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва. Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
