Юмор 2021

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта? А то у нас бобер заболел.

Девушки, если на вас напал водолаз - не паникуйте! Выдерните шнур и выдавите стекло.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже "жена".

Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.

Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу.

Первое место на конкурсе брейк-данса занял глухонемой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и заранее.

Потушил пожар - отряхни шланг.

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

А у нас в деревне на дискотеке так: у кого мобильник громче, тот и диджей.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Мне 2 буханки белого и 3 буханки красного.

--- Сообщения объединены, 17 фев 2021, Оригинальное время сообщения: 17 фев 2021 ---

--- Сообщения объединены, 17 фев 2021 ---

Есть ещё одна версия из-за чего поручика Ржевского постоянно обвиняли в невежестве. Когда он рассказывал истории о своём детстве, они начинались так: "Когда у меня был ещё маленький..."

--- Сообщения объединены, 17 фев 2021 ---

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

 

Идет чемпионат по забиванию гвоздей головой.
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли
француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил
10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост
чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.
Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:
- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы все купили! Председатель жюри
после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!
***
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился..

 

--- Сообщения объединены, 23 фев 2021, Оригинальное время сообщения: 23 фев 2021 ---

 

--- Сообщения объединены, 23 фев 2021, Оригинальное время сообщения: 23 фев 2021 ---

 

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
***
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
***
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей - на то, что он уберет в квартире.
И вот Сема доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров.
***
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
***
xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.
(с) Баш

 

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта.
Майнили самогон.

Алкоголь убивает нервные клетки, спокойные- выживают.

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

Люди редко хотят жениться — чаще они хотят замуж.

 

--- Сообщения объединены, 1 мар 2021, Оригинальное время сообщения: 1 мар 2021 ---

--- Сообщения объединены, 1 мар 2021 ---

 

Оффтоп

 

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение,
пришедшая — может испортить всю жизнь.

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

"Ой, всё ... " — Наилучший бабский выход из любого спора.

Каюсь … Грешил … Но, блин, с каким удовольствием …

Хорошее правление режимом не назовут.

 

– Яша. что Вы делали в лаборатории, закрывшись с тремя ассистентками?
– Ничего.
– А почему на Вас тогда кролик смотрит с таким уважением?

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

— Европейцы, подскажите, чем нам победить бедность?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами, так иконами.

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они сами это называли, в Саратове.

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему — царство небесное…

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко глумишься над человеком, а он слишком глуп, чтобы это понять.

 

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

 

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов.
Человек в режиме самоизоляции ест, как панда.
Поэтому происходящее называется пандемия.

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

 

Хорошая книжка

 

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.