И мужчины, и женщины ходят в спортзалы и истязают себя фитнесом ради одного — чтобы получить идеальное женское тело. О женщинах: женщины — почти такие же люди, как и мы. Только более приятные на ощупь. Совет парашютистам: не отчаивайтесь если ваш парашют не раскрылся — в вашем распоряжении вся оставшаяся жизнь, чтобы это исправить.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов. Единственный недостаток денег — их недостаток. Думай головой, а не общественным мнением. Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Вот на злобу дня --- Сообщения объединены, 10 фев 2021, Оригинальное время сообщения: 10 фев 2021 --- Да как же здесь грузить из ВК???
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает. Женщина — как Следственный комитет. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить... Раньше у России были две беды – дураки и дороги, теперь появилась еще одна — эффективные менеджеры!
Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один – за 3 рубля и ещё один – и тоже за 3 – рубля. И на прощание радостно говорит старому еврею: — смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции — В ресторане еврей спрашивает официанта: — Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? — Нет, но для Вас, мы можем разозлить домашнюю. Молодожены завтракают: — Милый, у меня пока, получается, хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?! — Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь —По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей: "Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк. Все жительницы Одессы - будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника - 50000 гривен вознаграждение!" Описание, фото, телефон. — Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону: — А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться? Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться — Циля, доченька, послушай - Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! - дорогой, ты меня любишь? - да. - а как? - как ни странно! — Ты ненормальная! — Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: — У меня трусы в ромашку Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА - Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
—Человеческий идиотизм вечен! —Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!". — Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук! — Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть! — С козырей пошла, зараза..
По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан: - Стой! Что сп*здил? - Ничего. - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор: - Стой! Что сп*здил? - Ничего. - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник: - Стой! Что сп*здил? - Ничего. - Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит: -Что сп*здил, что сп*здил... Тачку сп*здил!
