Объяснительная В субботу днем, проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент. Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то тапки и вышел в аптеку. В подъезде столкнулся с Ивановым. Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию. У Ивановна с собой уже было немного вакцины. Он сказал, что привился ею вчера и вакцина надёжная. Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора. Спустя некоторое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот вот из него пойдут антитела. С моей точки зрения, домашняя вакцина Ивановна, мягко говоря, не Спутник. Я пошёл к жене Иванова, они живут на первом этаже, чтобы поделиться относительно качества их вакцины, и вообще, перспективными соображениями относительно самой вакцинации. Жена Ивановна тоже уже была хорошо привита. Мы решили обменяться антителами... Неожиданно явился Иванов. Он был без маски и без перчаток, и я его сразу узнал. Мы тоже были без масок, перчаток и трусов, потому Иванов нас тоже узнал. Иванов посчитал наш обмен антителами не объективным, завязалась драка. Жена Ивановна орала, как резаная, затем самоизолировалась в ванной. А сам Иванов грубо нарушая социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость... Так что я был вынужден воздействовать на него ампулой, из под вакцины, о чем сейчас очень жалею. На основании вышеизложенного прошу изменить меру пресечения, так как страдаю побочным эффектом и остро нуждаюсь во второй прививке фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем. Антитела прилагаю. Считаю, что вакцинация нам очень нужна. © Сидоров.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: — Опять перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило? — Мне хватит, по-любому, я хочу таки, чтобы и вам осталось! — Фима! Я на курорт еду таки с тобой! — Розочка! Это еще зачем? — Таки буду следить, шобы с тобой ничего не случилось и ты ни с кем не случился! — Господин Коган, о чем ви так задумались? — О жизни, милая Софочка, о жизни. Много ли бедному еврею надо: кусочек белого хлебца, а икра, да и Бог с ней, — пусть будет чёрной... Приходит иностранец в Израильский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Иностранец шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. — Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права? — Господин Коган, у Вас элитный ресторан, купите это замечательное вино! — Шульман, я Вам повторяю, шо красное вино мне не нужно. — Ну, хоть попробуйте… — У меня вина больше, чем надо. — Тогда, хотя бы понюхайте, прямо из бутылки! — Еще слово и я спущу Вас с лестницы. — Но, это такое замечательное вино… Коган выполняет свою угрозу. Шульман, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал: — С красным вином ясно. А что ви скажете насчет белого? Афоризм дня: Плохо живется лучше всего в Израиле.
Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, на фига?! — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они! Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит: — Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел! — Я недавно приехал. Работу вот ищу. — Может, вам в цирк работать пойти? — На фига им программисты? — Простите, вы шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый. — Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился! — Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you! Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?» Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!» — Висит груша, нельзя скушать. Что это? — Загадка. Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля меда. Постоялец изумленно говорит: «Я вижу, вы пчелу держите…» Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его. — Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. — Колобок? — Неправильно. Рассудок. Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит, ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку. Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на семь минут. Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?
Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше. --- Сообщения объединены, 1 июл 2021, Оригинальное время сообщения: 1 июл 2021 --- — А что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер это чемпионат отрасли по откатам.
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт? — Как куда? Обратно в штаны. Рецепт холостяцкой яичницы. Открыть холодильник. Почесать яйца. Закрыть холодильник.
Как любил говорить Архимед по пятницам, дайте мне стакан вискаря и я переверну здесь всё. Наши люди не боятся нарушать любые законы. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя. Прочитал о вреде алкоголя и курения... Всё! С понедельника больше не читаю. Сижу трезвый, аж в зеркало смотреть противно: взгляд, умный, серьёзный, оценивающий. Напрягает... Одно слово — сволочь. Мастер, а что вы делали до просветления? — Фигнёй страдал. — А теперь что? А теперь я ею наслаждаюсь.
Есть у нас в Архангельской области река Вага. И есть фамилия Вагин. И даже женский её вариант привычен. Но когда получаешь рабочую почту от Дениса Вагина с адреса den.vagin@ ....
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? — Ну, если можно платить в рассрочку, то да! Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых и по два раза. С тех пор у него погоняло Коля-спутник. Мужчину всегда тянет налево, потому что женщина всегда права. — О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
