Юмор 2019

Звонок из морга в спортивный магазин:
— Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
— Пять штук.
— Надо же! Три часа ночи, а двое ещё где-то катаются...
P.S. Интересно, существуют ли круглосуточные спортивные магазины?

 

Но в госдуму все не влезли...
+1005500

 

stout,не космосом единым, Помню лет надцать назад нивелирную марку освящали. Да и на форуме есть энтузиасты

 

А прикиньте, если перерождение реально существует.
Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...
И ты такой на весь роддом: ААААААААААА

 

А если вспомнить первую рюмку, первую женщину, студенческие "посиделки" и приключения после них, практику, шашлыки на работе и пр., тогда на весь роддом УРАААААААААА

 

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так вы меня где-нибудь к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина!?! Вы видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?!
— ... кур, ну кур я могу подержать.

--- Сообщения объединены, 3 дек 2019, Оригинальное время сообщения: 3 дек 2019 ---

В сущности, турнепс и репа - одно и то же.
Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...

 

Чесать хрен, чесать яйца так вообще прямолинейно, безо всяких эзоповых иносказаний.

 

Оффтоп

Заменяем турнепс на гонобо́бель, он же: гонобой, гоноболь, дураха, дурника, дурниха, дурница, пьяника, пьяничка, пьяница, синика

 

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день, в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

 

Из Одессы:
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

— Девушка, а ведь я - абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним : свободен или на фиг никому не нужен?

За законом геометрії якщо мужик 4 рази піде на ліво то прийде додому.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

 

На Ютубе подглядел:
"Извените у маево сына по рускому тройка пачему?"

 

Одесский дворик, на лавочке болтают два соседа:
- Моня, вот представьте себе: ви случайно встречаете шикарную женщину.
- Ну, представил, и шо дальше? -отвечает Моня.
- Слушайте дальше. И она таки хорошая хозяйка, вам все прощает, очень добрая, нежная, дает вам денег, беспокоится за вас. Вот шо бы вы ей сказали?
- Ха! Боречка, я бы ей сказал - здравствуйте, МАМА!