Девушки в геодезии

Эт ты с намёком на то, что все бородачи на этой картинке - только что вышедшие с полей геодезисты??? Если да, то подозрительно метросексуально для полевиков они выглядят.

 

Геодезические девушки лучше всякой вотки.

 

В моём возрасте, какие девушки?
Пойду подготовлю ракеты для запуска по пиндосам. Заодно выпью водки.
Медведь мой, зараза так и не уснул на Курилах, придётся ПЛ "Ясень" запускать по степям Украины, чтобы забрать его домой, в хлев.
Слава КПСС, что у нас бензин дешевле 50-ти центов.
Пойду добавлю коньячку тфу водки!

 

Интересно стало, устроились юные максималистки в геодезии? -) уже купили по квартире и слились? Или у них на вахте инет не тянет)

 

Возможно, но эт нормально.

 

Что именно нормально?)

 

Девушки, вы просто не представляете, как я по вам по всем соскучился!

 

Мне последнее время жутко икалось. Думал, что меня где-то вспоминают, а оказалось, что ожила старая тема, в которой я когда-то присутствовал.

Кстати, хочу напомнить, что я тоже имею некоторое отношение к девушкам из геодезии. Пришёл я сюда как Марина-Марина, но местные инквизиторы из Администрации принудительно сменили мне пол. Ну, мне как бы пофиг было по началу, а вот теперь, вспоминая свои сиськи пятого размера, моя скупая мужская слеза всё чаще наворачивается на глаза и со звоном падает на пол... Где тут смайлик со слезой?

А Элен я иногда вспоминаю и мечтательно закатываю глаза к потолку. Привет, Элен, привет всем!

 

Да живой ещё. Цветёт, как аморфофаллус титанический и пахнет также. За последнее время был изгнан ещё с парочки форумов. На форуме астаномов продержался несколько часов, а ещё на одном сутки. Сейчас паразитирует на одной "альтернативно-лженаучной" помойке. Но, это всё как бы лирика. Я тут за последние три-четыре месяца написал уже несколько сезонов сказочек про упыря. Сейчас выложу последнюю. Постараюсь под спойлер, если смогу - на вашем форуме ещё не использовал спойлер.

Сказочка про упыря (раскрыть) Сказочка про упыря (свернуть)

Как-то рано утром пришли в берлогу к упырю лохи. Упырь от неожиданности подскочил на ворованном тюремном матрасе, помотал своей пустой тыквой, посмотрел на существо из леса, на сковородку, на лохов и спросил:
- А вы вообще кто такие?
- Слушай, хватит дурачиться - сказали лохи - мы по делу пришли. Нужно бы совещаньеце небольшое провести.
- У меня денег нет - начал было ныть упырь по своему обыкновению, но его перебили:
- Зато у нас к тебе дело есть.
- Какое ещё дело? Я и так круглые сутки на пролёт жарю говно на сковородке и жду, когда оно засветится.
- А наши деньги ты отработать не хочешь?
- Так ведь я работаю: все другие круглые сутки напролёт рассказываю на форумах, как жарю говно на сковородке и жду, когда оно засветится.
- Слушай, упырь, ты же хочешь истукана с острова Пасхи?
У упыря засветились глаза и на слипшуюся бороду потекла густая вонючая слюна.
- Конечно хочу - закричал упырь!
- Вот и хорошо! - в один голос ответили лохи - вот и смотаешься туда.
- Это куда ещё? - непонял упырь.
- Да тут недалеко. На остров Пасхи. Билет тебе уже куплен в оба конца. Тут у нас спонсор нашёлся. Ему надо там кое-что кое-кому передать, а за это он обещал хорошо заплатить, а ты заодно пообщаешься с истуканами и нам оттуда гостинцев привезёшь.
- Но я ведь на самолётах летать боюсь, а на пароходах плавать не умею - заскулил упырь.
- На поезде поедешь - съязвил старый лох с мордой бабуина и повернувшись к остальным лохам, сказал:
- Ну, заказывайте гостинцы.
- Бародинамика без воды для выпаривания может просто остановиться - сказал Шестопалов - привезёшь мне оттуда два ведра воды. Вёдра-то у тебя в берлоге есть? Ладно, завтра с утра привезу прямо к поезду.
- А мне рассказали по секрету, что там есть чудесный источник концентрированной анальной любви. На, держи пузырёк. Только спрячь куда-нибудь, чтобы никто не видел - нежно поглаживая свою сраку, сделал заказ Старухин.
- Мне в детстве родители рассказывали, что наши предки жили в тех местах, пока их в клетках не привезли на восточный базар. По пальмам они там прыгали, бананами питались и ничего не делали. Привезёшь мне банан с моей исторической родины - закончил совещание старый лох с мордой бабуина.

***

Утром следующего дня упырь был уже на пероне. Он волновался и всё никак не мог понять, как он поедет на поезде через океан, но его мысли прервали подошедшие лохи. Шестопалов принёс два пустых ведра, старый лох огромную посылку, плотно упакованную в толстый полиэтилен, а к полиэтилену была приклеена бумажка с номером телефона того, кому эта посылка предназначалась.
- На вот, держи и из рук не выпускай ни на секунду - распорядился бабуин и дал посылку упырю.
Упырь аж взвизгнул от тяжести пакета и чуть было не расплакался. Такой тяжести он не поднимал ни разу за всю свою упыриную жизнь. Шестопалов дал упырю одно ведро в свободную руку, а второе надел ему на голову. Упыря довели до его купе, вручили проводнице билет и откланялись.

Спустя пару минут поезд из трёх вагонов медленно тронулся, упырь поставил вёдра под сидение, посылку со стонами водрузил на столик, обнял её руками и задремал.

***

Проснулся упырь от стука колёс и от какого-то странного гула, как будто бы эха, отражающего этот самый стук колёс от стен пещеры. Он открыл глаза, глянул в окно и увидел, что поезд медленно подъезжает к платформе и всё это находится в каком-то большом ангаре. Тут в дверь заглянула проводница и сказала:
- Собирайтесь потихоньку, выходите и поднимайтесь на лифте вверх. Там будут указатели, куда идти.
Проводница отдала упырю его билет и хотела было уходить, но упырь её остановил:
- А тележка у вас есть?
- Тележку выдадим по прибытии на место, а пока вещи можите оставить здесь. Их никто не тронет.
- А разве мы ещё не на месте? - удивился упырь.
Проводница улыбнулась и ответила:
- Нет. Ещё несколько дней пути.
Упырь ничего не понял, потом посмотрел на посылку, вспомнил напутствие старого лоха и спросил:
- А можно я останусь здесь, пока не приедем?
- Да я смотрю, что Вы не местный - заметила проводница - ладно, оставайтесь, а то только людей будите пугать. Еду я Вам сюда буду приносить.
Упырь при слове "еда" пустил обильную слюну, потом положил свою пустую тыкву на столик, обнял посылку руками и опять уснул...

***

Так продолжалось несколько дней: упырь просыпался, шёл в туалет, который находился в конце вагона, потом ел оставленную проводницей еду и ложился дальше спать, обняв посылку руками. И вот, в один день, проснулся упырь от какого-то толчка. Он посмотрел в окно и заметил, что поезд медленно двигается в обратном направлении. В дверь вошла проводница с тележкой. Она повела носом, бысто сообщила о прибытии и заткнув нос, вылетела из купе.

Пока упырь собирался, поезд подкатил к платформе у какого-то строения типа вокзала. Он выбрался на улицу и таща тележку с посылкой за собой, пошёл туда, куда шли все пассажиры поезда. На улице было жарко и влажно, а привязанные к тележке вёдра бились друг об друга и издавали жутко неприятные звуки, как бы оповещая о прибытии странного гостя. Упырь спросил у одного человека в шортах и со спортивной сумкой на плече, идущего с ним рядом:
- Скажите, а мы действительно уже на острове Пасхи?
Человек радостно ответил:
- Конечно!
Потом посмотрел на упыря и отскочил в сторону.

***

Первым делом, выйдя из "вокзала", упырь решил позвонить получателю посылки и избавиться наконец от навязчивой ноши. Он вынул из кармана грязных вонючих штанов сотовый телефон, набрал номер, написанный на посылке и стал ждать... Спустя минуту, из трубы раздался до одури знакомый женский голос:
- Слушаю.
Упырь некоторое время мялся, а потом ответил:
- Здесь упырь. А там кто?
В трубе послышался непонятный шорох, женский смех, а потом труба ответила:
- Привет, упырь! - сказал первый знакомый женский голос.
- Ты уже на масте, тля лесная? - присоединился второй знакомый женский голос.
Упырь растерялся, потом почесал свою пустую тыкву и ответил:
- Я упырь - а потом добавил:
- С острова Пасхи.
- Мы в этом нисколько не сомневались! - ответила уже сразу двумя знакомыми женскими голосами труба.
Упырь насторожился, с минуту помолчал, а потом спросил:
- Что мне делать с посылкой? Кому тут её передать?
- Храни её, как зеницу ока и не про*би! Отдавать там никому не надо. Привезёшь обратно и отдашь твоему бабуину. Иначе невидать вам денег! Понял?
Пока упырь соображал, понял он или нет, в трубе что-то щёлкнуло и появились короткие гудки.

Конечно же упырь ничего не понял кроме того, что посылку нужно отвести обратно и не про*бать.

Оглядевшись по сторонам, упырь, взяв тележку и вытерев пот со лба, побрёл в сторону побережья, где виднелись силуэты истуканов...

***

- Какие огромные! - подумал упырь, потом поднял с земли деревянную, полую внутри трость, и стал ковырять ей в носу у ближайшего истукана.
Вдруг истукан неожиданно чихнул, открыл глаза, посмотрел на упыря и низким подземным голосом спросил:
- Ты кто вообще такой?
Упырь просто охренел от неожиданности и уставился на истукана, как морская свинка на кактус. Истукан ещё какое-то время ждал ответа, потом стал откапываться из земли и, наконец, вылез полностью, встал во весь свой рост и повторил вопрос:
- Ты кто вообще такой?
Похоже, упырь в эту минуту сам как бы окаменел. Истукан одной рукой схватил упыря, второй рукой выкопал небольшую ямку радом с собой, опустил в неё нежданного посетителя головой вниз и прикопал землёй так, что остались торчать на поверхности только упыриные жопа и ноги. Потом истукан снял с упыря штаны, подобрал уроненную упырём полую трость, воткнул её в анальное отверстие и стал дуть, пока упыриная жопа не приняла размер огромной зрелой тыквы. Истукан щёлкнул своими каменными пальцами, дунул на жопу и из неё выскочили глаза на тонких нитях, как у улитки или краба. Истукан дунул ещё и вместо анального отверстия появился рот с губами, а вместо ног - большие ослиные уши.
- Ты кто вообще такой? - третий раз спросил истукан уже у жопы.
Жопа пискнула, поморгала глазами на тонких нитях, но ничего не ответила.
Истукан откинул от себя полую трость, поднял руку вверх, произнёс заклинание на неизвестном языке и в его поднятую руку ударила молния. Когда он опустил руку, в ней уже находилась большая мухобойка с резиновой вставкой. Истукан хотел было отшлёпать мухобойкой жопу по ослиным ушам, но жопа запищала надрывистым голосом:
- Я учОный-надомник! Я Великий Исследователь! Приехал изучать истуканов!
- Истуканов???!!! ХА-ХА!!! Мы не истуканы! - закричал истукан - мы инопланетяне!
- Рептилоиды? - спросила писклявым голосом жопа.
- Мы КАМЕННЫЕ ХРАНИТЕЛИ ВРЕМЕНИ! Перед нашим взором открывается БЕЗДНА БЕСКОНЕЧНОСТИ! - добавил истукан, подняв руки к небу.
Жопа некоторое время пыталась осознать услышанное и увиденное, но истукан повернулся к ней и спросил:
- Чего ты хочешь?
- Да я вообще-то почти и ничего не хочу - пропищала жопа - только вот чтобы интернет-хулиганы не пытались лишить меня анальной девственности.
- Чего ещё хочешь?
- Меня тут мои лохи просили гостинцы им привезти.
- Ну? - спросил истукан.
- Шестопалову два ведра воды для "Бародинамики". Можно?
- В море наберёшь - сказал задумчиво истукан и посмотрел в сторону моря. Потом повернулся к жопе и продолжил:
- Ещё?
- Старухин тут просил... даже и не знаю, как это передать... - смущённо пропищала жопа.
- Анальной смазки, что ли? - засмеялся истукан.
Жопа пискнула и прикрыла ослиными ушами свой рот.
- Есть такая! Сходишь в ближайшую деревню, найдёшь там старого колдуна - его на местном языке зовут Прапорщик, он завхоз там у них - и у него спросишь. Если скажет, что закончилась, скажешь, что я разрешил взять. Для Старухина.
- Ещё - продолжила жопа - бабуин просил банан.
- Это ещё что за хрень?
- Сказал, что его предки тут раньше жили и по пальмам прыгали. На пальмах росли бананы и они их ели.
- Фигня полная! Не было тут никогда бабуинов! И пальмы на острове не росли!
Жопа от досады пискнули и поморгала глазами.
- Ладно, получит он свой банан - сказал истукан и поднял вверх каменную руку.
В руку опять ударила молния и в ней чудесным образом появился банан. Жопа обрадовалась и стала проситься, чтобы истукан отпустил её с миром, но истукан повернул голову к тележке и спросил:
- А что это там у тебя?
Жопа повернула ослиные уши в ту сторону, куда смотрел истукан и пропищала:
- Это посылка. Мне сказали, что её нужно передать на острове её адресату, но получилось так, что нужно вести обратно.
- Может заглянем внутрь? - спросил истукан.
- НЕЛЬЗЯЯЯ! - закричала жопа.
- Ну, нельзя, так нельзя. Видать в ней действительно что-то ценное. Вези её обратно и смотри, не про*би! - закончил разговор истукан.

***

Упырь брёл по платформе вдоль поезда. Сзади к штанам за согнутую ручку была прицеплена тележка с посылкой, в обоих руках он держал по ведру воды, а во рту банан. Он подошёл ко входу в свой вагон и начал было пытаться влезть, но сзади вдруг раздался крик проводницы:
- Да куда же ты прёшь, тупоголовый?! А ну беги к почтовому вагону и сдавай багаж туда! Быстрее, поезд сейчас отходит! С такой поклажей я тебя в купе не пущу!
Упырь изо всех сил рванул в конец поезда. Он сдал начальнику почтового вагона своё барахло, успел обратно добежать до своего, заполз в купе, упал от усталости и прямо на полу заснул мертвецким сном.

Обратная дорога ничем не отличалась от дороги туда: упырь просыпался, шёл в туалет, потом забирал еду, которую проводница оставляла на полу в коридоре возле двери упыриного купе, закрывался, жрал и опять ложился спать. Только в этот раз ему не приходилось обнимать руками бабуинову посылку. Чтобы не спорить с проводницей, он её сдал в почтовый вагон с остальными шмотками.

***

Наконец поезд покинул ангар, проехал минут пять и остановился у платформы, с которой и начинал свой путь. Упыря уже встречала делегация. Он вылез на платформу, молча в сопровождении лохов подошёл к почтовому вагону, предъявил билет и получил в небольшом контейнере свой багаж. Открыв контейнер, все заглянули внутрь и обнаружили в нём два ведра прокисшей ослиной мочи, пузырёк с надписью "Настойка боярышника", а вместо банана, в контейнере лежал огромный фаллоимитатор ядовито синего цвета...

После небольшой паузы и придя в себя, старый лох посмотрел на свою посылку и с удивлением спросил:
- А это?
- Это просили вернуть тебе обратно. Лично в руки. И не про*бать - сообщил упырь.
- Интересно... - пробормотал лох и стал распаковывать посылку.
Через некоторое время все увидели её содержимое: в ней находились десять обыкновенных красных кирпичей и бумажка с надписью:
"Мы пошутили! Спасибо за доставленное удовольствие! Деньги за билет вернёте банку 'Марина-Марина Аники & капканы!'

Люба Кун и Люба Тян."...

Вроде получилось. Там, чтобы всё понять, нужно читать с самого начала. Если кому интересно, зайдите к нам на форум и найдите ветку "Вот такие вот сказочки".

 

Мне тоже не приходит. У меня интуиция и эта... как её там? Ясновидение обострённое.

 

Че тема-то заглохла?)) Поспамить больше некому? Все большие тетки-дядьки..
По сабжу - устроились, купили.. и не одну... Только теперь нужно выбирать - или работа в городе, или растить потомство в вахтовом поселке. Есть знакомая (девушка-геодезист), она как раз выросла в строительном поселке на ДВ. Если коротко - ничего хорошего)))

 

Когда работал на прииске Матросова, у нас две девушки было. Работали как все. Были девушки и у маркшейдеров. Как-то начал пытать свою сотрудницу, что её здесь держит: на вахте условий ведь никаких. Она перепугалась, что я хочу её уволить. Объяснил ей, что просто хочу понять, что их держит на такой работе. Сказала, что не хочет ни от кого зависеть: от папиков и прочей швали, хочет зарабатывать сама. Планы простые: сначала машина, потом квартира и т.д. И еще я заметил вот такую разницу между женщинами-геодезистами и мужиками геодезистами: они никогда не соглашались на халтуры для подрядчика. Приедешь на вахту, начнешь просматривать материалы. Смотришь - съемка, сделал такой-то геодезист. Халтура полнейшая: скважина на самом деле пробурена не там где надо, а он её рисует в 100 м в стороне и там где нужно. Девушки такого себе не позволяли. Мужики наверное более алчные.

 

Однозначно можно сказать, что это не женская профессия (если не только камералка), хоть и чертовски интересная. И в принципе-то не обязательно искать вахты на крайние севера, может повезти найти работу по своей области (+-соседние еще), в относительно хорошем климате (хотя работа зимой на самом деле ужасна). Но даже так есть много неудобств - мало кого читай никого заботит обустройство туалета на объекте (мол зачем тратиться, вон ближайшие кусты есть), мало кого заботит, что я итр (ну как же, слушаться девчонку - корона упадет), приходится часто отстаивать свое мнение там, где взрослому мужику просто так бы поверили.
Можно перечислить еще много недостатков. И ко многим уже привыкла/приспособилась, где изнеженные девочки и дня бы не протянули. Но главный недостаток все-таки - это и правда небольшой шанс создать или удержать нормальную семью. Ведь нет мужей декабристок...

 

На Матросова была семейная пара маркшейдеров. Жена маркшейдер, а муж у неё был рабочим. Им было за 70, а они еще работали. Потом у мужа отказали ноги, но жена продолжала работать. Но они были из местных, а это совсем не то, что ездить на вахту за 500 км и жить где придется.