В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось-он зайдя в гей-клуб, обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не...
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х@евины, пиZдюлины и соединяющей их по#бени, и что...
— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск! Кстати, не забывайте вот что:...
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: — Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: — Будет год норки, норковую подарю!
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Путин: — Пора обеспечить россиян пособием по бедности. Медведев: — Хорошо, а в какой сумме? Путин: — При чем тут сумма? Это брошюра.
Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис: — Вот смотрите,подходящее место — Да,место...
На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер...
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку? — Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь...
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: — Трафарет показать? Девичник, разговор... — Ой,...
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие...
Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! Нельзя иметь все сразу — и море, и по колено....
[MEDIA]
Как говорил мой дед: " Если натворил хренни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно". -Что это за новый Славик у тебя в...
Имена участников (разделяйте запятой).
