Юмор

Иногда старые картинки обретают новый смысл

 

Пять утра. Муж с женой тихо спят в кровати. Вдруг на всю квартиру раздается телефонный звонок. Мужи встает с кровати берет трубку:
- Алло.
- Ой, зятек, это ты?
-Да, тёщенька, это я…
- Зятек, помоги, у меня в квартире сильно газом воняет… Что делать?
- Тёщенька, ну ты же человек верующий! Помолись, зажги свечку….

 

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

 

Навеяло стоянием в субботних пробках.
Баранесса - дура за рулем дорогой тачки, подаренной бараном.

 

разметкин, таки давайте подумаем какое отчество сюда вставить)

 

---

 

— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали...
— Так ведь не наотрез...

 

- Бросьте мне этого карасика через прилавок.
- Зачем?
- Чтоб честно мог сказать, что поймал.

 

Как вы назовёте тему Вашей диссертации?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русской хроматической ручной гармоники на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу баян"? ..

--- Сообщения объединены, Oct 14, 2019, Оригинальное время сообщения: Oct 14, 2019 ---

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Миша, я болею за Спартак.
- Меня зовут Катя, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика…
- Меня зовут Вова, я футбол не люблю.
Учительница возмущается.
Как ты можешь?! Почему это ты не любишь футбол!?!
— Моя мама футбол не любит, мой папа футбол не любит, мои друзья футбол не любят и я футбол не люблю.
— И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид**сами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

--- Сообщения объединены, Oct 14, 2019 ---

Львів. До салону автобуса заходить вујко, дивиться, в кутку сидить негр у вишиванці. Вујко ошелешениј підходе до нього і питає:
— Синку, ти хто?
— Я? Українець!
— А я тоді хто?
— Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

 

Анекдот из времён, когда не знали слова "афроамериканец".
Техас, общественный автобус. Заходят пассажиры, белые присаживаются поближе к началу автобуса, чёрные в конец. Какой-то негр пытается сесть среди белых, в автобусе поднимается шум, крики, ор, возгласы - белые вперёд, чёрные назад.
Водителя это достаёт, он берёт дробовик, выходит в салон. Все стихают. Говорит, с этого момента нет ни белых, ни чёрных, все зелёные. Так вот, светлозелёные садятся спереди, а тёмнозелёные садятся сзади.

 

Нынче такое не пройдет. Нынче появилось еще куча оттенков, которые с невероятным визгом требуют себе значительных преференций. Сине-зеленые, бля.

 

Куча.

 

"Und warum haben wir Ernst Röhm getötet?" /"Нахрена мы грохнули Рёма?"/

 

Сидит на дереве ворона, подбегает лиса и бейсбольной битой шарах. Забрала сыр и дёру. Ворона приходит в себя: "Ни хрена себе, басню сократили". А ей в ответ другая ворона: "А что ты хочешь, в ЕГЭ, вопрос только о том у кого сыр остался".

За столиком сидят несколько посетителей и культурно проводят время.
Бармен лениво протирает барную стойку, смотрит на часы.
Наливает стакан виски и ставит на стойку.
Внезапно в бар врывается явно спешащий человек во фраке, подбегает к стойке, на ходу считая: 132, 133, 134, 135...
Выпивает виски, продолжая считать:
- 136, 137, 138...
Ставит стакан, кивает бармену и также быстро уходит, не прерывая счёт.
Посетители провожают его удивлённым взглядом.
Но они удивляются ещё больше, когда история повторяется трижды.
Наконец, когда необычный посетитель в очередной раз уходит, бармену задают вопрос:
- А что это за странный тип?
Бармен:
- Да это ударник из филармонии напротив, во время игры оркестра успевает к нам сбегать.

Профессор: Что такое одна лошадиная сила?
Студент: Одна лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью длиной в один метр и весом в один килограмм.
Профессор (в удивлении): А вы представляете себе такую лошадь? Вы ее видели?
Студент: Нет, не видел. Она хранится в Парижской палате мер и весов.

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спросили его:
— Какой ещё аэр... аэропорт?
На что Димитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба...

 

Show Spoiler Hide Spoiler

Сам себя процитирую.
В оригинале было сильнее, вместо "выходит в салон" следует читать "отстреливает возмутителя спокойствия".
Понимаю, что анекдот неисправимо запоганен и ситуацию это не спасает, но если кто-то будет пересказывать, то имейте в виду.
Память подвела. Вот такой "Ржевский" получился. Сорри.