Юмор

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все то белье перестирал.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Одесса. Привоз.
Беседуют две приятельницы.

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Сара, а шо вы такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

 

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

--- Сообщения объединены, May 14, 2017, Оригинальное время сообщения: May 14, 2017 ---

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

--- Сообщения объединены, May 14, 2017 ---

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

 

Давайте выпьем, Наташа, сухого вина ...

 

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной! . .

Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Ага, нашу свадьбу...

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания:
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна!

— Я не пью... У меня - язва...
— Ничего,... я тоже женат!...


— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще никогда не напивался…

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
- Очень реалистично, не ожидала.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап...

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

 

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

 

--- Сообщения объединены, May 16, 2017, Оригинальное время сообщения: May 16, 2017 ---

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой–нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

 

Ну так что там дочка, решила?

 

stout,
http://geodesist.ru/threads/jumor.8657/page-421#post-715464
как говорила моя классная и учительница алгебры, не надо смешивать арбузы с вениками ;)

 

Усложняем задачу. Анекдот от блондинки часть 2.
Я у Васи взяла 100 рублей, пошла в магазин и потеряла их. Встретила Катю и взяла у неё 50 рублей. Купила ЧЕТЫРЕ шоколадки по 10 р. У меня осталось 10 рублей. Я их отдала Васе и осталась должна 90.И Кате 50. Итого 140. Плюс у меня 4 шоколадки, т.е. 90 +50 +40 = 180. Боже мой, у меня 30 руб. лишних! Вывод: покупать больше шоколада.

 

Поподробнее, плиз...

 

Ну так 100руб просто так никто не даст.

 

На собеседование при приёме в вуз заходит ректор и интересуется:
– Молодой человек, почему вы выбрали наш вуз?
– Перестань прикалываться, пап…