— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье. Тут его друг начинает сильно улыбаться: — Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6? — Да. — Таки это я позавчера все то белье перестирал. — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!» Одесса. Привоз. Беседуют две приятельницы. — Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой! — Сара, а шо вы такая грустная? — Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага… — А он шо? — А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!! На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо?.. Было закрыто? Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»
- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная! - Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги... - И шо? - А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь? - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору... - Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя. - Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим. Одесская мама выговаривает сыну: - Иди, женись, иди... Делай маму сиротой! — Денег много не бывает! — Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! - Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась? - Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала! --- Сообщения объединены, 14 май 2017, Оригинальное время сообщения: 14 май 2017 --- Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. --- Сообщения объединены, 14 май 2017 --- В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
stout, таки не смог пройти тест. Как не пытался, слова "вечность" не получается. В общем зае... ой, устал я.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной! . . Жена: - Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю.... Муж в ответ: -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Ужасы? Муж: - Ага, нашу свадьбу... — Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. — Бульон, кашу с хлебом и кисель? — Да. Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания: — Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться? — Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна! — Я не пью... У меня - язва... — Ничего,... я тоже женат!... — Я когда напьюсь, никого не боюсь! — Даже жены? — Ну, до такой степени я еще никогда не напивался… - Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин? - На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр. "Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. - Очень реалистично, не ожидала. За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось. - Она так мило улыбается во сне. - Наверное, убила кого-то и ест. — Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было! — Само собой, пап... — Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море! Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики! Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
--- Сообщения объединены, 16 май 2017, Оригинальное время сообщения: 16 май 2017 --- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой–нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
ну этой задачкой меня не испугаешь. Я сейчас с дочерью сижу, математикой занимаемся, к завтрашней годовой контрольной готовимся.
stout, http://geodesist.ru/threads/jumor.8657/page-421#post-715464 как говорила моя классная и учительница алгебры, не надо смешивать арбузы с вениками ;)
Усложняем задачу. Анекдот от блондинки часть 2. Я у Васи взяла 100 рублей, пошла в магазин и потеряла их. Встретила Катю и взяла у неё 50 рублей. Купила ЧЕТЫРЕ шоколадки по 10 р. У меня осталось 10 рублей. Я их отдала Васе и осталась должна 90.И Кате 50. Итого 140. Плюс у меня 4 шоколадки, т.е. 90 +50 +40 = 180. Боже мой, у меня 30 руб. лишних! Вывод: покупать больше шоколада.
На собеседование при приёме в вуз заходит ректор и интересуется: – Молодой человек, почему вы выбрали наш вуз? – Перестань прикалываться, пап…
