Юмор 2021

И мужчины, и женщины ходят в спортзалы и истязают себя фитнесом ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

О женщинах: женщины — почти такие же люди, как и мы. Только более приятные на ощупь.

Совет парашютистам: не отчаивайтесь если ваш парашют не раскрылся — в вашем распоряжении вся оставшаяся жизнь, чтобы это исправить.

 

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит

 

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

Единственный недостаток денег — их недостаток.

Думай головой, а не общественным мнением.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

 

Вот на злобу дня

--- Сообщения объединены, Feb 10, 2021, Оригинальное время сообщения: Feb 10, 2021 ---

Да как же здесь грузить из ВК???

 

Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.

Женщина — как Следственный комитет.
Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

Раньше у России были две беды – дураки и дороги, теперь появилась еще одна — эффективные менеджеры!

 

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один – за 3 рубля и ещё один – и тоже за 3 – рубля. И на прощание радостно говорит старому еврею:
— смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции

— В ресторане еврей спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для Вас, мы можем разозлить домашнюю.

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока, получается, хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь

—По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей: "Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк. Все жительницы Одессы - будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника - 50000 гривен вознаграждение!" Описание, фото, телефон.
— Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону:
— А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?

Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться

— Циля, доченька, послушай - Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

- дорогой, ты меня любишь?
- да.
- а как?
- как ни странно!

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

 

Не надо плодить сущности. Как дурака не назови...

 

Spoiler

 

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

 

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку


Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА


- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

 

--- Сообщения объединены, Feb 15, 2021, Оригинальное время сообщения: Feb 15, 2021 ---

 

—Человеческий идиотизм вечен!
—Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".


— Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!


— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза..

 

Топографический кретинизм

 

Что за прибор за спиной?

 

Столовый!

 

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что сп*здил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что сп*здил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что сп*здил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что сп*здил, что сп*здил... Тачку сп*здил!