Юмор 2021

Объяснительная

В субботу днем, проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент. Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то тапки и вышел в аптеку. В подъезде столкнулся с Ивановым. Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Ивановна с собой уже было немного вакцины. Он сказал, что привился ею вчера и вакцина надёжная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора. Спустя некоторое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот вот из него пойдут антитела. С моей точки зрения, домашняя вакцина Ивановна, мягко говоря, не Спутник.
Я пошёл к жене Иванова, они живут на первом этаже, чтобы поделиться относительно качества их вакцины, и вообще, перспективными соображениями относительно самой вакцинации. Жена Ивановна тоже уже была хорошо привита. Мы решили обменяться антителами...
Неожиданно явился Иванов. Он был без маски и без перчаток, и я его сразу узнал. Мы тоже были без масок, перчаток и трусов, потому Иванов нас тоже узнал. Иванов посчитал наш обмен антителами не объективным, завязалась драка. Жена Ивановна орала, как резаная, затем самоизолировалась в ванной.
А сам Иванов грубо нарушая социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость... Так что я был вынужден воздействовать на него ампулой, из под вакцины, о чем сейчас очень жалею.
На основании вышеизложенного прошу изменить меру пресечения, так как страдаю побочным эффектом и остро нуждаюсь во второй прививке фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
Считаю, что вакцинация нам очень нужна.

© Сидоров.

 

Кидалово, там музыка из шоу Бенни Хила

 

Ну как же так-то, а я на Литресе купил уже, хотел послушать на выходных

 

[

 

.

 

НА ЗЛОБУ ДНЯ

 

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Опять перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
— Мне хватит, по-любому, я хочу таки, чтобы и вам осталось!

— Фима! Я на курорт еду таки с тобой!
— Розочка! Это еще зачем?
— Таки буду следить, шобы с тобой ничего не случилось и ты ни с кем не случился!

— Господин Коган, о чем ви так задумались?
— О жизни, милая Софочка, о жизни. Много ли бедному еврею надо: кусочек белого хлебца, а икра, да и Бог с ней, — пусть будет чёрной...

Приходит иностранец в Израильский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

— Господин Коган, у Вас элитный ресторан, купите это замечательное вино!
— Шульман, я Вам повторяю, шо красное вино мне не нужно.
— Ну, хоть попробуйте…
— У меня вина больше, чем надо.
— Тогда, хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!
— Еще слово и я спущу Вас с лестницы.
— Но, это такое замечательное вино…
Коган выполняет свою угрозу. Шульман, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал:
— С красным вином ясно. А что ви скажете насчет белого?

Афоризм дня: Плохо живется лучше всего в Израиле.

 

Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора.

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

 

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, на фига?!
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля меда. Постоялец изумленно говорит: «Я вижу, вы пчелу держите…»

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит, ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на семь минут.

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?

 

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

--- Сообщения объединены, Jul 1, 2021, Оригинальное время сообщения: Jul 1, 2021 ---

— А что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер это чемпионат отрасли по откатам.

 

Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

 

Как любил говорить Архимед по пятницам, дайте мне стакан вискаря и я переверну здесь всё.

Наши люди не боятся нарушать любые законы. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

Прочитал о вреде алкоголя и курения... Всё! С понедельника больше не читаю.

Сижу трезвый, аж в зеркало смотреть противно: взгляд, умный, серьёзный, оценивающий. Напрягает...
Одно слово — сволочь.

Мастер, а что вы делали до просветления?
— Фигнёй страдал.
— А теперь что?
А теперь я ею наслаждаюсь.

 

Есть у нас в Архангельской области река Вага. И есть фамилия Вагин. И даже женский её вариант привычен. Но когда получаешь рабочую почту от Дениса Вагина с адреса den.vagin@ ....

 

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да!

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок.
А некоторых и по два раза. С тех пор у него погоняло Коля-спутник.

Мужчину всегда тянет налево, потому что женщина всегда права.

— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

 

Раз, два, три.