Юмор

Оффтоп

Мне неприятно, когда о Боге пишут в насмешливо-бранной форме. В т.ч. примеряя на него поступки и фразы, которые противоречат его сути. Когда о родителях и прадедах говорят/пишут гадости, то неприятно, а когда о Боге, так и вдвойне. Можно ведь обсуждать атеизм и мракобесие в отдельной теме и те, кому это не интересно просто не будут её читать. А юмор он ведь для всех.

 

anton253,

Оффтоп

вы одновременно правы и не правы. Отличительной особенностью российских людей я считаю способность иронизировать над собой. За это кстати любли и уважаю. Эта самоирония вовсе не предполагает издевки, как кажется многим иностранцам. Они к такому неспособны. И мне кажется, можно проявить некоторую степень терпимости к такому юмору, т.к. мы с вами существуем не в вакууме. Не нравится, не ставьте лайки, короче)))

--- Сообщения объединены, 22 авг 2016, Оригинальное время сообщения: 22 авг 2016 ---

Оффтоп

Да, забыл раз'яснить, под саморронией имею ввиду и иронию над верой, так как это неот'емлемая часть нашего общества, вам так не кажется?

 

stout показал, как шайтан кроется в мелочах.

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Петрович грязно матерится, но с губ слетают мотыльки, такой подарок феи крестной на день строителя ему.

Официант, несите двери, пора настала уходить!

 

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

 

Пингвины и верёвка (раскрыть) Пингвины и верёвка (свернуть)

 

Рабство геодезиста начинается так::
Геодезия+ Внуково
до 65 000 руб., опыт работы от 1 до 3 лет, высшее образование
Должностные обязанности:
1. Детальная разбивка колонн и ЛЛУ на этажах, дверных и оконных проемов, закрепление разбивки.
2. Вынос относительной отметки для установки опалубки перекрытия.
3. Передача разбивки и отметок на этаже ответственному по секции прорабу и бригадиру.
4. Проверка установки стеновой опалубки и опалубки перекрытия перед бетонированием.
5. Разбивка проемообразователей и торца плиты перекрытия.
6. Вынос отметок низа и верха оконных проемов на стенах и колонах по периметру здания.
7. Вынос на торцы плит перекрытий рисок под края оконных проемов
8. Предоставление прорабу рабочей исполнительной съемки стен и пилонов после их расопалубования.
9. Исполнительная съемка выпусков арматуры.
10. Провес лифтовых шахт и оконных проемов.
11. Подготовка исполнительной геодезической документации на выполненные монолитные работы и подписание её у представителя
12. Разбивка под анкера на плитах перекрытий для пристяжек башенных кранов.
13. Подсчет объемов земельных работ.
14. Введение журналов геодезического контроля нивелировки плит и подкрановых путей.

5-6 дней в неделю.
Официальное трудоустройство.
Полный рабочий день
На территории работодателя
Требования:
Наличие профильного образования. Отличное понимание своего дела. Ответственность и пунктуальность.
Условия:
5-6 дней в неделю.
Официальное трудоустройство.
Полный рабочий день
На территории работодателя
Полный рабочий день
на территории работодателя

 

— Какие сказки тебе читали родители перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом БОЛЬШИЕ деньги зарабатывать.

 

Почувствуй разницу.

 

из за таких вот людей и придумали профессию Подниматель Пингвинов

--- Сообщения объединены, 24 авг 2016, Оригинальное время сообщения: 24 авг 2016 ---

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

 

Отмучился )))

 

--- Сообщения объединены, 24 авг 2016, Оригинальное время сообщения: 24 авг 2016 ---

На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там?

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... анекдотов.