Юмор

- Доктор, а я смогу прожить долго?
- Курите?
- Нет!
- Пъёте?
- Нет!
- Может по девочкам бывает?
- Нет!
- Скажите, а зачем вам жить долго?

 

Едут в вагоне батюшка и очень набожный мужичок. Батюшка достает из сумки и нарезает колбаску, сыр, сальце и предлагает мужичку. Тот отказывается:
- Батюшка, так ведь пост же!
- Ничего, сын мой, мы в дороге. В дороге можно...
Через некоторое время батюшка достает из сумки бутыль водочки, наливает в стаканчик и предлагает мужичку. Тот испуганно:
- Батюшка, нельзя же! Пост ведь!
- Ничего, сын мой, мы в дороге. В дороге можно...
Потом в соседнем купе раздается девичий хохот. Батюшка начинает ерзать, заговорщицки подмигивает мужичку и предлагает пройтись до девок. Тот в ужасе
- Батюшка, так ведь пост! Какие девки?
- Ничего, сын мой, мы в дороге. В дороге можно...
Батюшка удаляется в соседнее купе и через продолжительное время возвращается с масляной улыбкой и одергивая рясу. Мужик в трансе, сидит нервничает и задает вопрос:
- Батюшка, вот я соблюдаю пост, хожу в церковь, отказываю себе в разных излишествах, готовлю душу к жизни загробной. Правильно ли я живу?
- Правильно, сын мой. НО ЗРЯ!

 

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют старое оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс..) Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе сколько раз говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы" .

 

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу - сводил на «Отелло»...

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
—Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
—Нет,у меня еще и душа есть!

 

Давно так не смеялся, а финал просто сразил!
От души :)
28 танков на 7 рот:

 

- Доктор, а что значит "Икс-три"
в моём диагнозе?
- Ну-у-у...
что ваш диагноз не совсем ясен.

 

[:}<|><|><|>{:]
Но не удержался
.

 

напомнили:

 

Наши на ЯПе)))

 

Зима. Тайга. Холодно. Очень холодно.
За соснами пробиваются огни одинокой избушки.
Геодезист с геологом спешат на свет.
Геолог стучится в дверь.
– Кто там?
– Это геолог с геодезистом.
– Геолог заходи, а геодезиста привяжи на конюшне, да овса ему не забудь дать.

 

Чукча: -Эй, ты кто?
Геодезист: -Да начальник партии...
Чукча стреляет в глаз начальнику партии из ружья, достает фотографию Ленина и говорит: -Однако, чукчу не проведешь, чукча знает начальника партии.

 

Оффтоп

Что делать геодезисту на маршруте с геологом ещё можно нафантазировать, а вот что делать маркшейдеру? Или всё-таки и ему работа найдётся?
З.Ы. Маркшейдер.

 

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
"Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".