В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго, скучно, и адвокат предлагает: - Давайте сыграем в игру: я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даете мне 5 долларов. Потом вы задаете вопрос, если я не знаю ответ - я плачу 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Ну и кто же это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Этот вопрос меня тоже поставил бы в тупик. Потому как это расстояние меняется от ≈356410 км. до ≈404180 км. Более правильным вопросом был бы вопрос: "Какова большая полуось Лунной орбиты?". Но и она, сцуко, из-за приливных явлений постоянно увеличивается. В результате Земля когда-нибудь потеряет Луну, как спутника. Блондинка на Луне: - Хьюстон, у меня проблема. - Что случилось? - Не важно... - Какая проблема? - Никакая! - Скажи нам, какая проблема? - Не хочу. - Пожалуйста, скажи нам, в чём проблема! - Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. - Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать–пахать негде будет!? - Поэтому и купил. Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. Редкий вид кардиоанатомического анекдота: "Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один для водочки, другой для закусочки!"
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота!
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают голову одновременно? Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой принимаю вызов. Звонит дочь из соседней комнаты и шепотом просит: -Пап, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется. Стандартная семья. Один ребенок в доме-это бандит! Двое-организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки-могущественные покровители. Котяра-партизан-диверсант. Папа-политический лидер. И только мама никак не может определиться-то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня …!
Встретились два деда: - Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдем по девкам!? - Пошли, Петрович. А если откажут? - Ну это не беда! Беда будет, если согласятся.
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — А почему у одного из них на спине написано"Если видишь я бегу--беги за мной!" Второй спрашивает: — Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? — Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
