То ж манагеры)) Баян от 2009 (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) Баян от 2009 (раскрыть) Баян от 2009 (свернуть) Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм *ы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 Не. не так Собеседник 2 он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 может быть драгунского? Собеседник 1 можно и драгунсккого “- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” Собеседник 2 Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 бля, у меня истерика )) Собеседник 2 Давай теперь стихи Собеседник 1 барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 Ага год без бонусов хуячит Лучший комментарий: -О, директор ты могуч, Ты гоняешь стаи туч. Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... - Постой, Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!
Итак, свежая порция житейских мудростей от Михаила Жванецкого: Мы всегда говорим: "Сделаем, а потом посмотрим". А предвидеть еще не научились. Прошлая жизнь – как старое авто: умиляться можно, но ездить нельзя. В Стену плача в Иерусалиме я засунул записку со своим номером телефона: "Позвоните, я подробнее расскажу". Годы - они как штукатуры: "Смотри, хозяин, а тут сыпется!" Роль женщин в жизни проста: возбуждать и успокаивать, возбуждать и успокаивать, возбуждать и успокаивать… В мужчинах я давно разочаровался – и живут недолго, и беспомощны. Худшие из нас – дети секса, лучшие – дети любви… Раньше беспокоила мысль, что меня могут забыть, а сегодня – что меня могут запомнить…
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
Согласно современным правилам этикета вилку за столом надо держать в правой руке, а смартфон - в левой. Поссорилась с мужем - кинула ему в суп "виагры". Как он бегал за мной, как извинялся... --- Сообщения объединены, 15 мар 2015, Оригинальное время сообщения: 15 мар 2015 --- Женская логика: - Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
Есть такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых до**ища свободного времени: — Может возьмёмся за лекарство от рака? — Не… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
Уехала у знакомого моего знакомого жена на юга. Он – во все тяжкие. Но всё хорошее когда-то кончается, вот она и прилетела взад. Поехал он её встречать на своей машине. Встретил. Едут домой. Он за рулём, она рядом. И вот жмёт он на газ и видит, как она прицеливается нажать пипку бардачка. А там, вспоминает он, – початая пачка отличных презервативов с недавних времён осталась. Мысль работает моментально. Чуть сбросив газ, жмёт на тормоз, машина глохнет. Он выскакивает, подымает капот, кричит жене: «Там в бардачке посмотри, презервативы должны быть, дай один». Жена даёт. Он берёт, возится под капотом. Опускает крышку. Садится за руль. Машина заводится. Поехали. «Вот видишь, – говорит, – грёбаные «Жигули», без презервативов никак». Вот так и проехали острый угол.
С баша ................. Кир: бояну лет пятнадцать Alexandr: боян по истечении 3 лет перестает быть бояном Val: и становится исторической справкой
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале. - Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Hет, дорогой, о тебе мы не говорили! Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Приставляет пистолет к своему виску. Муж подбегает к ней, встает на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий! Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда :) Хорошо моряку — возвращается он из плавания, а его на пристани девушка встречает. Хорошо летчику — возвращается он из полета, а его в аэропорту девушка встречает. Хорошо машинисту — возвращается он из поездки, а его на вокзале девушка встречает. Только девушке плохо — замучаешься бегать то на пристань, то в аэропорт, то на вокзал.... Девушка пришла к гадалке. -Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты,потом внимательно посмотрела на девушку. -Повезет Игорю-на тебе женится Дима — Ах, как я снова хочу в Париж! — Вы уже были? — Нет, но я уже хотела.
У славяно-ариев есть такое "короткое" и "внятное" пояснение Есть более научный и более долгий вариант с приведением разных вариантов))) http://www.razumniki.ru/repka_skazka.html Педовикия приводит более интересные вопросы Журналист Валерий Панюшкин замечает по поводу афанасьевского варианта, где фигурируют пять ног: «Мне кажется, как только я пойму, что это за ноги и что там у этих ног с репкой, дедкой, бабкой, внучкой и сучкой на самом деле произошло, я пойму самое существо русской народной души, и разъясню для себя все извивы отечественной истории, и прозрею будущее отечества, и вообще смогу спокойно умереть… Но тайна пятой ноги непознаваема. Я спрашивал фольклористов. Они тоже не знают. Иногда мне кажется, что архангельская бабушка (или дедушка), более ста лет назад рассказывавшая исследователю Харитонову свой уникальный и необъяснимый вариант сказки про репку, просто была пьяна или откровенно издевалась над городским чудаком в очочках, всерьез записывавшим сказки, которых даже дети не слушают внимательно» http://www.vedomosti.ru/newspaper/a...skie-skazki-velikaya-zagadka-skazki-pro-repku
Это был Пёс Пиз*ец, однозначно. Только он обычно появляется целиком и полный, а тут по частям, да ещё занят в таком мелком проекте. Но это он. В те годы он частенько не спал. © ПВО (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) © ПВО (раскрыть) © ПВО (свернуть) – Вспомнила, кто ты. – И кто я? - Я читала про такую собаку с пятью лапами. Пес Пиз*ец. Он спит среди снегов, а когда на Русь слетаются супостаты, просыпается и всем им наступает... Точно. И еще вроде бы в северных мифах его называют «Гарм». Ты не слышал? Нордический проект - это твой профиль. - Нет, - сказал он. - Не слышал. Интересно. Говори. - Такой жуткий пес, двойник волка Фенрира. Ярко себя проявит во время Рагнарека. А пока сторожит дом мертвых. – Какая еще информация? – Что-то такое смутное… Типа он должен подглядеть, как мужчины делают огонь, и передать секрет женщинам… – Отказать, – буркнул он. – Что еще? – Это все, что я помню. – И какие здесь практические следствия? – Насчет Гарма не знаю. Это тебе надо в Исландию ехать консультироваться. А вот насчет Пиз*еца… Попробуй чему-нибудь наступить. Я сказала это в шутку, но он отнесся к моим словам совершенно серьезно. – Чему? Его серьезность вдруг передалась мне. Я обвела глазами окружающее пространство. Ноутбук? Нет. Электрочайник? Нет. Лампочка? – Попробуй наступить лампочке, – сказала я. Прошла секунда. Вдруг лампочка ярко вспыхнула голубоватым огоньком и погасла.
