Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Discovery TOP 10:Combat Rifles - AK 47 по-русски
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) stout, так то у них, у них и ППШ-41 и ТТ-30, у нас же АК, ППШ, ТТ
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Да я не столько о названии, сколько о "их" взгляде на ТОП. И да, у них название написано не кериллицой
АЧЕПЯТКИ. В нашей местной газете я как-то увидел рекламу фирмы, производящей "декоративный кирпич, бордюрный камень и ТРАУРНУЮ плитку". От звонков отбоя не было. А всего-то навсего имелась в виду тротуарная плитка. Но самое смешное было потом: фирма обиделась и подала в суд на газету. И отжала неплохую компенсацию.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Ошибочка. Есть такой автомат. Первый суперсерийный из семейства. P.S. Романыч, вообще-то, из военных. А обо мне вообще речи быть не может.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) это опытная модель http://world.guns.ru/assault/rus/ak-akm-r.html
Я с Дедом Мишей за руку здоровался )) И сам с города на Иже. А теперь посмотри с какого момента появился термин АК-47 и когда появилась инфа о опытном АК-47
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Но тем не менее общепринятое название именно это. Меня, кстати, помимо всего прочего фамилия обязывает Михаила Тимофеевича почитать, Царство ему Небесное. И таки земляк он мой.
--- Сообщения объединены, 19 май 2014, Оригинальное время сообщения: 19 май 2014 --- Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками. Мне как-то под хорошее настроение позвонили из МТС. На вопрос: "Как к вам обращаться" - я ответил: "Мой господин". Девушка, с трудом сдерживаясь, так и не смогла описать причину своего звонка. Больше мне не звонят Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: - Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!! --- Сообщения объединены, 19 май 2014 --- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. 18 часов в сутки я провожу перед монитором компьютера! ЧТо делать, это лечится? – Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. – Чем??? – Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками! Грузинский басня Крилова Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел… Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил… Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Приборами меряться будем? Ну принято в народе такое название - ну и пусть.
Afrika, Это из разряда пошутили. В юности своей безмозглой, находясь на стажировке в сельскохозяйственном лицее г. По, Франция, мы научили французских студентов (15-18лет) здороваться по нашему "Я долб...б" Ну так посмеивались над ними. Но потом приехал наш ректор, ну и в студенческой столовой услышал приветствие на весь зал... Потом мы тоже наслушались, что он о нас думает.
Слово "з....ь" очень нравится иностранцам, только они не могут понять почему оно означает "хорошо", а говорить его не хорошо...
Осторожно! Ненормативная лексика (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) Осторожно! Ненормативная лексика (раскрыть) Осторожно! Ненормативная лексика (свернуть) После 10 лет жизни в России американец не мог понять, почему пи≈ато — хорошо, а ху≈во — плохо, тем более не понимал, почему оху≈нно лучше чем пиз≈ато, а пиз≈ец хуже чем ху≈во
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти... Сын: - Пока шиштиш шажрут.
