Деньги свои храню в основном в памяти... Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло. - Что будешь: мартини, шампанское? - Сразу водки, бесят эти алкогольные прелюдии. Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей. Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах? --- Сообщения объединены, 16 ноя 2018, Оригинальное время сообщения: 16 ноя 2018 ---
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой. После обеда ирландец говорит: — Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз. Мексиканец говорит: — Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз. Британец говорит: — Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз. На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой. И все бросаются вниз. На похоронах жена ирландца говорит: — Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое. Жена мексиканца говорит: — Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое. Жена британца говорит: — А мой сам себе обеды готовил.
— Софочка, ты вся такая воздушная... — Шо, как безе? — Нет, как тревога! — Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот, шоб не выпрыгивали Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке. - Как я вас узнаю, в чем вы будете? - В пальто, в печали и в говно. Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет. Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина. Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают: — "сколько бутылок мы вчера выпили" Везде долги: мужской, супружеский, Гражданский, родственный и дружеский, Долг чести, совести, пера, И кредиторов до хера. (Губерман)
— Может, ко мне, кино посмотрим? — Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было. Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..» — Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень? — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлён... Поинтересовавшись я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Ну, все, как обычно: в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила-была Царевна - Несмеяна, и никто не мог ее рассмешить. Царь, соответственно: "Кто рассмешит мою дочь - отдам замуж и пол-царства впридачу. " Очередь из прЫнцев. Долго ли, коротко это продолжалось, пока, наконец, не пришел Иванушка-дурачок и не спустил перед царевной свои штаны. Долго ржала Царевна- Несмеяна над Иванушкой, а потом горько рыдала всю свою замужнюю жизнь... --- Сообщения объединены, 21 ноя 2018, Оригинальное время сообщения: 21 ноя 2018 --- Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!! --- Сообщения объединены, 21 ноя 2018 --- - Вовочка, спой песенку! - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает... - Так, все, хватит!...
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Среди НАШИХ идиотов нет. Если он идиот, то уже по определению не наш. Мимикрировать какое-то время может, но косяки обязательно вылезут.
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Чё фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты чё тупой? Я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия!? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей...
