Едет Мужик на машине, подвозит дамочку. Дама ему: - Мужчина, только у меня денег нет… Машина сворачивает на лесную дорогу, и едут они через лес, выезжают на поляну. Мужик молча выходит, расстилает большую простынь. - Да как вы можете? Ведь я порядочная женщина, у меня есть муж и двое детей… - Да я тоже порядочный и у меня есть сорок кроликов. Так что давай рви траву и кидай на простыню. Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Твою ж в дивизию, всегда они опаздывают! У Абрама был сын Мойша, хулиган еще тот. Замучил он всю семью. Решил как-то Абрам отдать его в еврейскую школу, однако буквально через несколько дней пришел раввин и говорит: - Забирайте своего Мойшу. Мало того, что он хулиганит, так еще и остальные дети на него равняются. От безысходности Абрам отдает Мойшу в русскую православную школу. Прошла неделя, и Абрам решил узнать, как же там дела. Пришел, а ему и говорят: - Ну и зачем вы так на своего сына наговариваете, он у нас самый примерный ученик. Абрам в непонятках подходит к сыну и спрашивает у него тихо: - Мойша, мы ведь столько с тобой мучились, что случилось? - Да я после того как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял – тут шутить не любят.
Есть более старый баян: ]- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт - ещё спирт.-ещё спирт.- теперь огурчик...
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Вот удивительное дело, при всей любви русских к соленьям из огурцов (я их просто обожаю), до сих пор нет в магазинах соуса релиш. Всякие сраные суши есть, мули, эскарго и лягушки есть в продаже, а релиша нет. И это при том, что когда-то он был!
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Взяла на заметку). Я ж интересные рецепты собираю). Но, ни бабуля ни мама, никогда такого соуса не готовили, и знать не знали, Релиш не русское название). Интересно, а его можно в банки закатать?
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Конечно! В инете полно разных рецептов, как собственно и самих вариантов соуса. Насколько знаю, рецепт в Европу из Индии пришёл через британцев, затем попал в Америку. И там это один из самых распространенных соусов. Конкурирует с кетчупом. https://www.walmart.com/c/kp/pickle-relish
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Вроде такой салат добавляют в фаст-фуд Sibylla на Neste и прочих заправках...
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! — Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да вы романтик поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк... — Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!» — Поручик, а где рифма? — Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни! — Он что, пел их при тебе? — Нет, насвистывал. Поручик едет на бал и говорит извозчику: — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать. Извозчик: — Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются. Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет: — Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого? Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да вот, сочиняю гимн нашего полка... — Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат! — Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»... Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик...
У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени... Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»
Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте, у нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый...
Моя доча, да и все детки в группе дет. сада, в три года воспитательницу называли кратко: Ха-Си. Оксана Васильевна.
— Поручик, вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно, играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают. Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету. — Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? — Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. — А если не сможет? — Тогда минут через десять.
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку. Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым. Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца. На тему жизни в России... — Как себя чувствуешь? — Как тампакс — в хорошем месте в плохое время... Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
