--- Сообщения объединены, 15 июн 2017, Оригинальное время сообщения: 15 июн 2017 --- А какие бы у него были глаза если бы это было в Китае, где стадион-башка-дырка.
Романтическая легенда средней полосы России. Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга... Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю: - В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник и писатель. И вот он, так же, как и вы, вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж... - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры. - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все её жители выходят срать на этот гребаный пригорок!
Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться! … Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней... Существует 5 видов лжи: — простая ложь; — прогноз погоды; — статистика; — дипломатическая ложь; — официальное сообщение.
— Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский? — Понимаю по интонации, что происходит. В Одессе, на Привозе: — Тётенька, а с чем у вас пирожки? — С лишним весом, деточка! — Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили? — Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я! Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс… Одесса. Ресторан. — Официант, в вашем крабовом салате нет крабов. — Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?! Зять — тёще: — Мама, я не то шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!
— Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души! Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Сейчас объявится всё помнящий Владимир и даст ссылку на древнючий пост.
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон. Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу... — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? — Когда любит, но не умеет. одесские... -Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: -Яша, узнала про тебя новости…И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут? Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.
Махнуть на курорт проще всего рукой. Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...
копипаста с пикабу: Работаю геологом в изыскательской партии, год назад у нас появился новый сотрудник, который работал геологом в Африке, в Республике Гвинея. Он постоянно травил разные истории про свою работу там, за что сразу получил прозвище "Африка". Истории довольно интересные, для меня все было не обычно, но особо запомнилась история про кражу помпы. Дело было в 2012 году, контора в которой работал Африка занималась разведкой сырья для добычи алюминия (бокситы, латериты), хозяин русский, основной персонал тоже все русские, но очень много негров работали в качестве рабочего персонала, так же, где бы не вели работы, всегда бурили местным скважины под воду, за что хозяин конторы пользовался уважением у власти, включая президента. Но случилась беда, ночью украли помпу для перекачки воды, свидетелей нет, записей с камер тоже нет, но руководство компании не хотело это так оставлять и пожаловалось местным властям. Ответ не заставил себя долго ждать, от властей выделили для проведения расследования авторитетного шамана вуду и отряд жандармов (что то вроде военизированной полиции). Чтоб вы знали шаманы вуду пользуются авторитетом у властей, а главный шаман чуть ли не второй человек в республике. И так, расследование началось, шаман собрал всех людей, которые были на территории лагеря геологической партии той ночью. Все встали в круг, далее шаман вызвал двоих (местного рабочего и жандарма) в центр круга и дал им в руки священную доску вуду. Доску держали вдвоем и упирая в землю кружились под причитания шамана, что то вроде "кружитесь, кружитесь, кружитесь....", и подобным образом шаман загнал их в транс. Как только ребята ушли глубоко в транс, шаман резко хлопнул одного по голове и выкрикнул "ПОКАЖИТЕ КТО СПИ***Л ПОМПУ", и ребята резко метнулись извилисто, коряво бегать не отпуская доску из рук, оббегая всех вокруг, и в конце концов подбежали к одному негру и стали пи**ть его этой доской по голове (на фото ниже, где жандарм прижал к машине), все это время шаман что то причитал. Далее шаман поменял первых двух, кто бегал с доской и повторил действие, только с другими рабочими. Эффект был тот же, эти двое тоже метались по кругу, но в конечном счете подбежали к тому же негру и кружились вокруг него и упали. Те кто бегал с доской были в полном погружении, глаза у них либо были закрыты либо закатаны как у лунатиков. Виновник найден, осталось найти помпу - ЛЕКГО! Уже известным способом, закручивая с доской в руках шаман запустил двоих на поиск помпы. Испытуемые бежали в трансе, в окружении жандармов, с доской в руках через весь поселок и прибежали в лавку, типа ломбарда, где и была помпа. Чтоб вы понимали насколько это серьезно, посмотрите на лица жандармов, это довольно суровые ребята, и для тех кто с ними связался редко дело заканчивается чем то хорошим. Мужик тот, кто сп***л помпу, оказался водителем, во всем сознался еще признался что сливал солярку с машин, ему светило от 3х до 5ти.
