Юмор

Судя по количеству людей,постирующих в разделе Юмор,беда с ним в основной массе коллег.Хватит пальцев рук и ног и ног,чтобы всех пересчитать.

 

Неопытная МОЛОДАЯ гадалка нагадала СЕРГЕЮ два года без секса..., но СЕРГЕЙ не растерялся.... и тут же ТРИЖДЫ доказал ей- что она шарлатанка.!!!))))).....

 

Если

, то может быть не 2 года, а от восьми до пятнадцати.

 

осталась довольна.... все по согласию, не переживайте

 

я к гадалкам не хожу

 

......

 

Бежит собака по пустыне и думает: "Если через пять минут не встречу столб - описаюсь!"
____________________________________________

- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
- Никогда! Я лучше умру!
- Ну как хотите - одно другого не исключает.
____________________________________________

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - жёлтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...
____________________________________________

Слон презрительно взглянул на мышь и сказал:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
____________________________________________

Туалет в вузе. Три кабинки. Из крайней левой:
- Ну что, этот пи@ор тебе зачёт не поставил?
Из крайней правой:
- Не поставил, козёл.
Из средней:
- И не поставлю.
____________________________________________

Мужики завели разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час гулял...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?
____________________________________________

Как избежать штрафа на дороге?
Представьте. Вы едете в своём автомобиле с женой. Проскакиваете на красный свет, звучит свисток. Подходит инспектор ГИБДД и требует ваши права. Тут вступает жена с отрепетированным текстом:
- Так ему и надо, господин офицер, - говорит она ледяным голосом. - Выпишите ему штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.
Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который бы не возвратил вам права хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее.
____________________________________________

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей. У моего папы не было детей.
- Послушайте, а вы откуда?!
- Я?! Я из Жмеринки.

 

Наткнулся на [:|||||||||:] и не удержался.
научная интерпретация известных поговорок:

'Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности'
(Вилами по воде писано)

'Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность'
(Бабушка надвое сказала)

'Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности'
(Носить воду в решете)

'Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы'
(Баба с возу - кобыле легче)

'Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания'
(на фига попу гармонь)

'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг'
(горбатого могила исправит)

'Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем'
(толочь воду в ступе)

'Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда'
(пошел на...)

'Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности'
(работа дураков любит)

'Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных'
(гусь свинье не товарищ)

'Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке'
(со свиным рылом да в калашный ряд)

'Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки'
(кому и кобыла невеста)

'Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности'
(я не я, и лошадь не моя)

'Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых'
(цыплят по осени считают)

'Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга'
(и хочется, и колется)

'Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке'
(волос долог, да ум короток)

'Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами'
(уговор дороже денег)

'Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций'
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

'Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России'
(хрен редьки не слаще)

'Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов'
(дуракам закон не писан)

'Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов'
(кашу маслом не испортишь)

'Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа'
(всяк сверчок знай свой шесток)

'Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта'
(за одного битого двух небитых дают)

 

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL.

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Залез вор в дом.
А там — попугай.
–Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку.
–Кеша не попугай, Кеша — бульдог!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Посетитель:
–Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
–Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
–У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
–Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель:
–Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
–Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
–Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
–Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
–Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
–Оп-паньки.

Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

 

Оффтоп

stout, я тоже наткнулся http://geodesist.ru/forum/threads/Юмор.8657/page-50#post-260505, но удержался

 

Рассказывают, что у известного артиста эстрады Леонида Утёсова была домработница, которая считала неприличным слово "яйца". Поэтому, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея, - и десяток их".
_________________________
Ученик пишет сочинение в школе на тему "Мой папа":
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. Но обычно он пылесосит, готовит ужин и стирает бельё".
_________________________
Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошёл мальчик лет четырнадцати.
- Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
- Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
- Да я пишу... Стихи...
- Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, ещё труднее, чем сочинять музыку.
- Отчего же, совсем легко! Ты попробуй.
Собеседником Вольфганга Амадея Моцарта был Иоганн Вольфганг Гёте.

 

Оффтоп

Юмор - очень редкий металл. (Иехиел-Лейб Арьевич Файнзильберг (1897—1937) и Евгений Петрович Катаев (1903—1942))

О ком Вы, Макс?

 

Молодец,наконец заметил кто то.Лайк.

 

Один человек пришёл в бар. Бармен предложил ему напиток.
- Не хочу, я один раз уже пробовал, мне не понравилось.
Бармен предложил сигарету.
- Не надо, я однажды пробовал, мне не понравилось.
Потом мужчина добавил:
- Подождите, через минуту сюда придёт мой сын, вот он и покурит, и выпьет с вами.
- Наверняка у вас единственный сын, - заметил бармен.