- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее... Я срал пока он не наелся!
Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер
Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер
В магазине бытовой техники: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно? Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько) У мужика отбирают абонемент в бассейн За что? Вы в воду ссыте. Да.Но ведь все ссут. Все. Но с вышки только Вы. В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи****сы... «Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированым оленем. - Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами... Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево — это плохо, a п*здaто — это хорошо. Но глaвное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, a ох*енно — это лучше, чем п*здaто… ВОТ ТАК И ЖИВЁМ… - Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось?! - К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его. - Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? - Ты просто никогда не была в студенческой общаге... - Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... Женщина с п**дой поперек познакомится с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке. Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.... Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного+ 50 граммслабительного... - Здрасьте, вы клоуна вызывали? - Вызывали, вызывали! - Где пацан? - В ванной. - Что делать? - Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву! Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное... - Купил мелок от тараканов. - И как помогло? - Ну да, вон сидят в углу - рисуют Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. Зaходит в автобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa. Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями. Волосы пaрня покрaшены в четыре цвета желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями. И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерзал, и спрaшивaет: - Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого? Пенсионер: - Дa, когдa я был очень молодым - служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился и тра@нул попугaя. Вот и думaю, не мой ли ты сын? В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? - В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру... - Откуда в тундре ядра кедров?! - То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!! Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями. - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел этот муж Аллы Васильевны - ну бывший военный - и вдруг влез в разговор: Говорит: "Вот был у меня один х.. в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался... Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем... — У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева. Если гора не идет к Магомеду, то Магомеда отпустило. Пословицы и поговорки научным языком: "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)
Думаю стоит продолжить этот вынос мозга: Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер С мармеладом в бороде К своему папаше Плыл медведь в сковороде По кудрявой каше! Над землёй арбуз летит, Он чирикает, свистит: — Я — горчица, я — лимон! Я закрылся на ремонт! Раз в галошу села Лошадь И сказала: — Я — Галошадь, На гитаре, на гармошке Буду делать иго-гошки! Ям-тирьям-тирьям, в коляске Две усатых Свистопляски Босиком, бегом-бегом Ловят ветер сапогом! Вот и кончились метели, Табуретки прилетели, На ветвях поют слоны, — Здравствуй, первый день весны! Вышла мода из комода, Моде – сто четыре года, У неё на голове Огород и бочка меда! Шла оглобля на танцульки В новой шляпе из кастрюльки. Кавалер её был веник, Он из шляпы съел вареник! Кот напился валерьянки, Хулиганить стал по пьянке, И за то, что лез к мышам, Получил он по ушам! Жил-был козлик у бабули, Волк сварил его в кастрюле, Козлик вышел молодцом, Слопал волка с огурцом! Пароход плывёт в компоте, Летом он живёт у тёти, Красит яйца и забор, Огурец и помидор. По реке бежит буфет, В нём лежит Большой Секрет, Он снимается в кино, Всем понравится оно! Мориц, Юнна Петровна
еще раз убедился что у нас не милиция, а амно, в пиндостане сразу бы шокером или баллончиком и в наручники
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть.
Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался... Кондуктор кричит: - Мужчина! За проезд! Мужик: - Во!!! Ага!!! За проезд.. Звонок лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? - Натаха бл@ть, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: - Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна... - Ты белье повесил? - Неа. Я его помиловал. - Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой? - После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета. - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С яблочным? - С желудочным. - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... Утро. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, на работу идти не хотел, плакал...
Сидит мудрый дед-чукча на пороге яранги, трубку курит. Прибегает к нему из тундры его 12-летняя внучка: -Дедушка, там летит большая железная птица! Дед (выпуская дым): Самолет называется... Снова прибегает: -Дедушка, там скачет большой железный олень! Дед (потягивая трубочку): Вездеход называется... Опять бежит: -Дедушка, из железного оленя вышли большие пъяные люди! Сейчас опять тебе по шее надают, меня изнасилуют! Дед (покуривая): Геодезисты называется... Заходит новый Русский в геодезическую фирму, там договаривается о съемке земельного участка. Ему геодезисты говорят: - Все документы у нас есть. Участок вынесем В НАТУРЕ. Новый Русский уходит обрадованный знакомым выражением. главное в геодезической работе привязатьса к точке (где есть вотка)
