Сказки про геодезистов написаны мной под впечатлением от пар по геодезии только лишь с добрыми намерениями))) Некоторые герои писались с одногрупников и пеподавателей, а диалоги брались из реальной жизни. Доброго чтения!))) Сказки про геодезистов. (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) Сказки про геодезистов. (раскрыть) Сказки про геодезистов. (свернуть) СКАЗКА ПЕРВАЯ «Хождение по мукам», или «Сказ про то, как Геодезисты себе невест добывали». Автор: Кремальера Алидадовна Ответственная Муза: Раэнэ Заместитель Музы по редакционным делам: Адын Вдохновители: А.Поддубский, П.Докукин ЧАСТЬ 1 В КвазиГеоидном Царстве Дирекционном Государстве жили-были два Геодезиста – Кржемелик и Вахмурка. Жили они себе, жили, ни о чем не тужили, но явился им однажды Сам Пресветлый Теодолит и молвил грозным голосом: «Пойдите, молодцы-Геодезисты, туда, не знаю куда, и принесите то, не знаю что! А не сделаете, как я вам велю, не будет вам покоя ни на том, ни на этом Земном Эллипсоиде!» *И доселе не ведаю я, чего они накурились, что им такое привиделось.* И решили Геодезисты в Храм Тахеометра Блаженного сходить и святым мощам помолиться. Пришли в Храм, у лика Святого Нивелира Заступника пять молитв прочитали, семь поклонов и четыре четверти Пресветлому Теодолиту отвесили, а все равно на душе неспокойно. Решили еще и Великомученице Кремальере Алидадовне свечку поставить. Подходят к иконе, а она им молвит человеческим голосом: - Гей еси, добры молодцы! Знаю я, о чем кручинитесь! Не печальтесь, ступайте к Авто- Гаду Дамскому Угоднику, он вам поможет. Пошли они и увидели в небе буквы горящие: «Кликни два раза, окошко и откроется!». Кликнули и явился пред их светлы очи Авто-Гад Дамский Угодник и говорит: - Гей еси, добры молодцы! Ступайте вы за Румбоведь Земель, найдите себе по невесте и приведите сюда. Трудновато вам придется, но сделайте как я говорю, и заживете припеваючи, травяной чаёк попиваючи! Ступайте с миром! Фигню всякую не курите. И да хранит вас Святой Нивелир Заступник! Во имя Пресветлого Теодолита, Аминь! Постояли Геодезисты, почесали места разные и решили отправиться туда, куда их Авто-Гад Дамский Угодник послал. Оседлали они Рейки Нивелирные и двинулись в путь. Ехали они три дня и тридцать три ночи. Ехали полями, лесами, морями, полями, лесами, морями, полями, леса…*извините, это я ручку расписывала*… Долго ли, коротко ли, прискакали Геодезисты к перекрестку, образованному двумя осевыми меридианами. И стоял на том перекрестке камень каменный – точная копия Общеземного Эллипсоида. И начертано на нем было буквами странными: «Тут был Абрис!», а ниже приписка губной помадой: «Путник! Помни! По теодолитному ходу пойдешь – две коленных кружечки потеряешь, но великую мудрость и безмерную удачу обретешь. По диагональному ходу пойдешь – две берцовых косточки найдешь, но Рейку нивелирную безвозвратно потеряешь. По полигонометрическому ходу пойдешь – ни хрена не найдешь, только все потеряешь. А коли тя эти варианты не устраивают – вали туда, откуда пришел!» Опять почесали Геодезисты места разные. Делать нечего! Кинули жребий, и выпало Кржемелику идти по теодолитному ходу, а Вахмурке – по диагональному. Обнялись они на прощание и пошли, каждый в свою сторону. ЧАСТЬ 2 Долго ли коротко ли шел Кржемелик по дороге, Рейку в поводу вел, да с дороги сбился и очутился в Дремучем лесу. Пришлось по кустам и оврагам пробираться, и не заметил молодец, как потерял две коленных кружечки. Постоял он, почесался и молвил: - Пофиг! Все равно у меня еще четыре штуки осталось! Много ли, мало ли времени прошло, вышел он к дивному озеру Доверительного Интервала. Показалась из озера девица красоты не земной, а подводной: синяя вся, вместо волос – водоросли зеленые, вместо кожи – чешуя серебряная. Засмотрелся Кржемелик на русалку, чуть с обрывистого бережка в воду не навернулся, еле устоял, только повод Рейкин из рук выпустил. А она не будь дурой – сныкалась от хозяйских глаз подальше, и знай себе стоит травку щиплет, да зайцами закусывает. Оклемался Кржемелик и говорит: - Кто ты, дева прекрасная? Неужто судьба моя? Посмеялась русалка, хвостом воду взволновала и молвила: - Я Подводно-Геоидного Государства царица, Планиметра Полярная. Помогу я тебе суженую поскорей найти, - хлопнула в ладоши, три раза хвостом по воде ударила, и появилась в ее руках пятилитровая бутыль мутной жидкости, - Вот, возьми. Это эликсир мудрости и удачи. Выпей его в новолуние, на поляне, под тенью Полярной Звезды, на пересечении Нормали и Географического меридиана. Сказала так и пропала. Взял Кржемелик эликсир и пошел на поляну новолуния дожидаться. …Закатилось Красно-Солнышко в Черную Клоаку Ночи, и взошла на небе Молодая Луна. Вздохнул Кржемелик, откупорил бутыль и залпом все содержимое выпил. У Рейки от такого зрелища аж глазки на затылке в кучку собрались, да так там и остались. А Кржемелик без чувств упал под ближайшую елку и захрапел. Рейка тем временем бутыль схрумкала: чего добру пропадать… …Дело к ночи шло, когда порядком подуставший Вахмурка споткнулся и растянулся на дороге во весь свой маленький рост. Полежал он, повздыхал, поднялся и решил посмотреть, обо что он чуть все ноги не переломал. Оказалось, что это косточка берцовая. - Странно, почему одна? Камень вроде две обещал?...А, ладно! Еще не вечер, успею вторую найти! Ой, темнеет. Надо для ночлега место поискать… И пошел он, и очутился на Аномалии Высот, что в самом сердце Дремучего Леса располагается. Постоял, огляделся и заметил вдруг движение странное, чудище чудное. Рейка испугалась, в лес со всех ног сиганула, но далеко не убежала: на стаю голодных Мензулов напоролась.… Присмотрелся Вахмурка к чудищу, оказалось что это просто-напросто избушка с тремя ногами: одна лошадиная, другая – совиная, а третья и вовсе львиная. - Эй! Избушка! Повернись ко мне магнитным, а к лесу – географическим азимутом! Поскрипела избушка, поскрипела, но таки повернулась. Поднялся Вахмурка на крыльцо. И не успел он постучать, как дверь сама распахнулась и на пороге возникла симпатишная бабулька, проживавшая по этому адресу с Палеозойской эры Юрского периода. - Фто фебе надобно, милок? – прошамкало ископаемое, доставая из стакана вставную челюсть. - Дык, это, бабуся! Ты Баба-Йога что-ли? - Вот дурень! Зенки протри! Сеструха я ее, фея лесная – Кипрегель КаэН. - Извини, бабусь, не признал! Тут вот какое дело. Я суженую свою ищу, а на дворе ночь уже, будь добра, дай водицы студеной испить, а то мне так есть хочется, что даже переночевать негде! - Ой, ты ж, бедненький! Проходи, проходи! Я тебя сейчас накормлю, напою, спать уложу, и клубочек путеводный в помощь дам… …Утром слез Вахмурка с печи, потянулся, зевнул, а к нему уже Кипрегель семенит, глаза платочком промокает: - Ой бяда-бяда! Вот я дура старая! Я оказывается последний клубочек вчера сеструхе вороньей почтой отправила! Ей мужу на парадную жилетку не хватало! Заменить клубочек могут только две берцовые косточки, а у меня только одна! - Не переживай бабуся! Есть у меня вторая косточка, давай свою сюда. - Она у меня под избушкиными ногами в траве спрятана. Полез Вахмурка под избушку, а она его все пнуть норовит. Еле выбрался, косточки бабке отдал. Пошептала она над ними и Вахмурке протягивает: - Возьми, и коль понадобится тебе узнать куда идти: кинь косточки в разные стороны, измеряй географическое проложение получившейся линии, вычисли его направление по формуле (она на косточках написана) и ступай в ту сторону. Распрощался Вахмурка со старушкой и пошел туда, куда ему косточки указали. Много ли, мало ли времени прошло, пришлось еще раз кости кидать, поскольку очутился он на развилке. И выпало ему идти по левой дороге. Шел он еще три дня и тридцать три ночи, и вышел к Компарированию Линейки, что располагалось на самом краю макового поля. Увидел он в центре поля Теодолит Лазерный Электронный. Навел зрительную трубу на удаленную визирную цель и увидел в окуляр девушку ангельской красоты, ей только лимба не хватало. Решил Вахмурка, что это судьба его! Подошел к девушке, встретились они взглядами и поняли, что не мыслят жизни друг без друга… …Тем временем… Очнулся Кржемелик под елью с головной болью и изрядно увеличившимся количеством зубов мудрости: выросло их 60 штук в 600 рядов. Взял он Рейку под уздцы и пошел туда, куда ему зубы подсказывали. Долго шел он по Лесу Дремучему, не единожды вой голодных мензулов да диких буссолей слышал. Но не приближались к нему звери, и даже комары-вампиры не показывались. «Вот везет!» -думал Кржемелик, когда прямо перед ним из кустов с воинственным кличем выскочил Абрис-Разбойник: - Кошелек или жизнь? – спрашивает он у Кржемелика. - А больше вариантов нет? Не успел Абрис ответить, как подул сильный ветер и повалил на разбойника огромную елку. Кржемелик тут же в лес сиганул, а за ним и Рейка. Много ли, мало ли времени прошло, выбежали они к Пункту Съемочного Обоснования. В самом его центре стоял Оптический Нивелир 3Н-5Л. Навел Кржемелик прибор по азимуту, установил горизонтальный визирный луч, в окуляр глянул и вторично дара речи лишился. Увидел он девицу божественной красоты: ноги от ушей, руки от бровей... Подошел к ней, в очи ее черные глянул и промолвил: - Не ведаю я как тебя, краса-девица, звать-величать. Скажи только, согласна ли ты женой моей стать? Девица глазки потупила и говорит тихим голосом: - Кличут меня Палеткой…и женою твоею я стать согласна. Посадил Кржемелик девушку на Рейку, а сам зверюшку в поводу повел. *** ...Много ли, мало ли времени прошло, вернулись Геодезисты домой с невестами. Обвенчались в тот же день в Храме Тахеометра Блаженного: Вахмурка с Паралаксой Премудрой, а Кржемелик с Палеткой Прекрасной. А после, отправились все вместе на пир свадебный. И кого только на том пиру не было! И планиметра Полярная, и Кипрегель, и сестра ее, Баба-Йога, с мужем Кощеем, и даже Абрис-Разбойник на тот пир пожаловал. И я там была…ик...мед-пиво пила...траву-мураву курила... Тут и сказочке конец…ик…ой какие слоники, розовые...Кто читал – тот молодец…ик…вон из той бутылочки не пейте! КОНЕЦ© аD 2009 СКАЗКА ВТОРАЯ Автор:Кремальера Алидадовна. Ответственная Муза и практически соавтор: Раэнэ Заместитель Музы по редакционным делам: Айдын Вдохновители: А.Поддубский, П.Докукин, Угарная Группа))) «Гаусс-Крюгер Ужасный» или «Два Геодезиста и один Разбойник». Не успели отзвонить свадебные колокола, как свалилась на молодцев-геодезистов новая беда. Вот как это было… Отправились как-то Палетка с Паралаксой в лес по грибы, по ягоды. Долго ходили, бродили, грибное место искали. И вот вышли на поляну, а на ней грибов да ягод – видимо-невидимо! Аж глаза разбегаются! Набрали девушки полные лукошки, глядь – на полянке один гриб остался: красивый такой, красный, с белыми точечками. Наклонилась за ним Палетка, а грибок возьми да отпрыгни! Попыталась его Параллакса фартуком накрыть – из-под самых рук вывернулся, бесстыдник! Стали девушки за грибком гоняться. И завела их эта погоня в самую чащу Дремучего Леса. Вскочил тут грибок на кочку, шляпку снял, раскланялся и исчез с легким хлопком. А на его месте возник в клубах красного тумана сам Гаусс-Крюгер. Был он ликом чёрен, лопоух и косоглаз. Завизжали Палетка с Паралаксой при виде этакого чудища. Крюгер только поморщился да из ушей бируши вытащил. Обездвижил злодей девиц заклинанием, через седло верного Буссоля перекинул и поскакал к себе на хутор «Красная Гауссовка». Тем временем… Разморило теплое сентябрьское солнышко молодцев-геодезистов. Сели они в тени могучего Меню-дерева пива Бригадирского попить, о смысле жизни поговорить. И зашел у них спор о том, в какую сторону Земной Эллипсоид сплющен. - Сверху вниз! И никак иначе! - Друг мой Кржемелик, по твоим рассуждениям получается, что мы живем на банане! Нет, Земной Эллипсоид по-любому сплющен слева направо. - Гениально! Мы живем на яйце! Но тут потемнело небо, солнышко ясное за тучки темные закатилось. Ударил гром, и заговорил в ветвях Меню-дерева Черный Профиль: - Беда пришла в ваш дом, молодцы-геодезисты! Похитил ваших жен Гаусс-Крюгер Ужасный! Хочет он Палетку любимой женой в основном, а Параллаксу в запасном гареме сделать. - Чо?!!?- вскричали геодезисты разом. - Не чокайте! Лучше берите мечи-леденцы да отправляйтесь в погоню за злодее! Отправился он в Крюгерово Царство, на хутор Красная Гауссовка. Сказано – сделано. Оседлали геодезисты Рейки быстроногие и поскакали. Не успели они и трехсот вертикальных кругов проехать, как нагнал их Абрис-Разбойник на костылях-скороходах с вооруженным глазом: - Братцы геодезисты! Я у вас на свадьбе шафером был, за здоровье Палетки с Паралаксой мед-пиво пил. Не гоните меня прочь! Дозвольте с вами поехать! Авось на что-нибудь сгожусь. - Хорошо. Втроем все веселее! Только оружие-то у тебя есть? - А как же! Вот, вооруженный глаз! - А чем это он у тебя вооружен? – спрашивает Кржемелик. - Ооо…это ружье для подпольной охоты. Я его у самого Пресветлого Теодолита в карты выиграл! Подивились геодезисты на диковинку, да поскакали дальше. *** Ехала троица веселая и день и ночь не смыкая глаз. Трижды Солнышко полный круг по небосводу очертило. Четырежды Месяц ясный геодезистам путь освещал. На пятый день прискакали молодцы к селу Гон. Вышел навстречу гостям местный поп – Пресвятой Отец Надолбашник. Осенил он путников крестным знамением и спрашивает: - Пошто вы к нам юноши пожаловали? Отвечает ему Вахмурка: - Едем мы, батюшка, жен своих из лап Крюгеровых вызволять. Сделай милость, благослови! - Ндааа…непростое вы дело затеяли! Буду я денно и нощно за вас Нивелира Заступника молить. Крестный ход ночью проведу. Ступайте с миром! Да пребудут с вами все святые угодники, да поможет вам в трудностях Великомученица Кремальера Алидадовна. Во имя Пресветлого Теодолита, Аминь! – молвил поп и четырежды перекрестил веселую троицу. В полночь, когда уставшие путешественники мирно почивали на чьем-то сеновале, вышел Отец Надолбашник вместе с односельчанами на крестный ход. Затянул недюжинный хор псалом жалостливый. Ударил звонарь в колокол, да видно силушку свою богатырскую не рассчитал: слетел трехпудовый колокол с крепления и прямо на Отца Надолбашника свалился… …Видно хранили Святые Угодники своего слугу: отделался поп потерей сознания да переломом глазного мозга. Постояли селяне над бесчувственным священником, подумали, и решили крестный ход не прерывать. Взяли они Отца Надолбашника и понесли вперед ногами вслед за иконой Двуличной Алидады. Обошли 666 раз вокруг местного кладбища и вернулись в село. К этому времени поп уже пришел в себя и даже смог завершить обряд традиционным жертвоприношением Черного Профиля. *** …Проснулась троица на рассвете и отправилась дальше. Долго ли, коротко ли, прискакали молодцы к границе с Крюгеровым Царством. Привязали геодезисты своих верных Реек к шлагбауму, а сами пошли к избушке со странной наднисью «КПП». Распахнулась перед путешественниками дверь дубовая, и голос откуда-то из глубины дома произнес: - Уважаемые проезжающие! Мы гостям хорошим рады! Проходите смело в дом! Вытирайте ноги, гады! Пол помыть мне будет влом! Переглянулась геодезисты, плечами пожали и вошли. В светлой просторной избе чаёвничали местные волшебники-таможенники: Баба-Йога и Кащей Басманный. Они подробно расспросили куда и зачем едет веселая троица, посочувствовали, а потом Кащей и говорит: - Непростая перед вами задача стоит. Добраться до логова Крюгера вы сможете без особого труда. Пойдете по площадным условным знакам. Сначала через Кладбище Эксцентриситета, потом мимо деревень Приямки и Отмостки. Перейдете через Седловину Красовского, а оттуда уже и Красную Гауссовку видать. Только вот самого Крюгера победить не так-то просто. Не помогут вам фамильные мечи-леденцы, да и от вооруженного глаза толку мало. Гаусс – чародей известный. Против него и оружие нужно волшебное – дигитайзер. - А что это такое? - Ммм…как бы объяснить…это вилка такая, с тремя зубчиками из которых вырываются лазерные лучи – синий, зеленый и красный. Всего дигитайзеров три штуки, и при совместном использовании их мощность возрастает вдвое. - Где же нам их достать? - Одна вилка – на Болоте Графоповторителя где-то у водяного спрятана. Другая в Дремучем Лесу на ветвях гигантской Бетулы Пендулы в сундуке лежит. Третья в Лизимитрической Пещере у привидений хранится. Вот вам, ребятки, карта волшебная. С ней вы никогда не заблудитесь. Ступайте, и да хранит вас Нивелир Заступник! И отправились друзья дальше. Благополучно добрались до Котловины Красовского. Встали на краю, мечтательно вдаль глянули. Но не удержал Абрис равновесия, упал в котловину и друзей за собой потянул. Остались на краю только две Рейки, стоят, травку щиплют… *** …Шел восьмой день, а геодезисты все падали и падали… Повстречался им во время полета дракон по кличке Змийго Рыныч. Познакомились, оказался классный парень. Предложил до земли подкинуть. Согласились. Ну и что, что укачало! Зато приземлились в целости и сохранности прямо в центре Лизиметрической пещеры. Поблагодарили геодезисты дракона и отправились на поиски первого дигитайзера. Долго искать не пришлось: он торчал в руках привалившегося к стене скелета. Только Вахмурка к вилке руку протянул, выплыло из стены с диким хохотом зубастое привидение. От неожиданности Вахмурка аж подпрыгнул и повис на Абрисе Разбойнике. Привидение еще немного посмеялось над незадачливым геодезистом и всосалось обратно в стену. Забрал Вахмурка вилку и повел друзей к выходу из пещеры. …Много ли, мало ли времени прошло, забрела веселая тройка в Дремучий Лес. Долго искали молодцы гигантскую Бетулу Пендулу. Всех леших перепугали, старичков- лесовичков на уши поставили. Найти-то нашли, а вот как достать вилку – непонятно. Ведь вилка - в сундуке. Сундук - в гнезде. Гнездо - на самой макушке Бетулы Пендулы. Ствол у Пендулы на 3 метра вверх без единой веточки, а веревку с собой никто не взял. Тут хозяин гнезда пожаловал – легендарный Черный Профиль. Сел на край гнезда и сверлит молодцев взглядом. От безысходности начали геодезисты в птицу шишки кидать. Разозлился Профиль и скинул на веселую тройку сундук. Слава пресветлому, отделались ребята ссадинами да синяками. Но тут возникла еще одна проблема: как открыть сундук, если ключа нет? И так геодезисты попробовали, и эдак – ничего не получается! Смотрел на их мучения Абрис, смотрел, а потом не выдержал и взял дело в свои руки. Что-то щелкнуло, тренькнуло, скрипнуло – открылась крышка сундука и выскочил из него карликовый Мензул. Цапнул он Вахмурку за палец и ускакал в чащу. Целый день гонялись за ним геодезисты, пока не загнали в Болото Графоповторителя. Отвязал Кржемелик от ошейника вилку и отпустил зверюшку на волю. Тут высунулся из болота Водяной: - Чего вы здесь бегаете, топаете? Всех кикимор мне распугали! - Едем мы своих женушек из лап Гаусса-Крюгера вызволять. Будь другом, помоги! - Ааа, вам наверное джигитайзер нужен? Жаль вас расстраивать, но я его пару дней назад проиграл в кости Черепахе Торчилле. - Что же нам теперь делать? - Эх, поскольку я отчасти виноват в сложившейся ситуации, вот вам бутылка отменного первача. Откройте ее и поставьте на кочечке вот у той осинки. Торчилла спирт учует и всплывет, тут вы с ней и поговорите. Только предупредить хочу, у нее ужасный характер. Сделали геодезисты все как Водяной сказал. Через пару минут над водой показался сначала нос, а потом и голова. Тут же в лоб ей уперлось дуло ружья для подпольной охоты. - Ну что черепаха? Приплыли! Отвечай! Отдашь нам джигитайзер? - Риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос! Конечно отдам. Но только в обмен на бутылку первача! На том и порешили.забрал Абрис вилку, а Торчилла – бутылку. Поблагодарили молодцы Водяного и отправились дальше. Скоро лес кончился и вышли путешественники прямо к Красной Гауссовке. В центре хутора возвышалась трехэтажная избушка со множеством башенок – логово Крюгера. Решили молодцы проникнуть туда под покровом ночи и застать хозяина врасплох. *** …Ночь. Стрекочут кузнечики. Звенят комары. Через заросли ежевики с шумом и треском продираются два геодезиста и один разбойник. Заслышав подозрительные звуки, стража у ворот обнажила было мечи, но тут же получила смачный удар в лицевую панель и затихла. Пробрались молодцы в дом и лицом к лицу столкнулись с самим Гауссом Крюгером. Разгорелся бой нешуточный, не на жизнь, а на смерть! Гаусс заклинаниями кидается, геодезисты уворачиваются, Абрис пытается к противнику в тыл пробраться. Удалось, наконец, героям окружить злодея и одновременно ударить джигилайзерами. Вспыхнуло. Грохнуло. И остался от Крюгера только легкий дымок, да красный грибок в белую крапинку. Выскочили навстречу победителям Палетка с Паралаксой. Расцеловали своих спасителей. И отправилась вся кампания домой, встречать наступающий Год Имперической Дисперсии… …Но это уже другая история... КОНЕЦ© аD 2009 СКАЗКА ТРЕТЬЯ (на стадии написания) Трое в ступе не считая Поверки, или Божественная комедия. Главное правило геодезиста: пузырек на середину! Нынешняя история произошла в типичной среде обитания среднестатистического геодезиста: на Плоском Эллипсоиде, плывущем в межзвездном пространстве нереальности на корпусах трех гигантских нивелиров, покоящихся на огромном теодолите. -1- Сие был праздник великий, день праздничный. Все ликовало в Геодезическом царстве. Даже Солнышко в легком подпитии радостно скакало по Небосводу, периодически проваливаясь за линию горизонта. Водворять шаловливое светило на место приходилось Луне. В результате, уже к обеду население Квази-Геоидного государства могло созерцать удивительную картину: Солнце и Луну, играющих в казаки-разбойники… Кажется, я немного отвлеклась и забыла объяснить причину столь масштабного празднества. А причина была: помолвленная свадьба Двуликой Алидады (темной Богини смерти и луны, ошибочно причисляющейся к Светлому Пантеону[1]) и Царя Подземного Царства Данте Алигьери (в общем-то обычного демона). * * * Жених задерживался. Невеста злилась. Гости чесали языками. Из-под алтаря доносилось подозрительное бульканье и звон стаканов. Это Пресвятой Отец Надолбашник набирался… храбрости (а вы о чем подумали?) перед ответственной церемонией. Компанию попу составлял маленький бесенок в белом балахоне, с фальшивыми крыльями, накладным нимбом и игрушечным луком с одной единственной стрелой. Он сегодня подменял Купидона, еще не оправившегося после свадьбы Геодезистов. Внезапно монотонный гул не одной сотни голосов стих, и даже поп с бесенком оторвались от своего занятия. На одной из многочисленных дорожек (для проведения церемонии был выбран Городской Парк) появился жених… нда… мальчишник удался наславу… Налицо явные признаки похмелья. Под глазом наливается синяк. В шикарных рогах, которым позавидовал бы любой горный козел, запутался неопознанный предмет одежды… При виде всего этого великолепия Двуликая взбеленилась… нет… взъерепенилась… В общем, СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!! Спустя пять минут обнаружилось, что в результате несанкционированной вспышки гнева, осуществленной силами одной-единственной обиженной невесты, были безвозвратно испорчены: - книга записи актов божественного гражданского состояния (содержала данные за последние пару-тройку тысяч лет) - черный…нет-нет…белый рояль - десяток гостей (упали в пруд…не всплыли) - парадная ряса Отца Надолбашника - свадебный торт (оказался равномерно размазанным по всем гостям… ну, кроме тех что не всплыли) - жених У последнего, появился еще один фингал, шишка на лбу (это Алидада его утюгом огрела… ммм… а откуда там утюг?…), да и рога несчастного стали заметно короче. А невеста, тем временем, исчезла в неизвестном направлении. -2- По случаю непредвиденных выходных, молодцы-геодезисты решили отдохнуть от бурной семейной жизни и навестить старых друзей.…Много ли, мало ли времени прошло-проскакало с тех пор, как покинули Кржемелик с Вахмуркой родное село Додубское, нам неведомо. Долог и труден был их путь, но вот вдали показался старый покосившийся заборчик. За заборчиком – маленький дощатый домик метр на метр, с вырезанным на высоте человеческого роста сердечком и странными буквами М и Ж. а за сарайчиком… А за сарайчиком вы могли лицезреть скромное пристанище Отца Надолбашника: терем о пяти этажах, общей площадью 1540.5м², бассейн, в смысле пруд, шикарную оранжерею, конюшню и прочее, и прочее… Поп лично вышел на крыльцо встречать дорогих гостей. Попадья вынесла хлеб да соль на расшитом сусальным золотом полотенце. Усадили хозяева гостей за стол, и потекла неспешная беседа о былых приключениях, ратных подвигах, тяжелых геодезических буднях и текущих церковных делах. - Ой, ребятушки! – молвил Отец Надолбашник, наливая из самовара* мутно-белую жидкость со специфическим запахом. Поп почему-то именовал ее «святой водой» и с каждым стаканом косел все сильнее и сильнее, - Ребятушки! Прогневил я чем-то Всевеликих Богов. Ниспослали они наказание за грехи мои. Я со дня неудавшегося бракосочетания Двуликой, в своем храме не то что службу вести, находиться не могу! Чудит там нечистая сила! Все иконы местами поменяла, святым усы подрисовала; алтарь жертвенный по кирпичику разобрала и из них слово хулительное на полу сложила; подсвечниками да крестами кидается, на прихожан мороки жуткие насылает. Полдеревни уже ее стараниями поседело! Рясу мою любимую на лоскуты пустила; из креста церемониального все кристаллические отложения сваровски выковыряла, гадина! Во время службы в кадило травки какие-то подсыпает. Но это ещё ладно!... Но она ведь…, - тут поп не выдержал и пустил скупую мужскую слезу, - …она ведь весь стратегический запас святой воды изничтожила, подлюка! - Ну кажись не весь, - многозначительно глядя на самовар молвил Кржемелик, - Так что, хватит горевать! Скажи лучше, неужто никак эту нечисть шаловливую не извести? - Теоретически можно… а на деле… Я ж чего только не перепробовал! И черных петухов ночью на кладбище резал. И святой водой, фундамент протирал. И хороводы вокруг церкви водил. Даже с бубном танцевал! Ничего не помогает! Я ведь даже не знаю что за создание там чудит. Не по силам мне бороться с неизвестным и жутко вредным противником..., - молвил поп с печалью в голосе и сложил ручки на не обремененном постами животе. Переглянулись геодезисты. Ухмыльнулись. - Тебе не по силам, а нам в самый раз! Давай, показывай, где у тебя эта пакость дислоцируется. - Да она в Храме Двуликой Алидады. Я вас до дверей провожу, а дальше, уж не серчайте, господа хорошие, сами. Мне ещё моя борода дорога. Освятились геодезисты из самовара и с криками: «Вперед! Нас ждут великие дела!» высадили дубовые церковные двери. …упс…кажется это не Отец Надолбашник…Хм…Интересные экземплярчики…Ну что, мальчики, поиграем? – подумала Поверка и состроила самую умильно-невинную рожицу на которую была способна… …Когда глаза немного привыкли к царившему в храме полумраку, геодезисты узрели нечто отдаленно напоминающее кошку, только значительно зубастее и совершенно несвойственной семейству кошачьих расцветки. Зверюшка была совершенно синяя, только кончик хвоста и любопытный нос отливали серебром. Нечисть, держа в правой лапе тесак, методично раскачивалась на люстре и чарующе улыбалась во все свои 64 клыка (в два ряда, как у акулы), не забывая при этом умильно хлопать длиннющими ресницами. «Кис-кис-кис…» - позвал Вахмурка и тут же схлопотал в лоб канделябром. В ту же секунду Кржемелика, за край плаща пришпилило к ближайшей стене метко брошенным тесаком. Вот тут-то и пошло настоящее веселье! Нечисть убегает, разозленные геодезисты догоняют. Пыль столбом, дым коромыслом, пол ходуном ходит. Геодезисты матерятся так, что вся деревня сбежалась послушать и пополнить свой словарный запас. Зверюшка шипит, кусается, церковной утварью бросается. Через 10 минут этой бешеной скачки, когда в храме ничего целого не осталось, нечисть ни с того ни с сего начала молниями бросаться, огнем плеваться да водой поливаться. Геодезисты уж малодушно решили потихоньку смыться, как очередная молния срикошетила в колонну, поддерживающую свод церкви. Раздался громкий треск… Зрители затаили дыхание. Храм Двуликой Алидады начал складываться как карточный домик… И тут из рушащегося строения выскочили ошалевшие Вахмурка и Кржемелик, который держал в вытянутых руках подозрительно спокойную зверюшку… Толпа разразилась бурными аплодисментами и быстренько разбежалась по своим делам. …час спустя… Сидят за столом геодезисты с попом, а на столе – нечто сине-серебряное с самым невинным видом уплетает уже шестую фаршированную цельным быком колибри. - Это поверка. Есть поверье, что Сама Двуликая способна обернуться такой зверюшкой. Кстати, поверка - одно из любимейших домашних животных у демонов. Вон, у нее на шее медальон, видите? Это наверное хозяйский. Надо бы ему зверя вернуть, а то наверное обыскался уже своей ненаглядной. - Нда? – недоверчиво поглядывая на пятнадцатисантиметровые клыки, впивающиеся в угощение, спросил Вахмурка, - И как это сделать? - Используя медальон, можно призвать ее демона-хозяина. Для этого мне понадобится ваша профессиональная помощь. - Какая-такая помощь? - Нужно нарисовать Пентаграмму Геодезическую Шестиконечную. Рисуется она не мелом на полу, а световыми и лазерными лучами в пространстве. Для этого вам нужно будет найти шесть реперных точек – вершин пентаграммы. Находятся они в разных частях Плоского Эллипсоида: в болотах, пустынях и т.д. Обнаружить их можно только проведя теодолитную съемку местных кладбищ, посчитав ведомость…. - Ладно поп, не учи геодезиста землю мерить! Поможем мы тебе. Только как, скажи на милость, мы до этих пустынь- болот добираться будем? Не на Рейках же! Так мы и за год не управимся! Задумался поп. Закручинился. А тут попадья слово молвит: - Вы ребятки к Бабе-Йоге сходите. Она старушка мудрая. Авось чего присоветует. - Дело говоришь жинка. Вот с утра к ней и отправимся! А сейчас давайте отпразднуем успешную поимку поверки, да заодно и за успех общего дела выпьем! …Разошлись…точнее расползлись друзья по комнатам лишь с первыми петухами… [1] Историческая справка: Во главе Светлого Пантеона стоит Пресветлый Теодолит (воплощение солнца). Помогает ему Кремальера Алидадовна Сохатая (богиня неба, солнечного света и жизни, вооружена косой и очень опасна!). В противовес Светлому, на Плоском Эллипсоиде существует Темный Пантеон, возглавляемый Его Темнейшеством Нивелиром I (воплощением тучи). Двуликая Алидада Кремальеровна является его правой рукой (а по совместительству богиней смерти, луны и наводнений). * Самовар – самогонный аппарат нового поколения. Представляет собой вертикальную ректификационную колонну, имеющую дефлегматор и регулируемый узел отбора. Способен производить мутный самогон крепостью до 96% из минимального количества сырья. Цена договорная. Производитель: ЗАО «Алкотехник». При покупке двух штук – третья в подарок. Доставка по Квази-Геоидному Государству – бесплатно. По всем интересующим вопросам обращаться к Геодезистам. ….продолжение следует….© аD 2010
