Юмор

--- Сообщения объединены, 27 дек 2016, Оригинальное время сообщения: 27 дек 2016 ---

 

В натуре, при проклятых коммунистах в командировке в Хабаровске (под ремаркацию монгольской границы с Кемеровским топоотрядом), дорога на базу КАФ, занесло меня сдуру в хозяйственно-парфюмерый магазинчик.
Заходят два мужика вполне понятной бомжёвости. Продавщицы им - "Чё пришли, идите отсюда!"
- "Да у нас деньги есть."
Подходят прямиком в парфюмерию.
- "Два тройных, одну гвоздику."
продавщица - "А гвоздику то зачем?
- "А с нами дама!"

 

Баяны, покрытые от старости мхом, но как натыкаюсь, всегда улыбаюсь.

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?

Помните лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится намного легче.

 

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену,
спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
-Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
-Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками: "Он 3200 стоит, сука!" чуть не убила маньяка.

 

--- Сообщения объединены, 27 дек 2016, Оригинальное время сообщения: 27 дек 2016 ---

из описания видео, гуглоперевод

"GPS геодезический CHC Ошибкоустойчивый

 

Смешная история:
"Я не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители! маленькая история из 90х:
Пришёл на собрание к дочке в первый класс, с бодуна, в косухе, небритый. А мужик я плотный, местами очень даже круглый, в те года ещё и цепь злату, с палец толщиной, носил на выпуск. Парты в первом классе ещё были с откидушкой. Сел и защелкнул под пузом. Собрание идёт, что то обсуждают. В конце перешли к хулиганам, и говорят Наташа пинает мальчиков ногой в голову. Я прислушался и тихо ах..л . дочь Наташа зовут. Тут мамашка вскочила и кричит:" Давайте накажем родителей детей хулиганов, и поворачивается в класс, встаньте родители" Я подскочил как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тётка ахнула, и сползла в свою парту. А завучь, она же классный руководитель говорит: "Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа пинает, а Ваша только держит их" Вот такие были собрания в 95 году :)"

--- Сообщения объединены, 27 дек 2016, Оригинальное время сообщения: 27 дек 2016 ---

моего брата чудовище, подпольная кличка ПУХ,достался со съемной квартирой.

 

Красавец! Лев.

Тогда по возвращении выложи фото бегемотов, а то многие недооценивают опасность этих "милашек".

 

Мелочи жизни

 

@stout,

Оффтоп

Институт Культуры -
Своим отправлю, наш директор, тоже закончил данное заведение по УДО!

 

Квест. Море позитива, буря эмоций. http://andrey-zorin-72.livejournal.com/625.html
Да, там в тексте упоминается волшебное слово ГИС.

 

Оффтоп

Сцена "...у приставов."

 

Чуть ниже в комментах

 

Нужно знать, что в то же самое время начались строжайшие преследования всяких взяток; преследований он не испугался и обратил их тот же час в свою пользу, показав таким образом прямо русскую изобретательность, являющуюся только во время прижимок. Дело устроено было вот как: как только приходил проситель и засовывал руку в карман, с тем чтобы вытащить оттуда известные рекомендательные письма за подписью князя Хованского, как выражаются у нас на Руси: "Нет, нет, - говорил он с улыбкой, удерживая его руки, - вы думаете, что я... нет, нет. Это наш долг, наша обязанность без всяких возмездий мы должны сделать! С этой стороны уж будьте покойны: завтра же все будет сделано. Позвольте узнать вашу квартиру, вам и заботиться не нужно самим, все будет принесено к вам на дом". Очарованный проситель возвращался домой чуть не в восторге, думая:"Вот наконец человек, каких нужно побольше, это просто драгоценный алмаз!" Но ждет проситель день, другой, не приносят дела на дом, на третий тоже. Он в канцелярию, дело и не начиналось; он к драгоценному алмазу. "Ах, извините! - говорил Чичиков очень учтиво, схвативши его за обе руки, - у нас было столько дел; но завтра же все будет сделано завтра непременно, право, мне даже совестно!" И все это сопровождалось движениями обворожительными. Если при этом распахивалась как-нибудь пола халата, то рука в ту же минуту старалась дело поправить и придержать полу. Но ни завтра, ни послезавтра, ни на третий день не несут дела на дом. Проситель берется за ум: да полно, нет ли чего? Выведывает; говорят, нужно дать писарям. "Почему ж не дать? я готов четвертак, другой". - "Нет, не четвертак, а по беленькой". - "По беленькой писарям!" - вскрикивает проситель. "Да чего вы так горячитесь? - отвечают ему, - оно так и выйдет, писарям и достанется по четвертаку, а остальное пойдет к начальству". Бьет себя по лбу недогадливый проситель и бранит на чем свет стоит новый порядок вещей, преследование взяток и вежливые, облагороженные обращения чиновников. Прежде было знаешь по крайней мере, что делать: принес правителю дел красную, да и дело в шляпе, а теперь по беленькой, да еще неделю провозишься, пока догадаешься; черт бы побрал бескорыстие и чиновное благородство! Проситель, конечно, прав, но зато теперь нет взяточников: все правители дел честнейшие и благороднейшие люди, секретари только да писаря мошенники.