Юмор

Для тех, кто планировал начать новую жизнь с понедельника или с нового года, сообщаю: 1 января 2018 года - понедельник.

 

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

 

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем,
если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип пофигизма.

 

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

 

Да что там вообще происходит...

 

У меня в подъезде живет мент (по современному пент), весёлый парень. Ничего не имею против позитивной инфографики. Поэтому, когда на входной двери подъезда, изнутри, появилась вывеска в стиле метрополитена "ВЫХОД В ГОРОД" меня улыбнуло, и улыбает теперь каждый день.

 

--- Сообщения объединены, Nov 30, 2017, Оригинальное время сообщения: Nov 30, 2017 ---

--- Сообщения объединены, Nov 30, 2017 ---

 

на злобу дня:
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

 

Так и не понял что они делают с приборами

 

Стоит мужик на пригородной трассе зимой, "голосует". На улице ночь и мороз за 30 градусов. Машин нет, совсем замерз. Вдруг останавливается внедорожник за рулем молодая симпатичная девушка, далее диалог:
- Девушка , милая, подвези до города. Замерзаю!
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Ну и иди на х*й!
И уезжает. Мужик в шоке. Стоит дальше "голосует", через некоторое время ситуация повторяется. Машина, девушка за рулем, диалог:
- Вы нефтяник?
- Нет.
- Ну и иди на х*й!
Мужик совсем ничего не понял. "Голосует" дальше, не на трассе же замерзать. Проходит 10 минут, 20, 30. Опять едет внедорожник, за рулем не менее молодая и не менее симпатичная девушка.
- Девушка, красавица, подвези до города, замерзну ведь!
- А вы нефтяник?
- Да.
- Ну садитесь конечно.
В машине девушка спрашивает:
- Замерзли, наверное, может вам печку потеплее сделать?
- Да можно было бы...
Едут дальше.
- Может вам коньячку 50 грамм для сугрева, у меня и лимончик есть?
- Да, говорит мужик, неплохо было бы.
Выпил мужик, согрелся, расслабился. Тут девушка останавливается на обочине и спрашивает:
- Может вам минет сделать?
- Да, давай. Офигел мужик.
Сделала она ему минет. Мужик в восторге, едут дальше, девушка и спрашивает:
- А вы давно нефтяником работаете?
- 30 минут. Но мне очень нравится!!!

 

Spoiler

Это черемисинский нивелир?

 

Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.


Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только "Труд" Три копейки!

 

Денег нужно ровно столько, чтобы о них не думать.
Не думать, где достать и не думать, куда вложить.

 

тогда мало надо- пару мильенов, но в долярах, не буду думать где взять- и вложить явно не успею...

 

Занимательная статистика:
- если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп;
- у Пети - 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок;
- шеф ест мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы;
- жена директора колхоза Глаша спит со всеми подряд, а доярка Маша не дает вообще никому, но в среднем они обе бляди...
- статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр;
- по результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина;
- по данным одного из соцопросов выяснилось, что 70% начальников не понимают значение выражения «иметь совесть», а остальные 30% - понимают его в эротическом смысле

 

Швейцарское качество

 

google-перевод:
dreifuss mit optischem lot - штатив с оптическим лотком (нем.)
tribrach with optical plummet - трегер с оптическим отвесом (анг.)
embase avec plomb optique - основание с оптическим отвесом (фр.)
base nivelante con plomada opt - основание трегера с отвесом (исп.)

Что здесь юморного?

 

Надпись в правом нижнем углу. Сделано в Китае.

 

А что сейчас делается не в Китае?
И опять же вопрос: что здесь юморного?