Юмор

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

 

Ну уж нет, дрочите ностальгируйте без меня...

 

В подземном подвале под первым этажом клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп мертвеца.

 

Лучше каждый день ездить на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

 

Премьер-министр Голландии добирается на работу

Датская Кронпринцесса Мэри везёт детей (принца Винсента и принцессу Йозефину) в детский сад.

Макрон и премьер Дании провели переговоры на велосипедах

 

Все не по нашему

 

Свен Улоф Иоаким Пальме, бывший премьер-министр Швеции, смотрит на своих коллег как-то недовольно свирепо и в то же время грустно и с недоумением.

 

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

– Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!

Все познается в сравнении. Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принимал у студентов экзамен. На экзамене первого сдававшего выгнал, поставив ему неуд. Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил ему неуд на отлично.

--- Сообщения объединены, Jul 31, 2019, Оригинальное время сообщения: Jul 31, 2019 ---

– Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
– Таки да, еле уговорил!
– А разница?
– Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

 

Все на пляж?

 

О качестве работы

 

Это пример распила выделенных средств на постройку знаков. В 1932 году эти "работнички" стали гордо называться .... АЭРОФЛОТ.

 

и пропивания средств выделенных на центры?

 

А знаете откуда появились пустые бутылки?

 

Все в сад.

 

- Семен Маркович, скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас таки умоляю!!!!! Елка - север, пальма - юг!

- Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.

 

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

Cерьезные отношения — это не когда ceкc. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба.
Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

 

журнал Геодезист 20-30-х годов

 

Немного немецкого юмора.

Когда моя жена начинает петь, я всегда ухожу, чтобы мои соседи видели, что я не бью ее.

– Дорогой, в последнее время я себя чувствую такой жирной и уродливой! Скажи мне какой нибудь комплимент!
– Ты очень наблюдательная.

– Все твои шутки ниже пояса!
– И что? Твоя грудь тоже!
– Бабушка, дедушка, можете это после еды выяснить?

 

С баша. Точно помню, что было (it is placed especially for @Дядя Вова)
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

--- Сообщения объединены, Aug 2, 2019, Оригинальное время сообщения: Aug 2, 2019 ---

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

--- Сообщения объединены, Aug 2, 2019 ---

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))