Юмор

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

--- Сообщения объединены, Jun 20, 2019, Оригинальное время сообщения: Jun 20, 2019 ---

Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.

 

У попа была собака, он её любил,
Прихожане его звали просто - зоофил...

--- Сообщения объединены, Jun 20, 2019, Оригинальное время сообщения: Jun 20, 2019 ---

Катя не катит, Света не светит,
Люба не любит, Вера не верит...
Как надоели мне ваши капризы,
Что бы я делал без Даши и Лизы?!

 

- Гы-гы-гы, сейчас блондинка в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

 

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый
мужик говорит второму:
– А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь,
раскину руки, так вверх и понесет! И отходит от края. Третий мужик встревает в
разговор:
– Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь!
– Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает
большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик:
– О, и я так хочу!
Разбегается, раскинув руки прыгает, камнем летит вниз.
Первый мужик второму:
– Ты, Михаил, сволочь порядочная, хоть и архангел!

 

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить, как пять тысяч.

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать …
Ну я и ляпни: видимо, это был мозг!

Древнейшая профессия — пр@ститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик , как результат естественного симбиоза первой и второй.

У принципа « Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона
— « Не жить там, где гадишь». Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

 

Жизнь г@вно... . . НО МЫ С ЛОПАТОЙ!

Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и хрен с ним! "

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

 

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

 

- Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?
- Так это... назад в штаны!

 

Мойша доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 55 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок.
Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай, ну признайся, что ты заблудился!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: Происхождение моей семьи.
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

— Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Что-что, отворачивается к стенке и храпит!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка.
Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки это аисты!!!

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

 

— Адольф Алоизович, а почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
— Я художник, я так вижу!

Коротко об императоре Александре III в одной забавной истории
Как-то раз один бузивший в кабаке крестьянин сказал, что ему "на царя плевать". И подкрепил слова делом: плюнул на висящий здесь же портрет Александра III.
Дела "об оскорблении Величества" доводились до сведения императора. "Оскорбителя" приговорили к шести месяцам тюрьмы, о чем и сообщили монарху. Александр III хохотал: "Он наплевал на мой портрет, и я же за это буду его кормить шесть месяцев?"
Резолюция императора состояла из трех пунктов:
1. Императорских портретов впредь в кабаках не вешать.
2. "Оскорбителя" послать подальше.
3. Передать ему, что император тоже на него плевал.

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

 

В гости приезжала сестра из Питера.
Спрашивала, что это за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании Солнца.

 

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

--- Сообщения объединены, Jun 24, 2019, Оригинальное время сообщения: Jun 24, 2019 ---

- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!

 

В царское время чиновников 10 ранга и выше по Табели о рангах, выходящих на пенсию и не имеющих орденов, положено было награждать государственным орденом. В России было большое количество орденов различных степеней, способа подвески, для инородцев и т.п. Нижайшим орденом являлся орден святого Станислава. Так вот вышеуказанных чиновников, ничего толкового для Отечества не сделавших, награждали орденом св. Станислава 4-й степени, который в народе назывался "на, и отвяжись". Когда при Николае II была проведена перепись населения, в числе прочих вопросов были данные о награждении государственными наградами. Царь, получив отчет о переписи населения, с ужасом обнаружил, что подавляющее количество всех награждений в России приходится как раз на орден св. Станислава 4-й степени. Поскольку статут данного ордена был Николаю II хорошо известен, он пришел в ярость и приказал полный отчет о переписи населения никогда не опубликовывать.

 

Это не политика извините, просто по поводу темы "Вакансии" почему мало и.т.п

 

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
"Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо:::бы.
Препятствия третьего типа - непреодолимы!"