Юмор

Стюардесса: - Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . . Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

 

— Это я-то дура? Я - дура?! - кричала пуля, пролетев голову блондинки насквозь...

 

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.

Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.

Andrey , Do you speak English?

Yes.... sli bi

 

В одной деревне утром пошел отец в хлев за молоком и увидел что коровы
то нет. Заходит в хату, а там три его сына сидят. Ну отец и говорит им -
"Сынки, какой-то урод нашу корову увел". Ну старший сын подумал и
говорит - "Раз урод, значит маленького роста". Второй сын продолжает -
"Раз урод маленького роста, значит из деревни Малиновка". Третий сын
говорит - "Если маленький урод из деревни Малиновка, значит
Васька-кривой". Ну и пошли они вчетвером в Малиновку, поймали
Ваську-кривого и п****ят его, говорят "Давай нашу корову назад".
Васька-кривой по этому делу потребовал справедливости в суде. И повели
отец с сыновьями его в суд. Судья на рассмотрении дела спрашивает у отца
и братьев -"Суть вашего обвинения?" Ну они и говорят - "Какой-то урод
нашу корову увел, раз урод, значит маленького роста, а если маленький
урод из деревни Малиновка, значит Васька-кривой". "Раз так пусть
возвращает корову". Ну судья ох**л малость от такого умозаключения и
говорит им - "Вам необходимо обосновать суть и ход Вашего умозаключения"
и вызывает судебного пристава-исполнителя с коробкой, ставит на стол и говорит
братьям - "Что в коробке?". Старший брат говорит "Раз коробка
квадратная, значит в ней что то круглое", второй говорит "Раз круглое,
значит там что-то оранжевое", третий - "Раз круглое и оранжевое, значит это
апельсин господин судья". Судья открывает коробку вытаскивает апельсин,
поворачивается к Ваське и говорит - "Ты урод, верни корову".

 

В городе N неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал…

 

— Что делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

 

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - Зять!

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку. - Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает.

 

— Изя, как ты считаешь, это вина президента, что экономика разваливается?
— Сема, а ты как считаешь — это его заслуга?

 

— Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
— А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

 

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

 

Интервью с директором Горьковского Автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпускаем газы.

 

Из книги Юрия Никулина Почти серьезно...


С одним из представителей жанра «человек-фонтан»
я встретился несколько позже, когда такого рода номера
запретили и этот человек вынужден был уйти на пенсию,
благо возраст ему позволял. Буду называть его
Кузьминым. Он рассказывал мне, что жанр этот трудный.
Сам Кузьмин учился в двадцатых годах у заезжего
иностранца. Тренировка растягивания желудка
мучительна и болезненна, и начинать ее нужно в
молодости. Артист не ест до спектакля несколько часов.
Желудок ко времени выступления должен быть
совершенно пустым. Обычно Кузьмин ел только поздно
вечером. Ел много и, как он говорил, никогда не ощущал
сытости.
Кузьмин рассказывал мне, что во время войны он
пользовался преимуществами своего жанра. Утром шел на
рынок, подходил к рядам, где стояли возы спекулянтов с
бутылями керосина, и громко, так, чтобы слышали
окружающие, спрашивал у первого попавшегося дядьки:
- Керосин-то крепкий?
И знал наверняка, что последует ответ:
- А ты попробуй.
После этого Кузьмин просил налить ему литровую банку
и выпивал керосин, за который люди платили большие
деньги. Все кругом замирали.
- Нет, не очень крепкий, - говорил Кузьмин и, вытирая
платком рот, собирался уходить.
- У меня попробуй, у меня! - кричали с возов.
Выпив литра четыре, артист спокойно уходил. А с возов
восторженно орали и никаких претензий за выпитый
бесплатно керосин не предъявляли. И никто не знал, что
недалеко за забором стояла жена Кузьмина с бутылью и
воронкой. Керосин из желудка артиста перекачивался в
бутыль. А потом продавался. На вырученные деньги
Кузьмин покупал хлеб, масло, молоко.

 

Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

 

— Говорят, Сергей Зверев теперь не ходит на масленицу. Потому что его уже дважды принимали за чучело и пытались сжечь.

— А социологи уверяют, что по количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

— И соцсети ещё рассказывают, что в стране стартовал масленичный флешмоб #спалисвоёчучело. Молодые люди массово выходят на центральные площади, чтобы выпить водки с блинами, а потом быстренько сжечь фото своей (го) бывшей (го).

 

Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить ее бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришел к выводу: Девушка из категории "не слышны в мозгу даже шорохи" ...

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжелое.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

 

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

 

Николай Дыгай ( министр строительства СССР) рассказывал, кaк он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи.
Вождь пригласил его на обед, a потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд.
Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете!"
У Дыгaя руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать.
Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".