Юмор

Не получается вставить медиассылку во вконтакте. Только так.
vk.com/video-41948287_456240758?list=c27ea510cd549dde4e

 

Ничего удивительного. Животные хотят жить, в отличии от бессмертных, которым лень повернуть голову влево, затем вправо...

 

Жил-был дед, старый ворчун, да еще к тому же плохо видел.
Всякий раз за ужином, когда бабка накрывала для всей семьи стол, дед нащупывал, что и сколько лежит в его тарелке, и постоянно возмущался:
— Вот ведь, окаянные, пользуются, что я ничего не вижу и кладут меньше всех. Жмоты!
И так продолжалось изо дня в день. Бабке в итоге надоели постоянные укоры и пришла ей интересная мысль.
Налепила она пельменей 3 поддона, и решила сварить огромную кастрюлю на ужин.
Вечером накрыла стол, а деду подставляет целый тазик сваренных пельменей. Дед усаживается, тянет тазик с пельмешками к себе, медленно изучает содержимое тазика руками и выдает:
— Ядрён-батон! Это ж сколько вы тогда себе наваляли, не лопнете, окаянные?

 

Алкогольный университет имени Михаила Ефремова. В главной аудитории проходит экзамен по виноделию. В порядке очереди один из студентов заходит в кабинет, садится напротив преподавателя.
– Показывайте, что принесли на закуску. – Спрашивает преподаватель.
– Вот, у меня сыр и фрукты разные.
– Правильно, тогда приступим.
Преподаватель достаёт три бокала и разливает в них вино из трех разных бутылок.
– Ваша задача продегустировать все напитки и как можно больше о них рассказать. Приступим!
Студент залпом выпивает первый бокал, закатывает глаза, пару минут думает и говорит:
– Это просто. Каберне-совиньон 1987 года. Производство Франция, виноградник в Сен-Эмильон.
– Правильно, давайте следующий.
Выпивает второй и думает пару минут:
– Молодой пино-нуар 2008 года. Бургундия.
– Вы меня удивляете! Пейте последний.
Выпивает последний бокал, опять закатывает глаза, задумывается и говорит:
– Ничего сложного. Шардоне 1974 года. Производство Франция, виноградник в провинции Эльзас.
– Это «отлично»! Давайте зачетку.
Преподаватель берет зачетку, заглядывает в неё и с возмущением заявляет:
– Твою мать, когда вы из своего ПТУ перестанете сюда ходить опохмеляться!?

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

 

Преподаватель наливает из четвертой бутылки. Студент выпивает. Задыхается, кашляет и ноет: "Нууу... народное творчество мы еще не проходиииииилиииии...."

 

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома!

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

 

Объявления :
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил! !
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!

 

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.

 

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

 

какой девственик Елкина потер?

 

есть ответы.

 

Недалекое будущее.
В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я заказное письмо забыл отправить!
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы же находитесь в отделении Почты России .

 

https://www.anekdot.ru/id/992517/

Звонок из фитнес-клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:
- Здравствуйте, вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению?
Я - Нет, ничего не хочу, хочу только бухать))
- ...Отличный выбор!)) тогда всего вам доброго, до свидания!

 

gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило
gol> так я бы еще дальше пошел
gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей
gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы