Юмор

мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
княжну

 

фигушки 10 баксов за 1л разливного ( но хорошее)

 

в нацбанке с удовольствием берут

--- Сообщения объединены, May 29, 2018, Оригинальное время сообщения: May 29, 2018 ---

хорошего пива это да

 

Spoiler

Томское счас неплохое. Там этикетке мужик с нивелиром и баба с рейкой

 

Томское согласен - лучшее из не лучших, но бабу с нивелиром не видел.

 

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности.
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоиться о вашем ковре.
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное.

- Кто написал траурный марш?
- Мендельсон!

Вечером в Одессе два еврея пьют пиво.
- Изя, у меня есть коммерческая идея!
- Я вас внимательно слушаю, Шлёма.
- Давайте откроем на Дерибасовской ювелирный магазин.
- Прекрасная идея! Вы открывайте, а я постою на шухере.

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пес его знает!

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались. Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

- Пацан, а ты, вообще, откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел.

- «Мальборо голд», пожалуйста!
- Держите, 140 рублей.
- Ой, только не с мертворождением, давайте лучше гангрену!
- Девушка, гангрены не осталось, возьмете инфаркт?

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась. Если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя даже не узнала.

- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый. «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка…

 

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера.

 

Вот этикетка, но мне оно не нравится, "Сибирский пивовар" от них же, классное.

 

этого ж завода есть "Трое в лодке" Кислинка какая-то присутствует. Не понравилось. Томское зергуд

 

Cейчас в Нерезиновой открылись магазины "Сомелье"- там пивасик из Германии и Чехии (100-150р за 0.5л)

 

Spoiler

 

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?!

 

Spoiler

 

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Жигулевского" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Жигулевского". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Жигулевского".
- Дык, из солидарности, Вы пиво не пьете, так что же я буду?

 

Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.