Юмор

Spoiler

Не знаю-не знаю. У нас, на Западной Украине, после смерти Брежнева старые люди реально плакали. Сам видел.

 

Как-то так же было. Траурный митинг в школе. И радость, что уроки сократили.

 

stout, 82-ой, десятое ноября, лекция История КПСС, посредине часа заходит секретарь и что-то шепчет в ухо лектору, погоняла у неё была"бабагруша", внешний вид и форма была соответствующая.. Рядом сидел приятель, сокурсник Федя Пухаев, из Тбилиси, осетин по нации. Бабагруша чегототам пошамкала беззубым ртом, и объявила о кончине секретаря, и продолжила лекцию про 13-ый съезд КПСС. В это время Федя обняв голову, тихо плакал и приговаривал "-Что будет, что будет..."
Накаркал гадёнышь.

 

На ум сразу пришла пара цитат от коллектива Пелевина, исчерпывающих данную тему:
1. — Человеческий ум сегодня подвергается трём главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брендом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места духа, то есть интернет-блоги. Ведение блога — защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвёт гламуром и дискурсом…
2. Так вот, «уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами бл..дь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был бл..дью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулемётами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосёт х..й в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка. Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял её с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка. Самарцевподнял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…

 

Точно Пелевина почитать надо...

 

– С Новым годом!
– Баян.
– Уже 2017 лет как баян.

– Хочется как-то Новый год необычно встретить.
– Попробуй встретить трезвым.
– Не, экстрим не люблю…

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
– Ну, как встретил Новый год?
– Не знаю, еще не рассказывали…

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2% опрошенных ответили “Алло?”
– 3% – “Это ещё кто?”
– 95 % затруднились вообще что-либо ответить.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата “Оливье” полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

 

Жители Новой Зеландии возвели собственный остров, чтобы обойти запрет на алкоголь

 

Интересно...
Вот что стало по ссылке от @stout - в итоге мое местоположение. Плюс-минус 20м.

 

Штази (Stasi) не дремлет.

З.Ы. О, почти соседи.
Я 20 лет ездил с Покровской (до которой мне было 7 минут пешком) в МИИГАиК и МИИЗ.
З.З.Ы. Надо просто нажать на ссылку.

 

После секса я обязательно выкуриваю сигарету. Так потихоньку и бросил.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

--- Сообщения объединены, Jan 3, 2018, Оригинальное время сообщения: Jan 3, 2018 ---

Ну и немного кошачьего трэда:

 

Всего-то 4 часа полета до МСК.

Я это и сделал.
Потом повторил посредством копирования урла, уже с записью действий.

 

а вы уже вылечились?Если нет--приезжайте к нам.

 

Насчет рассола.
На Руси с утречка лечили капустным рассолом.
Помните "Капитанскую дочку", когда Петя нализался?
И с утра ему было сказано "Выпей, батюшка, рассолу с медом". Так речь шла о рассоле от квашеной капусты.
Все сие было на собственной туше проверено, только без меда.
Вещь убойная - сплошной витамин С - стаканчик внутрь и через полчаса заметное улучшение.

Но, впрочем, и огуречный весьма неплох.