Юмор

Срочно наваять ТЗ на досъемку еще несколько га, чтобы получилось что-то более оптимистичное.)))
Например доснять "одно ухо" и получится сцуко кролик.

 

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

 

Хотелось бы узнать предысторию...

 

Заходит мужик в бар, следом за ним цапля у которой на спине мокрая кошка.
- Мне 150 гр. , птице зерна, кошке сметаны.
- С Вас 958 рублей.
Мужик не глядя из кармана выгребает деньги, официант пересчитывает - точно названная сумма.
Официант: - как так не глядя Вы дали нужную сумму?
Мужик с грустным взглядом: - да поймал золотую рыбку, ну соответственно три желания, я и попросил, чтоб в кармане всегда была нужная сумма денег, чтоб меня сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской...

 

Прикольная вакансия

 

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

 

Вы еще не отмежевали участок?

 

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить.
Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Сёма, ты долго живёшь, много знаешь, подскажи как, порядочную сволочь
отличить от порядочного человека?
— Только экспериментом Фима, только экспериментом!
— Это как?
— Фима, дай мне взаймы 200 долларов!
— У меня нет, а было бы — не дал!
— Вот и всё понятно!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те,
кто активно занимается сексом,
живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая
проститутка Циля еще нас с Вами
переживет!..

— Изя, ты смотрел утренние новости?
Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
Шота я не понял:
— Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?

Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.

— Яша, у нас таки скоро появятся детки!
— Роза откуда ты знаешь?
— Как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала,
что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

— Сёма, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

 

Это уже анекдот.

 

Spoiler

Среди моих многочисленных знакомых, приятелей и друзей есть и евреи. Более преданных, готовых придти на помощь в трудную минуту людей я не встречал. Как-то в шутку поинтересовался, за что они меня так любят, может быть я тайный, случайно не обрезанный еврей? Нет, сказал один, хотя ты местами и умный, но не настолько умный и талантливый как настоящий еврейский мальчик. Так вот, едят они сало. За милое душу трескают. Правда и то, что среди них те, кто блюдут кашрут не было. Но еду предпочитают покупать в халяльных магазинах, если это их сильно не обременяет.

 

может "кашерную?"

 

Spoiler

Халяльных магазинов в современной Москве (учитывая, что мусульман в Москве около 2 млн.) гораздо больше, чет тех, что продают кошерную еду.
А требования к продуктам почти одинаковые.
Возвращаясь домой от знакомого, живущего на ул. Платовская, всегда захожу в халяльный магазин (по его наводке).
Баранину я не очень люблю, но вот пельмени из баранины там просто умопомрачительные.

 

Заинтриговал)) Пойду искать халяльный магазин на ул.Платовская))

 

Spoiler

Длина всей улицы меньше 250 метров, целых три дома выходят на неё. Магазин в доме, который ближе к ул. Раевского.

 

Spoiler

Всё верно говорит старик stout! Халяль, даже по сравнению с нашим Пушкинским рынком - высший сорт мясных продуктов! Возле моей дачи есть магазин. Шашлык такой, что когда я его приготовил - мы все переглянулись, не сговариваясь.. Во как! Пельмени тоже у них вещь! Ещё у них там пекарня своя. Знаете, бывают лепёшки такие, ну, жёсткие, даже в свежем виде, а у них они мягкие и душистые.
Аэрофлотом кто летает знайте, там можно заказывать халяльную хавку. Мы заказывали по приколу. Приносят в коробке, опечатанную.
p.s. баранина калмыкская, если кто понимает.

 

— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.