Юмор

Американцы показывают на карте Северную Корею...

 

Spoiler

В этом вражеском ютубе есть и ролики, где мАсквичей спрашивают о местонахождении Крыма. Результат аналогичный.

Давно хочу найти видио, ещё времён перестройки, когда стало модно вести прямые репортажи и один наш журналист-международник опрашивал ватагу швейцарской молодежи, гуляющей в парке, на предмет того, знают ли они кто президент страны.
Никто не мог ответить, и тут одна девчушка возьми и скажи: "зато я знаю, кто был президентом в прошлый раз". И совершенно точно назвала имя и фамилию. Тележурналист подивился её знанию истории и поинтересовался, откуда она это знает?
– А это был мой папа, сказала девушка и побежала догонять ушедших далеко вперед сверстников.

 

деффочки и география.... это печалька во всех странах

 

Это не розыгрыш, а галимая реклама тв лыж...

 

Хорошая реклама. Жизненная.
А я добавлю рекламу моноколес от Саманты Морган

 

Ohr, думаю на русских такая шутка бы не подействовала, этот(а) на моно колесе сразу бы с ноги агреб)

 

Spoiler

Да реклама, но она зачетна! надоело смотреть рекламы купи бля, это, потому ,что она лучше.. ИМХО

 

Мужчина в свитере – передавайте за проезд …

 

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо ви говорите... . какая красивая смерть!

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.

 

Наш ответ Баден-Бадену.

 

Казино?
Или вы про фаллический знак перед названием? В чем мулька?

 

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители: — Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

 

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

— Не слушай других, Берточка! Ты самая красивая… В своей весовой категории.

 

Утро понедельника