Юмор

Неа, не смотрела еще).

 

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— больше я к лесу задом не повернусь!

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные

 

Spoiler

Автор микса – чертов гений!

 

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного...

 

Всем кто ездил по тайге на подобном посвящается.
Осторожно - мат! Впечатлительным без звука.
С 28 секунды.

Судьба пилота неизвестна, но оператору смешно.

 

чем-то напомнило

 

Иногда КИ (из тех что вчерашние риэлторы/бухгалтера/юристы) спрашивают как получили координаты участка (и пр.) - реакция на мои объяснения всегда одинакова

 

Как это не найдёшь?
Ща абрис нарисую.

 

— Алло, кто это?
— Дейенерис Бурерождённая из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь...
— Вы пропадаете, повторите еще раз

 

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

- Херовый из тебя носитель!
- Почему?
- Потому что херню несёшь!

 

Если бы Джону хватало пафоса и информации.

 

Друг юморист прислал по кацапу. Хотел убрать под шторку от юных геодезистов, с телефона не выходит.

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная е@ля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

 

— Держи конфетку. — Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают? — Валар моргулис.

====================================================
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета..
.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник
и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: «Господи,
когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом
сдохнут и привал попросят?!»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же
мне достались!»


Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

 

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "

— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась! )))

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

 

Вспомнил, блин, мы когда визу перезагружали, надо было вылететь с Австралии за границу. Выбрали острова Вануату. На пару дней. А хуль нет? И, короче, утром выспавшись, взяли машину с водителем, который говорил на фр, англ, немецком и ещё умел здороваться и благодарить на русском!! Нам повезло с ним. За 100 $ раскатали весь день по всему острову. От него я услышал расхожий у нас анекдот. А там это реальность. Вот он:
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! — А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!

Натурально, в каждой пальме торчит лезвие- рви-не хочу.

 

Spoiler

У нас с ними безвизовый режим. Я друга регулярно по этому поводу подкалываю, когда у него в очередной раз зуд поездки "куда-нибудь" возникает.

 

— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он: — Я в туалете, что отправлять?

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми странами. ...
но кто же знал, что природа поймет это так буквально.