Юмор

Да ну нафиг этот боулинг.

 

Притеснение.

 

Собака не дура, лучше ехать в тесноте, чем вольно бежать за машиной.

 

Мопса обижать!? Мопса даже змея не кусает! Мопс вне конкуренции! разговор за кадром: "Лаки, малыш, это они шутят так ))"

 

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х"й с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х"й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБ@НАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 

Кого - то мне напомнило, не могу вспомнить….

 

Да это же разговор геодезиста с заказчиком и подрядчиком!!!

 

Это же боянистый боян!!!

 

Да, я так и думал!

 

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел

 

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

 

Совет мужикам: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на
"я взял три пинты пива". И вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

 

Один друг как-то раз спросил меня:
- Мне прислали повестку. А ты служил. Служил срочку. Служил по контракту. Ты знаешь службу. Как там - в Армии?
И я отвечал ему:
- Хреново.
Тогда он спросил:
- Если там хреново, идти ли мне в Армию?
И я ответил ему:
- Обязательно. Армия - это как шаолиньский монастырь. Оттуда ты выходишь просветленным и понимающим.

 

На первом курсе училища, ротный на наш вопрос сложно ли в Армии честно ответил: - В Армии сложно .... первые 25 лет.

 

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. С моей стороны ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в это время в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Уже через месяц пришел счет за ЖКХ.
Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, видимо, они поняли, что я лох?

– Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
– Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или на хрен никому не нужен?

- Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
«...Ну, и руки вам в плечи!»

Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом».

 

На вопрос генерала "Хорошо ли в армии, сынок?", молодой лейтенант ответил "В армии хорошо, товарищ генерал! Вот в полку - хреново..."

 

Наверно ...

 

Эту херню мог сочинить только тот, кто не жил в то время.
Букву эр я научился выговаривать стоя со своей пробабкой в многочасовой очереди за кукурузным хлебом в славном городе Саратове.
Нет, это слово было не кукуруза. Это было два слова: "Хрущёв дурак". И когда у меня получилась, смеялась вся очередь.
Перекос цен (и доступных товаров) по сравнению с теперешними временами был очень большой.
Вспомните, сколько стоил тот же инженерный калькулятор или просто телевизор. Или мебель. И легко ли можно было всё это купить.
Как люди писали номерки очереди на руках химическим карандашом и устраивали переклички, сверяясь со списком, даже ночью.
С какой завистью смотрели на человека, гордо шагающего со связкой туалетной бумаги.
Да просто посмотрите фильм "Гараж".
ЗЫ. А пиво во времена моей учёбы в МИИГАиК, свободно продавалось в буфете розового зала, аккурат напротив аудитории, где обучали картографическому черчению.