Юмор

Одесские от Рабиновича:
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
Рабинович из зала:
- Скажите, а у нас евреев хватит?

- Рабинович, я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

- Софочка, слышала, шо ты все-таки бросила своего Рому?
- А шо мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Рому, он уже мысленно курит на балконе.

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

 

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять...

 

http://maps.esri.com/rc/sat/index.html

 

Вчера и в Московской области опять неожиданно наступила зима. Ехал в 6 утра на автобусе в Москву, по обочинам были аккуратно раскиданы автомобили разных марок и цветов. У эвакуаторов и владельцев автосервисов вчера был день напряженный день.

 

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство девушек с большой грудью не хотят,
чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал.
А сейчас будем мерить бюстгальтер 5-го размера!

Сергей Викторович настолько плохо парковался,
что на машине ему писали «дура».

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему трындец.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды,
а бокал темного нефильтрованного.

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске.
Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой!
Можете написать об этом в Твиттер.

 

Вся правда об ударе по ИГИЛ из акватории Каспийского моря. Осторожно ненормативная лексика военно-морской юмор.

 

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

 

А виноват в этом родитель, который так и не донёс до чада, что ему, родителю, любо.

 

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»

 

Порою хочется всё бросить
уйти туда где тишина
но снова в туалет стучится
жена