Юмор

Говорили ведь: "Когда клеишь обои - главное, чтобы пузырей не было..."

 

2030 год (где-то в культурной России). Слесарь-сантехник дядя Вова после того,
как практикант уронил в колодец ему на голову разводной ключ, вылез из колодца и сказал следующее:
- Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места, на котором сиди, что ли?
О, гулящая женщина, ка больно! Ты, резиновое изделие №2, быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?


Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала
по ихним прогулкам и евошной улыбке.

 

Где-то в СССР. Детский сад в закрытом военном городке города Энска. Заведующая сада заметила, что во время прогулки дети из старшей группы стали нецензурно ругаться. Она решила уточнить у воспитательницы группы в чем же причина такого поведения. Воспитатель вспомнила, что два дня назад в их группу приходили два военнослужащих гарнизона для ремонта проводки. Заведующая тут же позвонила коменданту гарнизона и попросила узнать, не ругались ли военнослужащие при детях.
Комендант вызывает к себе сержанта Федорова и рядового Улугбекова и спрашивает: - Во время ремонта проводки в садике матом не выражались? Те отнекиваются, дескать не было ничего, всё прошло хорошо.
Комендант спрашивает сержанта: - Расскажи подробно что и как делали?
Сержант начинает свой монолог и минут через пять выдает фразу.... значит стоял я на полу держал стремянку и в это время рядовой Улугбеков уронил мне за шиворот гимнастерки горячий паяльник.
Комендант: - Ну и вот в причина, значит в этот момент вы выругались? Что именно сказали?
Сержант: - Нет, тааащ майор, я не ругался. Я аккуратно вытащил паяльник и сказал, рядовой Улугбеков, право как вы неловки.

 

На кассе в супермаркете огромного вида военный расплачивается за покупки. Кассир спрашивает:
- Карта есть?
Военный крепко задумался и говорит:
- Нет, только компас... И бинокль. В машине!

 

Похоже, что все производители GNSS-оборудования держат нас за лохов, продавая копеечные кабеля за астрономические суммы.

З.Ы.
Лейка -впереди планеты всей.
Лучше бы кувалды брендовые продавали для доведения до ума их техники.

 

Не надо ля-ля Ничего я не ронял!.

 

Дядя Вова — практикант?

 

Тссс! Лейконутые ходят толпами и мочат всех трибланутых по закоулкам. Расходимся огородами. Сигнал к сбору - три зеленых прозвона по кабелям. Тестер, кабель, эпоксидка - и большое счастье от осознания финансовой выгоды)))

--- Сообщения объединены, Sep 26, 2015, Оригинальное время сообщения: Sep 26, 2015 ---

Бородатый такой анекдот про сантехников был. Помните? Когда МАСТЕР показывал ПРАКТИКАНТУ, как надо работать, ныряя в г..., и итог - "Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать" Так, вот. Это не только про сантехников)))
И в топографии такое))) Вот, сейчас вспомнил пару случаев!

 

Издержки профессии (open) Издержки профессии (close)

 

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

 

Ох уж эти животные...
VALANG, помнится, рассказывал, как у них лиса кабеля на базе перегрызла.

У меня был случай, что лиса, когда ей вечером пожрать ничего не оставили, повыдергивала колышки разбивки под свайные основания опор, ночники потом только четверть плана сделали.

--- Сообщения объединены, Sep 26, 2015, Оригинальное время сообщения: Sep 26, 2015 ---

Ловля мышки:
На плоское твердое основание кладем два кирпича с зазором между ними, сверху на них кладем третий.
В зазор кладем кусок сыра.
Мышь, учуяв сыр, ныряет в щель между нижними кирпичами, видит сыр и громко разводит лапы: "ВАХ! КАКОЙ БОЛЬШОЙ СЫР!"
Нижние кирпичи раздвигаются, верхний прихлопывает мышь.

 

Фото называтеся "ПОНЕДЕЛЬНИКИ"